...а ты летаешь там ...

У каждого своё счатье.

Я считаю себя счастливой. Я начала общаться с человеком, который был для меня всем…Но он ушел от меня…Как ни крути, но я ведь скучала. Может быть, скучал и он. Не знаю. Просто я счастлива.

я не понимаю почему если девушка
в 17
лет ещё
девственница это смешно? ты в 15
лет её
лишилась
и думаешь ты крутая? нет. кто тебе
позволил в свои
14 распивать водку в подъездах и
курить
на перемене
в школе. для этого тебя мама
рожала
сутки? чтобы
выросла такая сука? ты портишь
свой
организм даже в 18.
взрослая ты становишься не тогда
когда
тебе выдали
паспорт, а тогда когда тебе
исполнилось
25 лет. да
тогда вот ты
взрослая, самостоятельная.
секс-это не
прелести жизни как сейчас
утверждают
14-15 летки.
прелести жизни это тогда когда к
тебе
бежит маленький
человечек и кричит мама мама
смотри
какой цветочек.
девушки да задумайтесь вы
наконец.
хватит подражать
другим которые
курят, пьют, ругаются
матом.хватит.
это сейчас алкоголь сигареты, а
завтра
наркотики и работа
проституткой.хватить, остановитесь.
наши
мамы и бабушки
в свои 15 ещё в колясочках кукол
возили.а вы уже детей
рожаете. наши папы и дедушки в
свои 15
строили шалаши,
играли в футбол.а не смотрели
порнуху и
не совращали
девочек младше(12-14 лет).
остановитесь
вы наконец.
не надо гнаться за модой " в 15 я
уже
переспала с парнем "
остановитесь. подумайте о
будущем.
разве будете нужна
такая шалава в будущем вашему
мужу?
нет. ему будет
нужна красивая, умная с
образованием
девушка. и кстати
об образовании. то что вы
хвастаетесь
сейчас да у меня 2-3
или 3-4. пофиг за то я курю и пью я
крутая. в будущем
точно крутой не будите. работа
дворник
или уборщица вам
уже обеспечены. задумайтесь. не
творите
глупости.
думайте о будущем.

Говорят, Ромео и Джульетта самая печальная повесть. Просто Шекспир не дожил до наших дней. Если написать книгу про каждую девушку, то рыдать будет весь мир. Ведь каждая из этих леди пережила целую войну в сердце. И главное – в отличии от Джульетты – пережила…

Ненавижу таких людей. Ненавижу такие поступки.

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: “Вот видишь, я сегодня быстро”. Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: “Поставь меня, я тяжёлая”. Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: “А кто такая?” Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они всегда ждут помощи от нас. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

мой класс для меня самый лучший, да, иногда они меня бесят, но без них было бы скучно. ЭТО ЖЕ ТАК ОФИГЕННО, КОГДА ТЫ СИДИШЬ И НАД ТОБОЙ ЛЕТАЕТ ЧЬЯ-ТО СУМКА :D А ЕЩЕ КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА НОВОЙ ТЕМЕ, ВСЕ ПИШЕШЬ, СЛУШАЕШЬ, НО НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШИШЬ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ИЗ-ЗА ДИКОГО РЖАЧА ИЛИ ТРЕХ-ЭТАЖНОГО МАТА, И ТОГДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ, И ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К ОДНОКЛАССНИКАМ :D А ЕЩЕ С НИМИ МОЖНО РЖАТЬ ПРОСТО ДО СЛЕЗ, НАД ТЕМ КАК ОНИ БЕСЯТСЯ-ДЕРУТСЯ, ИЛИ КОГДА КТО-НИБУДЬ НАКОСЯЧИТ.ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ НЕВОЗМОЖНА БЕЗ ЭТИХ ПСИХОВ

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.
она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.
я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -
.. я меньшился от этого величья.
ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;
ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Господи, научите меня так писать..
сейчас я отвечу тебе.отвечу так, чтобы ты знала что я рядом, мне важна ты.важны твои слова.мысли.чувства.я просто не дам тебе плакать.пока я рядом ты будешь лишь смеяться.ну вот и слушай мои мысли.я очень люблю писать тебе, потому что как ты меня никто не понимает.хочу написать здесь и о моем отношении к тебе, перевести потом это в отношения тебя и Макса. ну наверное начну с тебя.
13.09 обычный день.но именно в этот день появилась в моей жизни Даша.Моя Даша.о которой я знала очень давно, но мы просто не общались.Сначала я не воспринимала тебя всерьез.ты для меня была знакомая.просто и не более.а сейчас..сейчас я просто не представляю что бы было в моей жизни без тебя?все бы было по-другому.я не жалею никогда о сделанном.я всегда знаю, что, чтобы не делалось все к лучшему.ты появилась не случайно.случайностей не бывает.тебе я открываюсь постепенно.про меня ты узнаешь все..можно сказать так, что жизнь это книга и каждый человек листает другого будто по страничкам.открывается другому постепенно.словно читая его.для тебя я и есть та книга.ты меня читаешь.я для тебя открываюсь.и ничего что мы знакомы месяц.все у нас очень хорошо.я тебе пишу такие поэмы которые нравятся тебе.если бы не ты то я бы возможно не помирилась с катей.которая мне очень важна.очень.ты меня поддерживаешь когда мне трудно.я со своей стороны обещаю, что у нас все будет хорошо, и когда тебе плохо будет звони хоть ночью, хоть утром, я всегда буду рядом.я не хочу чтобы наше общение кончалось в мае.не хочу тебя терять.пусть мы будем реже видеться, любить тебя не перестану. честно.когда у тебя будут маленькие детки я хочу с ними гулять, возится, подарочки дарить, хочу твою свадьбу, хочу тебе лишь счастья.хочу чтобы ты БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ.
начну говорить о тебе и максе. я сейчас постараюсь тебя понять, если не получится не суди строго.то что ты написала меня тронуло до глубины души.прикосновение самое прекрасное что есть в жизни.от него вздрагиваешь.через него можно выразить свою любовь.меня особо тронули слова:мы как будто чувствовали.Зачем так делать надо было?для тебя это наверное и было счастье.он же дарил тебе улыбку.счастье дарил.подарки..столько воспоминаний было, ведь так?сколько приятных моментов..каждая слезинка с твоих глаз падала так словно соль сыпалась на рану.воспоминания разрывали твою душу изнутри.ты не хотела терять его.он для тебя родным стал.а он с твоими чувствами не считался..а быть может и ему плохо?плохо было, и плохо сейчас?быть может подойти боится?хотя мне достаточно сложно судить.ведь 3 всегда лишний.когда любишь для тебя каждое место в котором вы вместе становится родным.и когда случается так что любимый уходит, то проходя мимо мест где вы были вместе, на душе странное чувство оно наверное и есть тоска..тоска по былым временам.тоска по любимому.тоска по тому времени где ты была самой счастливой.ведь так важно чувствовать себя любимой.любимой своим родным человеком.ведь разве если бы он был тебе безразличен то навряд ли ты переступала бы через свою гордость.ломала свои принципы.хотя если бы не он, то мы бы сейчас с тобой бы не общались..а ту тетрадку которую он дарил тебе ты наверное хранишь как что то такое сокровенное, или родное, будто ценность века.ведь в ней столько любви, нежности, трепета, заботы, она сделана с любовью..и вроде бы ничего нет, а выкинуть ее рука не поднимается, смотришь ее листаешь и улыбаешься..может сквозь слезы но улыбаешься.хочется того как раньше.тех дней не хватает, улыбок.счастья того которое он дарил тебе

Эм, я не знаю даже, с чего начать….Начну с начала.С зимы.

Как-то в школе я увидела тебя. Ты зацепил меня. И, 13 февраля (я до сих пор помню эту дату), я написала тебе. И мне было всё равно, что ты младше на 3 года.И мне было всё равно, что я старше на 3 года. Как сейчас, я всё помню. Всё, до мелочей. Первый раз мы пообщались с тобой 13 февраля. И пошло-поехало….

Я даже помню, как ты мне 150 рублей на телефон положил. Я была на НОУ, не могла ответить тебе на смс и ты мне закинул денег. Улыбка тогда не сходила с моего лица. Я была счастлива.

Помню, как мы с тобой гулять пошли первый раз, точнее, как я тебя уговорила погулять со мной. Ты ведь отказывался, говорил, что холодно и зимой не гуляешь. Но всё изменилось 23 февраля…

Было холодно, было морозно. Но мне было всё равно, ведь я шла к тебе. Я безумно боялась, меня трясло.

Подошел ты. Ты стестнялся и мило улыбался. Господи как же я любила твою улыбку с ямочками на щеках.

Ладно, буду говорить по делу…23 февраля…Я подарила тебе тетрадочку. Помню, как делала её. Катя помогала мне, Аня. 22 сидели у Ани, помню, и делали весь вечер эту тетрадочку. Там были фотографии твои, цитаты о тебе, поздравления с 23 февраля. Я надухарила её своими духами. Я сделала её с любовью.

В тот день ты подарил мне шоколадку. У тебя замерзли руки. Ты стестнялся.Ты обнял меня на прощание. Наша прогулка была всего 30 минут, но мне и этого хватило, чтобы оценить тебя. Ты мне стал нравиться еще больше.

Дальше наши прогулки стали еще чаще. Мне было хорошо с тобой. Ты меня удивлял. Приятно удивлял.

Еще я помню, как мы с тобой гуляли, и твои друзья следили за нами. А мы с тобой от них убегали. Тогда я еще не знала их так хорошо, как узнала потом. Знаешь, я была счастлива.

Встречаться мы начали 2 марта. Весна наступила очень хорошо.

Я помню нашу весну. Да, именно НАШУ. Я не побоюсь этого слова. Она была НАША.

Каждый день мы виделись с тобой: виделись в школе, на улице.

Помню, после каждой прогулки ты мне писал приятности. Например, я люблю тебя, ты у меня самая лучшая и т.д.

На 8 марта ты подарил мне 3 розы и конфетки. Я ощущала себя принцессой.

Помню, как ты рассказал мне о своих родителях, а им обо мне.

Я помню, как ревновала тебя к Кристине. Сейчас мне даже стыдно за это, но тогда….тогда я не понимала, что делаю. Ты мне раз 500 говорил, что она просто друг, но ведь в такую дружбу я не верю. А сейчас….верю. Наверное, верю…Не знаю.

Помню, ты дежурил, а я приходила к тебе и нас не ругала Елена Сергеевна, а наоборот, была рада и заставляла меня за тобой смотреть. Тогда я и стала общаться с Кристиной. Ты был удивлен и даже обижался, что я на переменах стою с ней.

Помню, как я дежурила на главной лестнице второго этажа, и у нас с тобой было 2 месяца. Кристина и Оля подарили нам шоколадки. А еще у Дена было др, и я в этот день подстриглась. Помню, Ден пригласил нас с Машей тоже у нему. Мы опоздали, а ты потом меня кормил с ложечки, как маленькую. У нас была своя атмосфера. Классная такая атмосфера.

Еще я помню все наши посиделки у меня. Ты меня кормил. конечно, я ведь голодная всегда.

Турники…С ними связана вся моя весна…С ними и с тобой. Наша весна.

Я много чего помню, правда…Я этого не забуду…

У нас с тобой было много ссор, много обид, много нипонимания, много слёз. Но мы мирились. Я не знаю, как правильно сказать. Мы не любили, мы были влюблены.

Знаешь, когда ты мне сказал про лагерь, я расстроилась. Я уже тогда боялась тебя потерять.

Лето пришло так быстро…

3 июня. Предпоследний день. В этот день мы фотались. последний раз.

4 июня. Последний день. Ты подстригся. Как всегда, мы пошли гулять с тобой. Мы ругались. Очень ругались. В итоге мы пошли к тебе во двор звать Егора, т.к. у его мамы было др. В тот день меня первый раз увидели твои родители. Все на нас смотрели с удивлением, даже твой братик. А ты меня обнимал, тебе было пофигу. И это мне нравилось. В этот день я опоздала домой, потому что прощалась с тобой. Ты на меня наорал тогда, а потом извинялся. Когда мы с тобой прощались около НАШЕГО подъезда, ты меня очень сильно прижал к себе. Я тогда заплакала и тоже прижала тебя, в последний раз. Мы как будто чувствовали. Я не хотела тебя отпускать, а ты не хотел уходить….Когда время пришло расходиться, ты сказал мне "до завтра". Мне было не смешно. Я шла и еле сдерживала слёзы.

Ты уехал, но не забывал писать и звонить мне.

Я ездила к тебе с твоими родителями, я их даже побаивалась, но они оказались очень веселыми и хорошими людьми. Мы с твоей мамой решили пошутить, и я спряталась за машину, а ты думал, что я не приехала…

А потом мы расстались.

А дальше был ад. Я даже вспоминать не хочу.

Хотя нет, вспомню…

Я помню свои каждодневные рыдания, свои истерики. Я готова была орать от боли, рвать себя на куски.

Я помню, как в лагерь к тебе поехала. Что я тогда пережила, лучше промолчать. Ты не оценил, а лишь посмеялся.

У меня началась черная полоса. Я не хочу в подробностях тебе обо всём плохом рассказывать, ведь ты должен думать, что у меня всё хорошо.

Знаешь, я могу вспомнить еще больше. Но надо ли? Разве этого недостаточно?

Знаешь, я сижу сейчас и пишу это всё, а внутри приятные воспоминания витают. Это так здорово, жаль одно, что это теперь всё в прошедшем времени и ты об этом письме не узнаешь.

Знаешь, я даже не знаю, что сказать тебе. Что я к тебе чувствовала? Любовь? Симпатию? Не знаю. Но могу со стопроцентной уверенностью сказать - Я ТЕБЯ НЕ ЗАБЫЛА.

И я хочу, чтобы ты помнил обо мне.

Я не хочу желать тебе пережить всего того, что пережила я. Я не хочу думать о законе бумеранга. Просто будь счастлив. А я…а я выдержу, я смогу. Я же сильная девочка, только уже не твоя…

И сейчас я дописываю, а слёзы уже капают и капают уже давно.

Всё-таки хорошо, что ты не увидишь и не прочитаешь это. Тебе это просто не нужно.

И я могу сказать тебе -гордись собой, ведь ты сломал меня.

Мне тебя не хватает. Я по тебе скучаю.

Спасибо за то, что ты был в моей жизни.

Уже не твоя баранка. Ну или попроще, уже не твоя девочка.

Ездили узнавать насчет кафе на выпускной.

Вроде выбор остановили на славянском дворике, уютно там *_*

Еще поговрила вчера с Кристиной. решили с ней делать штуки для нас: * Она же хорошая девочка!

А Гйдар меня бесит. Достала свои твиты "крутые" писать. Пффффф

Жду Катиного звонка!

Каждый человек имеет своё мнение на любой вопрос, тему, на человека. Ты мне оставляешь лишь положительные воспоминания.В тебе есть то, чего нет во многих: умение выслушать и понять - это же очень важно! Ты легко открываешься мне, я думаю, это из-за наших таких поэм.С тобой легко общаться. У меня есть уж очень сложные люди, после общения с ними я устаю морально. Даже не думай возвращаться к прошлому. Каждый принц сам найдёт свою принцессу для того, чтобы сделать её королевой! Мне хорошо с тобой. Приятно, что читая мои поэмы ты задумываешься. В тебе есть что-то, чего нет в других. Есть умение мыслить, для меня оно очень важно.

Каждый человек выделяется из толпы, которую создают другие люди. Я счастлива, что знаю тебя! Я знаю, что ты достаточно ранимый человек. С тобой разница в 3 года не ощутима. Могу писать тебе вечно эти поэмы. Мне бы очень хотелось, чтоб ты задумывалась о их смысле. В этих строчках моя душа. Кристине очень нравятся эти поэмы, она плачет, когда я пишу так. В тебе сочетается много качеств: доверие, уважение ко всем, честность, искренность, понимание, умение слушать, доброта, забота, юмор. Я люблю тебя:*

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На брошенное тело…

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, -
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

Школа что-то бесит. На лит-ре чуть не умерла. Сасуй бежал за нами сегодня, следопыт ёмаё. Англ.яз. не было, мы с Катей ели пельмешки.

Сходила с Дашей к репетитору. Классная она такая!!!! Всё про ЕГЭ знаю. Устала только сильно. Завтра на русский пойду, уже одна: (

Сложный день. Ах, ну да, понедельник же!

Хоть что-то стала понимать в информатике АЛЛИЛУЯ!!!!

Погуляла сегодня с уточкой, почему-то вошло в привычку её так называть. Погуляли, пообщались. Вообще хотели фотаться, но разговоры наши нам не дали этого сделать.Оля сказала, что мы с Катей прям не разлей вода. Хорошо погуляли, не зря сходила.