Ищи себя в других

мне кажется, ты совершенно не в тему,
ни к этим светлым обоям, ни к этим стенам.
ты не подходишь к моему утру и образу жизни,
ни к моим сигаретам, ни к губам цвета вишни.
со своими мирами и порочными муками,
входишь в меня рифмами, клавиатурными стуками.
я бы перекрестилась, да боюсь пропадешь насовсем.
Да нихрена ты мне не подходишь!!!-куча проблем,
истерики и сплошная водка-любовница,
ты совершенно не в тему, пора опомниться.
но когда ты мне пишешь, внизу живота колется.
это, наверное, чертовы бабочки о спасении молятся.
меня просто рвало ими.пока я жду тебя.

Если бы ты меня любил, я была бы спокойной, улыбчивой, приветливой, нежной, воздушной, красивой. Походка моя была бы легкой, непринужденной, я хотела бы съесть все пирожные в ближайшем магазине, хотела бы кормить голубей, бездомных собак, переводить бабушек через дорогу. Я готовила бы для тебя самые вкусные блюда, которые ты никогда не пробовал, смеялась бы над любыми шутками, даже над примитивными, пошлыми. Я не жалела бы себя каждый вечер, могла бы спать по ночам, не плакала бы без причины, не злилась бы на неповоротливых людей в общественном транспорте. Я любила бы мыть посуду и рано вставать. Каждое утро танцевала бы перед зеркалом и мне бы казалось, что лучше меня не танцевала даже Айседора. В моей речи не было бы нецензурных слов и слов-паразитов. Я любила бы весь мир. Я любила бы себя.
Если бы ты меня любил… Если бы ты знал о том, что я люблю тебя.

Валентина Колесник

Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и думать по-прежнему одинаково. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени.

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Не редкость, когда у человека складывается ощущение его правоты, правильности его точки зрения, абсолютности его мировоззрения, истинности его предположений. Человек часто считает себя правым не потому, что он взял на себя ответственность за свой выбор, свои слова и поступки, тем самым признавая наличие собственной правды, как правильного выбора в том или ином аспекте для его личности, а лишь из-за того, что он находится под властью заблуждения, основанного на эгоизме, эмоциях, гордыне, ущемленного самомнения, уязвленной самооценки.
Это заблуждение лишает человека возможности признаться самому себе в своем праве на ошибку, праве на погрешность своих знаний и действий. Тем самым человек не видит реальной картины вещей, не замечает за иллюзией, созданной его воображением, настоящего мира, полного возможностей. Он много страдает, так как его эгоизм и гордыня лишь возрастают от такой иллюзии, они питаются нашими заблуждениями, и в таком состоянии нас очень просто болезненно уколоть в столь разросшиеся, словно опухоль, чувства. Челочек не абсолютен. Даже являясь первоклассным специалистом в той или иной области - человек всего лишь лучше других разбирается в этом вопросе, но это вовсе не значит, что он понимает в нем все, это невозможно хотя бы просто по причине конечности самого времени отпущенного человеку. Мы не абсолютны, и мы ошибаемся, нередко совершаем оплошности и недочеты, проступки, часто что-то забываем, о чем-то сожалеем. Мы должны признаться сами себе, что наши иллюзии мешают нам жить, чувствовать себя счастливыми, испытывать радость и покой, что эгоизм, самомнение лишь приносят нам беспокойство, тревоги и треволнения, что наша гордость не имеет ничего общего с гордыней, что от того, что мы не смотрим на мир - реальный, не идеальный, но чертовски красивый мир, мы теряем многое. Мы теряем время в спорах и блужданиях ума, в постоянной жажде самоутверждения. Мы часто приносим боль другим людям от того, что срываем свою злость, возникшую от жгучей обиды на то, что наша иллюзия шита белыми нитками и не выдерживает иной раз проверку на прочность, причиняем боль близким и дорогим нам людям. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, накопившиеся внутри нас, разрешить то напряжение, что возникло в нашей душе и разуме, мы боимся боли разочарования в себе и своем идеальном мире. Наш "идеальный" мир - является нашей крепостью и, в то же время, нашей тюрьмой. Наш разум закрыт, мы никого не хотим слышать, мы отгородились от пугающего, страшного и грубого мира реальности своей собственной утопией, заткнули свои уши, закрыли на все, с чем мы не согласны, глаза, и законсервировали себя в узких рамках одной теории. Да, в своей идиллии мы творцы, мы цари и боги, но сколько всего проходит мимо нас, сколько полезной информации, уникальных возможностей, которые мы отказываемся видеть! Стоит признать, что мы имеем право ошибаться, что мы не всесильны и не идеальны, и мы сразу начнем понимать, как душно было в этой тюрьме разуму, жаждущему познания, интересующемуся всем вокруг! Скольких мы не замечали и не слышали, скольких из тех людей, что тянулись к нам, мы спроваживали восвояси! Мы не хотели и не умели слушать, ведь и правда - будучи замурованными со всех сторон непробиваемыми стенами отрицания, разве могли мы кого-то услышать?!
Да, мы боимся копаться в своем прошлом и своей личности, ища гнойники и занозы - заскорузлые обиды из детства и юности, нам больно вспоминать давнишние унижения, из-за которых мы и начали строить свой "идеальный" мир.
Но разве не глупо - проживать жизнь в каких-то даже не мечтах, а пустых мечтаниях, смотреть на других свысока из своего воздушного облака ирреальности, презирать других за то, в чем они не виноваты, а виноваты мы - тем, что не проявляем волю разобраться в себе, отпустить прошлое и научится жить по-настоящему, не в мечтах, а среди реальных людей в таком неидеальном, но все же прекрасном мире!..

Вова

— дикая, безрассудная,
смелая и шальная…
- у меня хорошее настроение,
пусть любит, когда я такая…

- загадочная и гордая,
умная, книги читает…
- иду, корону опять поправляя,
а он меня изучает.

- наивная, безобидная,
трогательная и простая…
- нежно уткнусь в его плечё,
в объятиях его буду таять.

- заботливая, умничает,
кормит, утром будит…
- когда мужчина влюблён горячо,
он всякую меня любит.

©Татьяна Яцишина

Хреновая ситуация, это когда на тебя смотрят искренне влюбленными глазами парень, хороший, без вредных привычек, золото, на руках готовый носить. А ты любишь козла, который даже не думает, что-то делать.

да какой «гадать» – с ним не знаешь, что будет завтра.
да какой «любить» – далеко, далеко не принц.
только вот умеет писать внезапно, звонить внезапно,
возникать между строк дурацких моих страниц.

Верь в свои силы до конца. Ты сможешь дойти до финиша, если поверишь в себя. Пусть тебя не останавливает то, что тяжело, несокрушимое… Ломай стены, ползи, но не останавливайся. Не нужно бояться разочарований в собственных силах, у тебя в конечном итоге откроется второе дыхание. Ты сможешь - пока надеешься. Недаром, надежда умирает последней.

Она никогда не смотрела в глаза,
Все больше любила глядеть точно в душу.
Ни вправо, ни влево, а только туда
Вонзала свою синеокую стужу.

Пленяла до слез безграничной тоской
И что - то бессвязно все время шептала.
Она так привыкла быть вечно одной,
Что верить кому - то совсем перестала.

Отчаяние словно бурлило в зрачках,
И в ней сосчитались такие пороки,
Что раньше неведомый, искренний страх,
Рождал непонятное чувство тревоги.

Хотелось кричать от ее красоты,
Но в горле застряло дрожащее имя.
Она так боялась познать теплоты,
Что в сердце её появилась пустыня.

Любые чувства могут остынуть,
Любые завять могут цветы.
В любые глаза могут слезы нахлынуть,
Любые разрушаться могут мечты.

Любая жизнь закончится смертью.
Любые вопросы найдут свой ответ.
Любой может смысл быть в белом конверте.
Любой быть раскрыт может секрет.

Любой человек может славы добиться,
Любой быть разрушен может обет.
Любой на ошибках может учиться.
Помни всегда - невозможного нет!

Natali Zolnikova

увези меня к морю, мама. увези насовсем, прошу.
ты же видишь, как я устала. и симфонией белый шум,
разлагается по частицам исхудалой моей души.
оттого по ночам не спится, что в аорте торчат ножи.

Ну вот нервы стихли.

Написал. Он написал как только я решила забыть все что произошло в течении месяца. Наверное я так думаю люди чувствуют когда их пытаются забыть, поэтому и возвращаются что бы стало не поздно…. Хотя кто знает.

Уф мне аж легче стало на самом деле. Но с другой стороны… Опять же, время покажет что делать и как быть дальше. По другому ни как. А я. А я дура, только зря нервничала по ходу, переживала. Радует только то что после моей фразе что мол "если я сейчас не получу ответа на сообщение, то я больше писать не буду, смысл если ты не отвечаешь" и знаете, он стал писать, отвечать и все же вышел на скайп. А мог бы при желании просто один раз не ответить И я бы просто перестала писать, везде, перестала и все, сама себя бы успокоила и все, конец всему…Но видимо не конец еще. Посмотрим что дальше. Ему щас просто плохо…как будто мне было неделю хорошо, когда нервы себе трепала, нервы вообще ни к черту на самом деле. подруга ругает, мол нельзя так. Да я и сама себя ругаю, нельзя так к людям привязываться! просто нельзя… иначе точно пропаду) а мне нельзя, просто нельзя. ну вот вроде все. Я сейчас очень спокойна и хочу спать, вставать в 5…ну ладно, в 5.30. а время уже 2.15.

Мне правда стало легче. надеюсь что у него все наладиться. очень хочу этого.

ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку,
перчатки на скамейке.
но ты никогда не забудешь его первое "я люблю тебя "
и последнее "так будет лучше. "
никогда.

ничего не вернуть обратно -
хоть умри от потери сил!
я считаю, что я виновата,
в том, что ты меня разлюбил,

облетел и замерз наш сад,
замело его вьюгой стылой.
ты считаешь, что ты виноват,
в том, что я тебя разлюбила.

и в анналах веков учетно
все свершенное. да вот только
знаю - вечности все равно,
кто из нас виноват и насколько.

Kate Lebedeva