Это просто Вьюи блог

А у меня все наладилось. Дышать легко, все отлично :) наконец-то я выспалась, провела хороший день, если его не испортят, а его не никто не сможет испортить. В личной все просто великолепно. В общем жизнь хороша, как не крути, всем peace:*

Я даже тебя во внимание не брала. Но как же так. Ведь ты такой интересный человек. Я не знаю, как разобрать это чувство. Ты мое все. Ты мое одиночество заполнил, ты общался со мной и каким-то образом поддерживал меня. правда, мне это нравится. Пожалуйста, не переставай писать мне, ты лучше того, кто живет с тобой в одной квартире… Нет, честно, он не то, чего бы я хотела. ты тот человек, который не ищет легких тем и путей. И кажется, ты мне нравишься. Второе место в друзьях. Ты быстро поднялся с низов. Я бы сказала, кто это. но так не интересно.

А я одна. Давно уже. Сейчас уже точно ничего нету. Никаких чувств. Ни к кому. Хотя есть, но я не хочу об этом говорить. Просто хочется, чтобы человек заполнил ваакум моей души. Чтобы мне не было одиноко. Положиться не на кого. Мне нужны хоть какие-то чувства, иначе совсем потеряю себя.

Мне кажется сегодня выдался довольно нелегкий день. Такое чувство, что семь утра для меня убийственно именно по субботам, потому как именно по выходным у меня отключается режим утреннего жаворонка. Да кому я вру. Нет у меня такого режима, поэтому в школе лучше на первых двух переменах ко мне не подходить, так как Даша еще спит в своей теплой кроватке, а потом только понимает, где она находится. Жутко понимать, что ты опять в школе. уу, ну ладно, не будем об этом.

Днем как всегда пинала балду, потому что делать нечего, где-то в кладовке отыскала баскетбольный мячик. Теперь наверняка меня ненавидят все соседи, так как даше захотелось раъярить соседей и поэтому она била мячом по всем стенам.Ну что ж поделать, Я добила мячик до того, что он сдулся немного. Но нормально. Я напомню соседям о своем существование еще и завтра. Нарадоваться на него не могу. Интересно откуда у нас дома баскетбольный мяч?)

Вечер. вторая кружка чая. На улице ужасно холодно и пока я ехала с тренировки домой, успела два раза отморозить все конечности.Сижу, отогреваюсь. Делать нечего, разбираю сообщения вк.Как-то быстро ты у меня на второе место поднялся. Странный, но чем-то привлекаешь. Какой-то недоступностью и сложностью всей ситуации. Поближе хочется пообщаться. В голове путанница полная. Интересно, что же дальше будет, пока неизвестно. Уже поздно, у меня ноют мышцы, я устала, так и проходят мои дни, бесцельно. А может в чем-то есть смысл и надо как-нибудь назвать мячик.

Нужно всегда стараться. Стараться работать над собой, жить, стараясь. Потому что без стараний не будет результата. Не будет того сладкого вкуса победы, не будет первенства среди людей. Человек должен стараться и делать все для того, чтобы быть счастливым. Иначе никак.

Ребят мне так прияно слышать, что это не напрасно все. Что вы все-таки смотрите мой блог, я думала он нахрен никому не нужен. Просто когда пишешь что-то сюда. то как накатит и душу вкладываешь, а когда понимаешь, что это никому не нужно, руки опускаются. Но спасибо вам огромное, я счастье свое выразить не могу)))

Теперь ведь никому ничего не расскажешь. Потому что много блядей вокруг. Жутко смотреть на это. Доверить некому, кроме друзей. Только бы не разочароваться в них, только бы не потерять. Потому что терять больно, потому что потеряла многих и это уже как привычка, не цепляться за людей. Зацепишься- все, ты в секте. А потом, потеряешь хоть на миг, тебя больше нет. Поэтому друзей лишь единицы. поэтому держишься за них, как за свое слово. А больше никак.

Ах да, я вспомнила, что блог нужен, для того, чтобы писать что-то интересное о себе. Так вот, это интересное медленно, но верно заканчивается. Но вот только вчера испытала такую боль, что хотелось просто сдохнуть. Чуть не потеряла человека из-за какой-то херни. отлично. Живем. Но бывают и хорошие моменты, это радует. Да зачем переживать, наверное только из-за того, что больше ничего не происходит. И начинаешь заводить старую шарманку, вспоминать давно забытых памятью людей, которые теперь никаким боком не относятся к твоей жизни. Но ты с силой начинаешь пихать их в свои мысли, чтобы полностью запомнить пустое пространство. Как-то так. Что я сейчас могу чувствовать. Да ничего такого, что могло бы иметь значение.

Тяжело так. Какой-то осадок некоторые дни подряд. Осадок на дне души, что-то гнилое. Никак не вынуть. Может это какие-то забытые мечты, странная лирика, неизвестная никому. И каждый день так и сочится из тебя. Тебя не замечают. И ты один на один со своей судьбой. И не знаешь даже, что делать.

Боже, меня так убивают люди, которые анонимно мне пишут обсером. Ребят, мне интересно, кому от этого станет хуже? И самое интересное, что людям не стыдно так делать, поэтому вы ничем не будете отличатся от двуличных сук, которые обливают своих родных, друзей грязью. Почему нельзя быть добрее? Почему нельзя забыть обиду или хотя бы поговорить поэтому поводу. Такие злые, как будто я вам с детсада сделала больно и вы мстите теперь. Что я вам такого сделала, чтобы так говорить, тем более не правду. Жестоко.

Я мало пишу сюда, потому что не вижу смысла, так как по всей видимости чаша уже пуста. Чаша страха, а самый большой страх это остаться одной, он преодолимый; Чаша той глупой любви, когда мне хотелось сорваться убежать куда-нибудь, просто узнать об этом человеке все, а сейчас все настолько выжито, что мне даже не хочется вспоминать о нем.Эти фразы и слова возможно понятны только мне, еще может нескольким людям, с которыми я делюсь этим, большое спасибо, что они слушали это.

Пора написать любимому человеку заветные слова.
2 или 3 раза. Наступает самый замечательный период
в ваших сладострастных отношениях

Нет, ребят, вы честно издеваетесь надо мной.

Мне иногда так хочется забыть все и всех. Обычно это происходит, когда нет настроения или его кто-то испортил. Да, накатило.Слишком долго я была счастливой. Мне кажется, каждый из нас чувствовал какой-то дискомфорт в душе и в сердце. Как будто сначала там было что-то нежное и искренее, а потом с воплями и криками вот это что-то просто взяли и вынули. И ничего. Просто такое ничего, что от него хочется биться в истерике. Но ты не можешь, так как это самое ничего поглотило тебя полностью.

И снова по новой.

А дальше все чувства,

Все мысли, весь разум пропитан тобою.

И снова по новой.

Не знаешь, как больно

Увидеть тайком, что опять ты сдругою.

И снова по новой.

Любить безвоздмездно.

И знать, сколько нервов потрачено зря.

И снова по новой.

Уже отпустивши,

Я вновь на пути повстречаю тебя.

Вот нужно же влюбиться в придурка, от которого все девушки без ума?

И чувствую я тоже самое. Чувствую, что я одна из них. Но ведь мне так хочется выползти из этой строки, быть необыкновенной для него.