Это просто Вьюи блог

Мне всегда хотелось знать, есть ли у меня настоящие друзья. Кто они, чего стоят в моей жизни? Раньше в моем понятие друг-это был тот человек, который находится рядом со мной. Просто подружка, которая базарит со мной обо всем на свете.

Сейчас это понятие немного видоизменилось.Это связано с чем-то духовным. Единая вера. Человек по духу.Самые важные события связаны именно с ними и поэтому нить воспоминаний не угаснет в сердце.Я возможно выкинула всех ненужных людей из моей жизни. Людей, которые ради меня готовы были сделать все что угодно, а когда наступали сложные моменты, они уходили. Просто плюнули в душу. И ушли далеко. Может это и к лучшему.Ведь настоящих друзей единицы, а может их совсем нет. Кто знает, а время расставит эти точки. Кто уйдет, а кто останется навсегда.

Когда-то присвоенные чувства.

Может быть в тебе присуствовали такие чувства, как разочарованность и равнодушие.Два очень сильных чувства, которые полностью рушат и опустошают душу человека. Иногда при разочарованности исчезает дар речи. Первые минуты просто шок.Представь какого это, идти к цели и вот, она уже совсем близко, еще чуть-чуть.Ты совсем рядом.Но нет. Все ушло.Разгромлено, разрушено.От ненависти. от утраты, стучишь во все двери. Но никто не открывает. Цели нет.Ты обессилен. А дальше идет постепенное, но полное превращение твоей самооценки в тряпку, об которую вытирают люди, как бы выше тебя по значению.И знаешь, ты становишься ненужным. Ненужным в жизне, в судьбе кого-то, ты опускаешься.Опускаешься на самое дно.Тебя ничего больше не интересует. Ты становишься бездыханным телом. Мышью, внутри которой прогрызли огромную, черную дыру в твоей душе. И вроде бы как-то надо выбираться из всей этой грязи, а как можно выбраться, если в твою опустошенное тело уже выстрелили недоверием. сомнением в тебе. А все только из-за того, что ты упустил цель. Всего лишь.

Да все, хватит с меня уже. Сколько можно чувствовать что-то к человеку, на что-то наедяться, а потом все, крах. Обыкновенный крах и каждого человека когда-то ждет это в конце. А я устала. Устала от глупой ревности, от бешенных будней. Зарыться подальше в теплую подушку и просто не вставать с кровати.До утра прожить эту дурацкую ночь, где я опять вижу тебя. Опять и опять, подсознание снова выдает твое изображение. Нет, нужно встать. Встать и забыть. Забыть к чертовой матери тебя, твоих друзей, родных, все хватит с меня.

Мы наверняка друг другу чужие люди, мало что знаем о друг друге, только контакт помогает поддерживать общение. А знаешь, ты зацепил меня, правда, после той игры, мне казалось, что ты смотрел на меня, может оно так и было. А в тот момент сердце почему-то бешенно колотилось.Я даже не решалась войти, потому что там был твой друг, который даже видеть меня не хотел, я чувствовала подавленность, думала, что я его сильно чем-то обидела.Но смелости у меня хватило, чтобы для начала войти, а дальше все пошло хорошо, кроме той подавленности и огромного кома в горле. И мне было стыдно сначала перед ним, а потом перед тобой, что все так плохо вышло. И в школу я приходила, может чтобы наладить хотя бы дружеские отношения с ним. Наверняка он думает обо мне, как о наплевавшей на мир дуре, которая не видит ничего, кроме себя. Но во всяком случае я не хочу. чтобы ты думал так обо мне. Мне кажется вся эта ситуация очень нелепой и я не очень хорошо поступила с ним. Раскаиваюсь. И черт возьми, ты мне нравишься, но самое плохое. что я не знаю твое расположение ко мне. обидно. У тебя ведь настолько чужой мне круг общения. просто хочу, чтобы ты знал это.