— Здравствуйте! Ещё работаете?
— Вечер добрый, скоро закрываемся!
— Ну, хорошо хоть успел! Вот тут мне дали флаер, с этой вашей акцией. Вот…так…сейчас… (роется в карманах, перекладывает из одного в другой грязный носовой платок, обёртку от «Сникерса», несколько потёртых купюр. Нервничает, лихорадочно шерудит на дне кармана и наконец извлекает сложенную в несколько раз полоску бумаги, разворачивает). Да, тут написано «Скидка на любую судьбу 10% при условии обмена». Хочу вот поменять судьбу…акция ещё действует?
— Вам повезло, сегодня как раз последний день! Давайте сюда флаер…спасибо (кладёт бумажку за прилавок). Сейчас подождите секундочку, я проверю Ваши данные, можете пока присесть, - за Вашей спиной диван. Так…(набирает что-то на клавиатуре, клацает мышью, задумчиво чешет подбородок и бормочет себе под нос) Школа, институт по экономической специальности…ага, ага…работаете продавцом-консультантом, хорошо…через два года женитесь, спустя ещё полгода жена родит сына. Ещё через полтора года будете старшим продавцом, потом зав. отделом.
Так, смерть Ваших родителей пропустим, оно нам сейчас неинтересно, так-так…ну понятно, через 15 лет сможете скопить на «Ланос»…ремонт квартиры, тур. поездка всей семьёй в Польшу…сколько всего лишнего сюда пихают, ума не приложу зачем столько ненужных нам пунктов…ага, ну в принципе понятно – внук и внучка, Вы начинаете потихонечку страдать бытовым алкоголизмом и лет в 70 Вы спокойно умираете в своей постели, даже не просыпаясь. Вот и всё.
Хорошо, акция распространяется на Вас тоже.
— (Довольный встаёт с дивана и подходит к прилавку). Раз так давайте каталог, буду выбирать!
— Ээмм, простите, каталога у нас нет (улыбается во весь рот, становятся видны выбеленные зубы) но Вы можете подробно рассказать, что Вы хотите, у нас достаточно обширный ассортимент!
— Да? Ладно. Итак, завтра я выигрываю в лотерею миллион евро. Ну, естественно слава, внимание общественности. Потом я сразу же кладу часть денег в Швейцарский банк, самый надёжный банк, под самый большой процент, а на остальное открываю сеть ресторанов по всей стране и называю их своим именем. Успех колоссален. Бизнес расширяется по всему континенту, а затем становиться всемирным. Мои доходы огромны и я переезжаю в США, покупаю шикарный особняк в Беверли-Хиллз, катаюсь на последних моделях «Феррари», сплю с топ-моделями планеты, ежегодно появляюсь на обложке «Форбс»…
— (вежливо кашляет)
— (замолкает)
— Я понял Вас. Типичный, стандартный набор, за ним приходят практически все…извините, давно закончились.
— А…(разочарованно) закончились… и даже если не рестораны, а, скажем, владелец какой-то корпорации и не дом в Беверли-Хиллс а, допустим, пент-хаус в центре Парижа?
— (отрицательно качает головой)
— Ну…ну тогда… ну может… хотя бы какой-нибудь коньячный завод и трёхкомнатная квартира в столице…
— (виновато разводит руками) Извините, но нет. Все эти судьбы уже разобрали, в ближайшее время поставки не предвидятся.
— (с надеждой) А когда ожидаете?
— (задумчиво) Ну, может быть в следующей жизни будет завоз…но ничего определённого сказать пока не могу….
— (огорчённо вздыхает) Нет, ну это слишком долго…ладно, а что Вы можете мне порекомендовать?
— (оживляется) Осталось отличное спец. предложение! Завтра в маршрутке с Вами знакомиться креативный директор местного промо-агенства. Вы очень походите по типажу для рекламы новой туалетной бумаги. Он предлагает сняться в этом ролике.
— (перебивает) Что?! Какая ещё туалетная бумага?!
— Подождите, дайте дорассказать! Вы втягиваетесь в этот бизнес, снимаетесь в местных рекламных роликах, через пару лет пробуете свои силы в массовке на различных сериалах и ситкомах. Пробуетесь на эпизоды, но Вас никогда не берут. Работаете так лет 10, может 12. Жена от Вас уходит, потому что Вы не можете свести концы с концами.
—(начинает недовольно сопеть)
— (не замечая этого, продолжает) Вы начинаете потихонечку пить. Подрабатываете на разных мелких службах и продолжаете сниматься в массовке. Ещё через десяток лет помреж замечает Вас, и Вам дают малюсенькую роль со словами. Вы отыгрываете блестяще, но предложениями о роли Вас после этого не засыпают…проходит ещё несколько лет. И вот известный режиссёр, в поисках типажа для своего нового фильма, натыкается на это кино, на Ваш эпизод, и выбор становиться очевиден. После премьерного показа Вы просыпаетесь звездой. У Вас к тому времени уже начинается цирроз печени, но об этом ещё неизвестно.
— (учащённо дышит и багровеет)
— Потом – главные роли, слава, почёт и народное признание. К тому времени Вам хорошо за 50. Так продолжается ещё лет 10. Все заработанные деньги Вы тратите на избавление от алкоголизма и лечение своей печени, которая даёт серьёзные сбои. Это чертовски мешает Вашей карьере, выходит всё меньше и меньше фильмов с Вашим участием. Ну, потом есть несколько вариантов на выбор: у Вас вдруг обрывается тромб, и Вы умираете от остановки сердца. Или живёте ещё года два-три и умираете в маленькой съёмной клетушке от цирроза печени, потому что последние деньги потратили не на лекарства а, не смотря на строжайший запрет врача, на бутылку дешёвого пива. Так как у Вас к тому времени нет родственников, то за счёт государства Вас хоронят на окраине родного города, не смотря на «заслуженные» и «народные» звания и награды.
— (к этому времени становиться багрового цвета и закашливается от возмущения) Какой цирроз?! Какая клетушка?!! Что это вообще за судьба! Это совсем не то, что я хочу, что Вы мне здесь подсовываете!
— (кривит рот в извиняющейся улыбочке, делает шаг вглубь прилавка) Вы же не хотите дослушать! Ещё через пару лет случается настоящий бум на фильмы с Вашим участием! Десятки тысяч людей по всему миру создают фан-клубы, Ваши киноленты становятся платиновыми, в родной столице Вам ставят памятник…
— (нетерпеливо притоптывает ногой) Да зачем мне памятник после смерти, на кой лад фан-клубы!!! Я хочу сейчас, я хочу при жизни! (перегибается через прилавок, лихорадочно поправляя чёлку и глядит горящими, воспалёнными глазами) Я мечтаю о роскоши, признании, богатстве! Чёрт возьми! (срывается на громкий шёпот) Да я каждую ночь сплю и вижу как трахаю фотомоделей с обложек журналов, неужели непонятно! (немного успокаивается и перегибается обратно за прилавок, поправляет съехавший галстук, одёргивает синюю сорочку) Я как все нормальные люди хочу для себя счастья!
— (боязливо смотря в пол и протирая взмокший лоб салфеткой) Хорошо, хорошо, зачем столько эмоций! Нужно было это сказать сразу, - у нас куча судеб, где есть все, о чём Вы говорите!
— (приосанивается) Да?..
— (живо приободряется) Ну конечно! Вот, например, лучший комплект! Завтра Вы просыпаетесь, например, эмо. Ну, чёрные длинные волосы, чёрно-сиреневый прикид, установка, что жизнь – говно (ловит недовольный взгляд). Ну, или панком, или металлистом или там, допустим, закоренелым рокером. Это не суть важно. У вас – маленькая музыкальная группа и Вы – её хедлайнер. Пишете тексты, близкие молодёжи, играете шумную музыку, - словом, через пяток лет активного участия в различных фестивалях, конкурсах и концертах в подвальных городских клубах, Вас замечают, и профессиональный продюсер берёт Вашу команду под своё крыло. Ещё с десяточек лет упорной работы, несколько успешных альбомов – и вот уже и приличная машина, и большая квартира, и практически любая фанатка готова переспать с Вами после очередного удачного концерта. Правда, к тому времени Вы начинаете чувствовать, что теряете Музу, песни получаются отстой и даже алкоголь не помогает решить проблему. Но это всё ненадолго. Коллеги по цеху предлагают более удачное в данном случае средство – тяжёлые наркотики, на которые Вы очень быстро подсаживаетесь, зато песни выходят (ну для Вашей аудитории конечно) опять хорошие, популярность стремительно растёт. И тут снова мы можем предложить несколько вариантов на выбор – золотая игла, сумасшедший фанат-маньяк, который отрежет Вам голову (его, кстати, следователи так и найдут - дома, сидящего у стены с Вашей головой в обнимку) или какой-нибудь несчастный случай, авария там, или падение с крыши в состоянии наркотического опьянения…
— (вновь краснеет и зло смотрит исподлобья) Что это за галиматья? А так чтоб я проснулся с великолепным голосом и меня заметили продюсеры и я через годик стал поп-дивой? И дожил до 90 лет, нянча внуков у тёплого камина? Такого у Вас нет? Или, может, скажете, что тоже закончилось?
— (виновато отводит взгляд) Ну вообще-то есть одно предложение, но Вам оно вряд ли понравиться…вы будете нетрадиционной ориентации… и к тому же через несколько лет сделаете обрезание и несколько пластических операций по полной смене пола…ну и о внуках в старости, сами понимаете, речь уже не идёт…
— Нет, ну это уж слишком! (вскидывает голову). Знаете что…подавитесь таким паршивым товаром! Не буду ничего менять, такие судьбы мне и даром не нужны! (Разворачивается и уходит, но в дверях резко оборачивается) Да, и скажите Вашему руководству, что с таким ассортиментом Вы далеко не уедете и обанкротитесь очень-очень быстро! (Ходит, громко хлопая дверью)
— (Удовлетворённо улыбается и бормочет себе под нос) Отлично! У нас как раз начинается небольшой недобор по обычным людям. Нужно потихонечку наверстывать. (Подходит к входной двери, вешает табличку «Закрыто» и тихонечко насвистывая приятный мотив, уходит в подсобное помещение).