korneeva

Знаете, ночью все как то сложнее. Мысли дурацкие в голову лезут. Думаешь как завтра провести свой день и даже очень часто не можешь из-за этого заснуть. Я очень люблю думать о будущем, мечтать о том каким оно будет. Но нет же блин, все что я надумаю себе на мечтаю никогда не сбудется…

Что тут сказать. Эта неделя была в одно время нормальной в другое и ужасной. Для кого то рабочие дни в недели закончились. а кто то завтра снова как придурок идет в колледж, на работу, в школу и так далее. Так вот я среди этих идиотов до зимы.

Что касается сегодняшнего дня. то он был отвратительный. Лучше бы его вообще не было. Услышать о себе столько прекрасных слов. получить 4 балла(по 12 балльной системе) за действительно выученный стих, из-за того что училка просто слепая и думала, что я читаю его то это пол беды.

Мои проблемы просто фигня по сравнению возможно даже с вашими, но все же настроение подпортили. Эта голова опять болеть начинает. безумно скучаю за своим D и даже не знаю, что там у него случилось. поскольку не хочу лесть. По тому что я знаю кто то у него из близких умер. В таких случаях я стараюсь не наседать на людей и просто подождать, если ему потребуется он сам все расскажет, как ни как уже год и несколько месяцев в месте. Хотя это период с лета как то для нас очень напряженный, наполнен ссорами, расставаниями, не доверием и слезами (моими) . Он сейчас находиться в другом городе за много километров от меня. Но мне по чему то иногда кажется, что он совсем рядом и я даже знаю, чтобы он сказал на то или другое предложение, когда бы смеялся. а когда осуждал (такое крайне редко случалось) . Все равно, как то не хватает мне прошлого года, когда я и дня не могла просто прожить без него, без его голоса сообщений. А сейчас мы по неделям не списываемся, он поступил в универ и время нет. У меня хоть время тоже нет, но хотя бы 5 минут я нахожу. Мне недавно сказали " Девушка не должна возвращаться к бывшему, если она хорошая девушка. "Честно ? мне настолько насрать на это. Пусть я буду самой плохой девушкой. но я его люблю. Он единственный кто сейчас мне нужен, я уверена будь он тут, я бы улыбалась, по тому как когда он рядом, всегда улыбка на лице. Когда я плакала, и он бы не рядом всегда умудрялся разобраться в чем причина и наказать виновного. Эх… как же я все таки скучаю за ним и как жель, что сейчас мы отдалились и будущее уже не строим вместе и вообще сейчас все как то ооочень сложно. Всем приятных снов: * Желаю приятного субботнего утра. выспитесь за меня. мои хорошие: *

Да, я колючка. Я не умею по другому. Ну не надо меня лапать, не надо прикасаться и говорить какая хреновая. Ненавижу я этот. Если мне кто то нравиться, то я сама могу проявить нежность и заботу. Но не надо все время за мной ходить и дергать, раздражать и бесить !

Девчата. мне так хочется тут поболтать с вами, мне кажется что вы все хорошие и мне будет с вами уютно. Но я дебил стеснительный :D написать первая всегда боюсь и стесняюсь, по тому как мне кажется. что без меня вам и так хорошо) пишите мне…

Меня пугает одиночество и я понимаю, что я одинока. Нет, вроде есть там где то люди с которыми мы общаемся. но это не то. Всего один человек если так задуматься будет со мной рядом и никогда от меня не откажется и то мы в ним очень редко видимся. На меня, вечно веселого, мечтающего и просто жизнелюбивого человека напала печаль-тоска. Честно, не знаю что со мной. Просто плохо, очень плохо….Мне очень нужно, что то позитивное, что то чтоб я не чувствовала себя 3 лишним в компании. Не знаю. Мне в интернете сейчас намного лучше, чем в жизни, такое было в прошлом году, но сейчас это просто как никогда чувствуется. Вроде и общаюсь с людьми нормально, но тут как то проще. сам создаешь своей маленький мир, в котором никогда себя лишним не почувствуешь. тут где никто тебя не обидит и тут где ты можешь доверять.

Здравствуйте все, простите, что два дня ничего не выкладывала и не писала. Эти два дня где то были и прекрасны, а где то просто отвратительно. Например вчера отвратительный был день. Вчера показал один человек, что я ему просто безразлична и что у нас с ним не могут быть нормальные отношения и вообще какие либо отношения, хотя возможно где то в глубине души очень бы и хотелось.

Да, неужели я добралась до viewy, не могу просто поверить!!по тому как все время что то отвлекало, чтож буду краткой. А завтра как расспишу, ох как расспишу о сегодняшнем дне. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, Я ОФИЦИАЛЬНО ЯВЛЯЮСЬ АБИТУРИЕНТОМ ВЕТЕРИНАРНОГО КОЛЛЕДЖА !хахах…ура товарищи, ура) не могу просто нарадоваться, ладно пройду ка я спать. А завтра честно все расскажу: *люблю вас, мои дорогие: *** кстати, спасибо тому кто подписался +1-добро пожаловать в глубину моего сердца, то есть в мой бог ^__^

Знаете, хотела начать новую жизнь с сентября, не вспоминать о прошлом. Но нет же, надо было мне написать парню бывшему "прости, но я не могу с тобой общаться "так все, обоих словно на сопли понесло. Хотя он мальчик такой суровый, не любит всякие тупые пыльные оперы как были сегодня. "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ -И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ -Но МЫ НЕ МОЖНО БЫТЬ ВМЕСТЕ И БЛА БЛА БЛА БЛА….." Вот это по нашему пыльная опера, но я как то вовремя сообразила и мы поговорили, поговорили обо всем, даже из-за чего расстались. И знаете я хдосих пор хочу через лет 5 -8 иметь от него детей и провести с ним старость. Но гдето и страшно, вдруг снова пауза и вдруг опять мы решим разойтись ?я даже у него об этом спросила, и мне понравилось то что он сказал честь, что гарантий не даст. Вот еще один его плюс, он не обещает то чего не сможете выполнить или в чем не может быть уверен. Но есть одно НО, новый парень, я просто не могу бросить его, я не умею отбивать людей. яЯ знаю, пусть это будет не честно, но я как постараюсь меньше с ним общаться и игде то даже избегать. Да, это отвратительно, но просто не могу сказать ему, что я просто сдалась и снова со своим бывшим….

Чувствую себя ужасно, даже заснуть не могу, вот сюда решила так сказать душу излить) ))

Я хочу побажати всім прексаной осіні. Нехай ця осінь буде краще ніж літо, краще ніж весна, просто нехай вона буде КРАЩА У ВАШОМУ ЖИТТІ. Щоб не дивлячись на навчання все було дуже весело і незабутньо. Що б кожен ваш день був казковий.

И так я думала писать что я сделала за это лето или нет. Решила все таки написать. Ну наверное перво это то что я похудела на 7 кг. И мне это очень нравиться, по тому что я очень хотела. Второе, я рассталась со своим парнем, которого любила и наверное это был единственный парень с которым я мечтала о будущем. Третье поступила в колледж, а-а… так мечтала об этом, профессия моей детской мечты :D ветеринар… Четвертое, появился новый парень. . аха… не долго горевала я за бывшим) Пятое, мне подарили планшетку, я очень-очень рада… Шестое, мама завила ещё одну собаку и она живет в моей комнате ><

__________________________________

не знаю что ещё написать вроде все, лето такое какое то очень странное, самое обидное что никуда не поехала отдыхать, а ооочень хотела….

—а… всем доброй ночи: * соскучилась по вам ужасно…. но вот только недавно добралась до ноутбука. Что сказать сегодня мой лучший друг снова прихонул и покинул меня, но надеюсь это не надолго, а как обычно на пару дней. потом он прочтет мое сопливое сообщение и вернется (на жалость всегда умела давить) .

А-а. Боже, я добралась до интернета. Как же я за вами скучала дорогие мои, мне так вас не хватало. Мне позавчера отключили свет и вот только включили, сейчас наконец доберусь до душа. Ураа… Ладно скоро вернусь и буду заполнять свой блог и смотреть ваши посты которых мне так не хватало: *

Боже, какое же это чувство. Я не могу. Давно тебя знаю, но такое чувства испытывала только когда ты уходил. Мне так тебя не хватало. Вроде все начало становиться как нужно и тут ты снова вернулся. Как не в чем не бывало, только уже не пишешь что любишь, не говоришь что скучал, и что тебе меня не хватало. А мне тебя действительно не хватало, мне действительно без тебя было плохо и я очень скучала, по тому что до сих пор тебя люблю. Да, не побоюсь этого слова. Я тебя именно ЛЮБЛЮ. По тому что даже за столько долгий отрезок времени я все ещё не могу тебя забыть, я не могу слушать старые песни которые люблю, по тому что они вызывают ассоциацию с тобой. Когда их слушаю непроизвольно появляются слезы на глазах и ком в горле. Я очень хочу быть с тобой, по тому что ты мне нужен. мне нужна твоя поддержка в виде парня, а не друга. я не знаю смогу ли я дружить с тобой. Хотя нет, наверное смогу, но мне нужно будет время, чтобы привыкнуть к статусу подруги, а не девушки. Мы не будем мечтать уже о наших детях которых никогда не будет, о тому что я буду жить с тобой, о том что ты меня когда то заберешь от всего мира и я буду только твоей. Но знай я тебя люблю и не знаю как долго это будет продолжаться.