не.дура

paranoyaaa:

будет, разумеется, ноябрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет.

paranoyaaa:

— хочу собаку…
- зачем тебе собака?
- они прикольные.
- ты действительно хочешь волосатого, вонючего друга, который вечно разбрасывал бы свою еду и гадил бы тебе на ковер???
- ага)
- я въезжаю завтра.

а вот представьте…
…сидят в своих блогах англичане, французы и американцы.
ребложат фотки российских актрис и моделей.
хотят не кофе в старбаксе или чай, а водки, водки, водки.
выставляют фотографии Кремля, и внизу - сердечко.
стараются писать по-русски, бедняжки.
у них в подписях и в названиях блогов стоит по-русски: “я люблю тебя, москва”.
хотят в Сибирь и матрёшку.
оренбургский шарфик.
сорок градусов мороза и алкоголя.
улыбнитесь. нас тоже кто-то любит.)

Можно сколько угодно искать новые темы, но “пипл хавает” только про то, что Бог - мудак, любить больно, все люди - сволочи, а одиночество неизбежно.

Одно и то же.
Разными словами.
Из года в год.
Надоело.

девушки тратят сумасшедшие деньги на косметику, солярии, салоны красоты, стилистов-визажистов и прочих специалистов, а я до сих пор считаю, что для того, чтобы хорошо выглядеть, достаточно выспаться и вымыть голову.

F63.9 - под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни - F 63.9.Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту “Расстройство привычек и влечений”.После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей, токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос. Иначе пункт F 63.9 именуется “Расстройство привычек и влечений неутонченное”
Общие симптомы:
- Навязчивые мысли о другом
- Резкие перепады настроения
- Завышенное чувство собственного достоинства
- Жалость к себе
- Бессонница, прерывистый сон
- Необдуманные, импульсивные поступки
- Перепады артериального давления
- Головные боли
- Аллергические реакции
- Синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.

НЬЮ-ЙОРК, 10 октября. Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Как передает Yoread, таким образом, мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство.
Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Это своего рода «эталон» женской красоты. Чем приятнее голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.

Напомним, ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд.

Также исследователи установили, что любовь длится не более четырех лет и она всего лишь некое «помешательство».

слева градусник
справа пепельница
это значит
нам пора встретиться
передаю приветы
через пятых знакомых
мы для видимости
незнакомы.

unitedkingdom:amer:ramos:everybody-lies:

— Здравствуйте! Ещё работаете?

— Вечер добрый, скоро закрываемся!

— Ну, хорошо хоть успел! Вот тут мне дали флаер, с этой вашей акцией. Вот…так…сейчас… (роется в карманах, перекладывает из одного в другой грязный носовой платок, обёртку от «Сникерса», несколько потёртых купюр. Нервничает, лихорадочно шерудит на дне кармана и наконец извлекает сложенную в несколько раз полоску бумаги, разворачивает). Да, тут написано «Скидка на любую судьбу 10% при условии обмена». Хочу вот поменять судьбу…акция ещё действует?

— Вам повезло, сегодня как раз последний день! Давайте сюда флаер…спасибо (кладёт бумажку за прилавок). Сейчас подождите секундочку, я проверю Ваши данные, можете пока присесть, - за Вашей спиной диван. Так…(набирает что-то на клавиатуре, клацает мышью, задумчиво чешет подбородок и бормочет себе под нос) Школа, институт по экономической специальности…ага, ага…работаете продавцом-консультантом, хорошо…через два года женитесь, спустя ещё полгода жена родит сына. Ещё через полтора года будете старшим продавцом, потом зав. отделом.

Так, смерть Ваших родителей пропустим, оно нам сейчас неинтересно, так-так…ну понятно, через 15 лет сможете скопить на «Ланос»…ремонт квартиры, тур. поездка всей семьёй в Польшу…сколько всего лишнего сюда пихают, ума не приложу зачем столько ненужных нам пунктов…ага, ну в принципе понятно – внук и внучка, Вы начинаете потихонечку страдать бытовым алкоголизмом и лет в 70 Вы спокойно умираете в своей постели, даже не просыпаясь. Вот и всё.

Хорошо, акция распространяется на Вас тоже.

— (Довольный встаёт с дивана и подходит к прилавку). Раз так давайте каталог, буду выбирать!

— Ээмм, простите, каталога у нас нет (улыбается во весь рот, становятся видны выбеленные зубы) но Вы можете подробно рассказать, что Вы хотите, у нас достаточно обширный ассортимент!

— Да? Ладно. Итак, завтра я выигрываю в лотерею миллион евро. Ну, естественно слава, внимание общественности. Потом я сразу же кладу часть денег в Швейцарский банк, самый надёжный банк, под самый большой процент, а на остальное открываю сеть ресторанов по всей стране и называю их своим именем. Успех колоссален. Бизнес расширяется по всему континенту, а затем становиться всемирным. Мои доходы огромны и я переезжаю в США, покупаю шикарный особняк в Беверли-Хиллз, катаюсь на последних моделях «Феррари», сплю с топ-моделями планеты, ежегодно появляюсь на обложке «Форбс»…

— (вежливо кашляет)

— (замолкает)

— Я понял Вас. Типичный, стандартный набор, за ним приходят практически все…извините, давно закончились.

— А…(разочарованно) закончились… и даже если не рестораны, а, скажем, владелец какой-то корпорации и не дом в Беверли-Хиллс а, допустим, пент-хаус в центре Парижа?

— (отрицательно качает головой)

— Ну…ну тогда… ну может… хотя бы какой-нибудь коньячный завод и трёхкомнатная квартира в столице…

— (виновато разводит руками) Извините, но нет. Все эти судьбы уже разобрали, в ближайшее время поставки не предвидятся.

— (с надеждой) А когда ожидаете?

— (задумчиво) Ну, может быть в следующей жизни будет завоз…но ничего определённого сказать пока не могу….

— (огорчённо вздыхает) Нет, ну это слишком долго…ладно, а что Вы можете мне порекомендовать?

— (оживляется) Осталось отличное спец. предложение! Завтра в маршрутке с Вами знакомиться креативный директор местного промо-агенства. Вы очень походите по типажу для рекламы новой туалетной бумаги. Он предлагает сняться в этом ролике.

— (перебивает) Что?! Какая ещё туалетная бумага?!

— Подождите, дайте дорассказать! Вы втягиваетесь в этот бизнес, снимаетесь в местных рекламных роликах, через пару лет пробуете свои силы в массовке на различных сериалах и ситкомах. Пробуетесь на эпизоды, но Вас никогда не берут. Работаете так лет 10, может 12. Жена от Вас уходит, потому что Вы не можете свести концы с концами.

—(начинает недовольно сопеть)

— (не замечая этого, продолжает) Вы начинаете потихонечку пить. Подрабатываете на разных мелких службах и продолжаете сниматься в массовке. Ещё через десяток лет помреж замечает Вас, и Вам дают малюсенькую роль со словами. Вы отыгрываете блестяще, но предложениями о роли Вас после этого не засыпают…проходит ещё несколько лет. И вот известный режиссёр, в поисках типажа для своего нового фильма, натыкается на это кино, на Ваш эпизод, и выбор становиться очевиден. После премьерного показа Вы просыпаетесь звездой. У Вас к тому времени уже начинается цирроз печени, но об этом ещё неизвестно.

— (учащённо дышит и багровеет)

— Потом – главные роли, слава, почёт и народное признание. К тому времени Вам хорошо за 50. Так продолжается ещё лет 10. Все заработанные деньги Вы тратите на избавление от алкоголизма и лечение своей печени, которая даёт серьёзные сбои. Это чертовски мешает Вашей карьере, выходит всё меньше и меньше фильмов с Вашим участием. Ну, потом есть несколько вариантов на выбор: у Вас вдруг обрывается тромб, и Вы умираете от остановки сердца. Или живёте ещё года два-три и умираете в маленькой съёмной клетушке от цирроза печени, потому что последние деньги потратили не на лекарства а, не смотря на строжайший запрет врача, на бутылку дешёвого пива. Так как у Вас к тому времени нет родственников, то за счёт государства Вас хоронят на окраине родного города, не смотря на «заслуженные» и «народные» звания и награды.

— (к этому времени становиться багрового цвета и закашливается от возмущения) Какой цирроз?! Какая клетушка?!! Что это вообще за судьба! Это совсем не то, что я хочу, что Вы мне здесь подсовываете!

— (кривит рот в извиняющейся улыбочке, делает шаг вглубь прилавка) Вы же не хотите дослушать! Ещё через пару лет случается настоящий бум на фильмы с Вашим участием! Десятки тысяч людей по всему миру создают фан-клубы, Ваши киноленты становятся платиновыми, в родной столице Вам ставят памятник…

— (нетерпеливо притоптывает ногой) Да зачем мне памятник после смерти, на кой лад фан-клубы!!! Я хочу сейчас, я хочу при жизни! (перегибается через прилавок, лихорадочно поправляя чёлку и глядит горящими, воспалёнными глазами) Я мечтаю о роскоши, признании, богатстве! Чёрт возьми! (срывается на громкий шёпот) Да я каждую ночь сплю и вижу как трахаю фотомоделей с обложек журналов, неужели непонятно! (немного успокаивается и перегибается обратно за прилавок, поправляет съехавший галстук, одёргивает синюю сорочку) Я как все нормальные люди хочу для себя счастья!

— (боязливо смотря в пол и протирая взмокший лоб салфеткой) Хорошо, хорошо, зачем столько эмоций! Нужно было это сказать сразу, - у нас куча судеб, где есть все, о чём Вы говорите!

— (приосанивается) Да?..

— (живо приободряется) Ну конечно! Вот, например, лучший комплект! Завтра Вы просыпаетесь, например, эмо. Ну, чёрные длинные волосы, чёрно-сиреневый прикид, установка, что жизнь – говно (ловит недовольный взгляд). Ну, или панком, или металлистом или там, допустим, закоренелым рокером. Это не суть важно. У вас – маленькая музыкальная группа и Вы – её хедлайнер. Пишете тексты, близкие молодёжи, играете шумную музыку, - словом, через пяток лет активного участия в различных фестивалях, конкурсах и концертах в подвальных городских клубах, Вас замечают, и профессиональный продюсер берёт Вашу команду под своё крыло. Ещё с десяточек лет упорной работы, несколько успешных альбомов – и вот уже и приличная машина, и большая квартира, и практически любая фанатка готова переспать с Вами после очередного удачного концерта. Правда, к тому времени Вы начинаете чувствовать, что теряете Музу, песни получаются отстой и даже алкоголь не помогает решить проблему. Но это всё ненадолго. Коллеги по цеху предлагают более удачное в данном случае средство – тяжёлые наркотики, на которые Вы очень быстро подсаживаетесь, зато песни выходят (ну для Вашей аудитории конечно) опять хорошие, популярность стремительно растёт. И тут снова мы можем предложить несколько вариантов на выбор – золотая игла, сумасшедший фанат-маньяк, который отрежет Вам голову (его, кстати, следователи так и найдут - дома, сидящего у стены с Вашей головой в обнимку) или какой-нибудь несчастный случай, авария там, или падение с крыши в состоянии наркотического опьянения…

— (вновь краснеет и зло смотрит исподлобья) Что это за галиматья? А так чтоб я проснулся с великолепным голосом и меня заметили продюсеры и я через годик стал поп-дивой? И дожил до 90 лет, нянча внуков у тёплого камина? Такого у Вас нет? Или, может, скажете, что тоже закончилось?

— (виновато отводит взгляд) Ну вообще-то есть одно предложение, но Вам оно вряд ли понравиться…вы будете нетрадиционной ориентации… и к тому же через несколько лет сделаете обрезание и несколько пластических операций по полной смене пола…ну и о внуках в старости, сами понимаете, речь уже не идёт…

— Нет, ну это уж слишком! (вскидывает голову). Знаете что…подавитесь таким паршивым товаром! Не буду ничего менять, такие судьбы мне и даром не нужны! (Разворачивается и уходит, но в дверях резко оборачивается) Да, и скажите Вашему руководству, что с таким ассортиментом Вы далеко не уедете и обанкротитесь очень-очень быстро! (Ходит, громко хлопая дверью)

— (Удовлетворённо улыбается и бормочет себе под нос) Отлично! У нас как раз начинается небольшой недобор по обычным людям. Нужно потихонечку наверстывать. (Подходит к входной двери, вешает табличку «Закрыто» и тихонечко насвистывая приятный мотив, уходит в подсобное помещение).

alenakulakova:

burberrry:

Спанчбоб - это не просто шутки и приколы, это так же философия со смыслом.

Если ты веришь в себя, и немножечко в волшебство, все твои мечты сбудутся!

Спанч Боб

Иногда нам надо углубиться внутри себя, чтобы решить свои проблемы.

Патрик Стар

Это не всегда то, что ты говоришь, иногда случается, так, что это то, чего ты не говорил.

Мистер Крабс

Ты никогда не получишь того, что хочешь, если будешь позволять людям топтать себя.

Планктон

Дом - это место, в котором ты окружён существами, которые заботятся о тебе.

Сэнди

Люди говорят громко, когда хотят казаться умными.

Сквидвард.

Мя-я-я-яу.

Гэрри

ashunia:

1. Шоколад. Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольном много сахара и является толчком для выработки эндорфинов – этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»?

2. Холодная вода. Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам только встав с кровати хотя бы стакан воды.

3. Ягоды. Любая ягода – это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!

4. Апельсиновый сок. Цитрусовые – находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употреблять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой. Проверено на собственном опыте.

5. Что-нибудь холодное. Про холодную воду я уже написал, но тут подходит любой холодный напиток – газировка, сок и т.д. Холод – это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности.

6. Мясо. Протеины, которые содержаться в мясе, медленно перерабатываются, соответственно, энергия выделяется медленнее, но ее и хватает на более долгое время. Конечно, вместо кофе нельзя съесть кусок мяса и сразу же проснуться, но зато запас энергии будет пополнен. Это же относиться и к рыбе. Если впереди трудный день лучше съесть кусок курицы или рыбу, чем вермишель или хлеб.

7. Орехи. Они также весьма питательны и помогут вам подзарядить батарейки. Только увлекаться ими тоже не стоит, особенно на ночь, потому как остатки непереработанной энергии откладываются, увы, не в мозгу, а в других частях тела. Проблемных.

8 . Зеленый чай. Ну тут и так все понятно, потому как в любом чае содержится кофеин. А зеленый чай еще и самый полезный. Если вы выпьете чашку чая, буду бодры гораздо дольше, чем после чашки кофе. Только если после кофе вы практически сразу же чувствуете себя бодрячком, то действие чая наступает не так быстро.

9. Яблоки. Яблоки содержат в себе бор, который повышает бдительность организма. То есть внимание к деталям повышается и вы не пропустите очередной «-» в уравнении. Плюс к этому в яблоках много других полезных веществ, так что жуйте на здоровье (для зубов тоже полезно).

10. Овсянка. Она полна сложных углеводов и клетчатки. А если вы добавите что-нибудь сладенькое к ней, то получите замечательный энергетический завтрак.

11. Бананы. В бананах много сахара, натурального сахара, который усваивается организмом гораздо лучше.

12. Йогурт. Тут все дело в магнии – прекрасный источник долгоиграющей энергии. Только помните, что в йогуртах с наполнителями гораздо больше сахара, чем кажется.

13. Яйца. Яйца вообще можно отнести к супер-еде. В них полно протеинов, витаминов и минералов (лейцин в их числе), которые необходимы организму для полноценной работы и восстановлению после физических упражнений. К тому же, вы будете уставать не так быстро.

— я люблю тебя
- нихуя себе наезд

За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.

Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства – великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.