heartburn

Итак. Я психованная истеричка. Сегодня ходили к врачу. Из-за моих головых болей, упадков сил и прочего. Сказали, что у меня стресс. Выписали дохерищу таблеток. Сказали, если до след. недели лучше не будет, то мне выпишут больничный на неделю. Я охренела. Честно.

И в школе провал. Геометрия, алгебра? Не, не слышал. Что за?! Оо сегодня чуть не заплакала на геометрии из-за того, что "не понимаю". Что со мной?! ><

Короче, я люблю людей, мир и все, что меня окружает. Все. Мне надо обязательно прочитать книгу Джона Хувера "Как выжить среди идиотов" О да

А еще мне полюбись фото с телефона. так не в тему, ну ладно

Просматривая эти фото, я мысленно кончила

Действительно становится грустно за тех людей, которые высмеивают чужие интересы, а еще больше обиднее становится, когда из-за таких свиней (извините) люди отказываются от интересов. Будь это любимая группа, фильм, песня, любимый сериал, реалити-шоу. Хочу поделиться и сказать, что я люблю "Каникулы в Мексике". Многие поржали надо мной и начали засирать за то, что я "смотрю такую херню". Ну, ок. Херня, так херня. главное, что мне нравится. Возможно, мало сейчас кто разделит мое мнение

Но: сегодня финал. И я с нетерпением жду 22:00 по мск, чтобы узнать кто же станет победителем. Мне очень интересно. И по окончанию я не знаю что буду делать последующие дни без этих ребят. Я. когда домой прихожу со школы, не смотря на то, что прошлым вечером я смотрела, все равно повтор приносит мне огромное удовольствие! И 2 сезон я, наверно, не буду так любить, как первый. У меня так всегда. Тоже самое с "Проектом подиумом". Первый сезон. Остин остался в моем сердце навсегда. Другие я просто не воспринимала, кроме Кристиана, конечно. А так для меня это становится каким-то чужим, что ли. и так всегда. I♥Mexico

задали учить стих. сделала вывод: я в силах выучить текст любой песни за 5 минут, любую цитату, но никак не СТИХ

die, bitch

эта певица просто удивительная. от ее песен остаются лишь положительные эмоции и самые разные. какой-то конфузный транс от них. а услышав с утра, меланхолически-психоделическое спокойствие. приятное и счастливое. удивительные песни.

Мне бывает иногда стыдно за такие посты.

В общем. "Нравится" еще ничего не значит. Как говорится, "проверено на себе". И вообще: что за дурацкое понятие "нравится/не нравится" меня оно бесит. Чувствуешь себя какой-то вещью. Вот пришли в магазин и пальцем тыкают: вот это нравится, то нравится, это не нравится. При этом "нравится" должны быть хоть чувства какие-то. Вообще предлагаю заменить это слово на "симпотизирует". Как-то лучше. Это во-первых

Во-вторых: даже, если и ты и тебе симпотизирует человек, но он не смотрит на чувства, а лишь на твои внешние данные, а для меня особенно (!) возраст. (Вот из-за возраста как раз все и было, вернее ничего не было) то сразу можно его вычеркивать из головы и никогда не возвращаться. Надо бежать, бежать, не оглядываясь. Значит так нужно было. Это действительно выбивает из колеи. Просто к чему была предыдущая нервотрепка?

Все-таки есть такие люди, которые мне нужны со всеми своими закидонами, странностями в общении и странностями в общем. Именно из этого они и складываются и именно это мне в них нравится. Правда речь пока только об одном человеке. Это попугайчик.

Сколько воспоминаний с прошлого года. Почти все положительные. Вот только был огромной "тайм-аут" на каникулы. И вот как раз после этого "тайм-аута" сразу все стало на места. Какой тут "забыть"? Невозможно.Конечно же, в этом году какие-то рамки, что ли появились. Показывать всех эмоций по отношении к нему не могу, да и он тоже. Хотя мы оба отлично понимаем что к чем, но сознаться не можем. Ведь по его поступкам видно, что все не так уж и просто.

Хотела бы написать еще один пост. О самом главном. Для меня на сегодняшний день. Именно сегодняшний. Уже 4 года прошло. Четыре. Дядя умер

Ему 24 было. не знаю почему. Какая-то болезнь. не важно. Не хочу в этом копаться. Самое отвратное было то, когда мы об этом узнали. Спустя 4 дня. 20 ноября 2007 года. На папино День Рождение. Вместо поздравлений он видел лишь наши слезы и всю эту суету.

Я была тогда совсем-совсем мальком. Но я помню все то, что со мной было. Я была в ванной, выбежала из-за того, что услышала, что мама плачет. Она звонила в морг, т.к. уже некуда было, потому что 4 дня от человека ни весточки, ни слова. Я просто рухнула на диван. Тело окаменело. слезы просто покатились. Он был мне очень дорог. Когда умерла бабушка я даже так не переживала: для меня это было, как само собой разумеющееся. Все бабушки в конце концов умрут, но кто-то позже, кто-то раньше. Не люблю такие темы. Но что уж тут. Я правда по нему скучаю. По его вечным подколам в мою сторону, как он постоянно тискал меня. Помню, как я вредничала, не давала ему играть в компьтер, так мне стыдно как-то даже за это. Он правда был классным. Я бы все сейчас отдала, чтобы вернуть то время. Либо просто увидеть его как-нибудь и кинуть лишь один вопрос "как дела? я скучаю". Очень тяжело.

Есть у меня одна "подруга". Псевдоподруга. О себе она испортила мнение конкретно, когда подставила меня. Именно ПОДСТАВИЛА. Вот скажите: зачем лезть в чужую дружбу. Особенно, когда от нее там почти и не осталось ничего. Мы тогда с попугайчиком поругались, а тут она еще к нему подходит и начинает там про меня что-то парить. Ну вот какого хера? Лезет туда, куда не надо. Я бы тоже психанула, когда не знакомый мне человек подходит и начинает ковырять больные темы. Ладно. Сейчас не об этом.

Говорит мне одно, а Ангелинке другое. Она столько подлянок выкидывала. Двуличный человек. Правда. Вот зачем делать так, чтобы тебя ненавидили действительно близкие люди, с которыми ты всю жизнь вместе и рос, и время проводил в основном, и плакался им, меняя их, на едва знакомых? Не знаю, возможно, эта позиция будет актуальна лишь для меня. Я знакомлюсь с новыми людьми, но стараюсь при этом не отдаляться от старых друзей. Так. Ушла от темы. В общем: Ангелине нравится мальчик. А вот эта.. девушка делает все, чтобы привлечь этого самого возлюбленного. и при этом рассказывает все мне. Ну, неужели, она не понимает, что я, конечно же, расскажу все Лине. Во-первых: мне Лина дороже. Во-вторых: неужели трудно догадаться, что я все по-любому ей расскажу, т.к. у нас секретов нет. В-третьих: как она ко мне, тк и я ей. Подстава за подставу. Меня убивает ее наивное положение. И ее реакция на мои слова: "- А ты не боишься, что Лина все узнает? -Нет, ну, если ты ей не скажешь". Обломлю человека. Сучка я. Да.

Cегодня, уогда из школы возвращалась, встретила пару. Они были такими милыми. Такие нелепые немного и смешные. Им лет по 7. Такие милашики, хотелось их за щечки потрепать. Шли за ручки держались. У девочки скрипка за спиной была, а мальчик, вроде, налегке. Такие милости, честное слово!

Вообще какая-то неразбериха в школе творится. Все такие странные ходят. Сегодня люди, которых я не знаю, подошли ко мне, поздоровались, спросили как дела и ушли. Я, как человек воспитанный и приветливый поговорила с ними. Оказались, кстати, очень милыми ребятами. Потом еще после школы домой вместе шли. Ладно. Черт с ними. В целом: день был хороший. Я сегодня исполнила нижний брэйк на льду, ага. Замечаательно! Хорошо, что хоть меня поймали на "половине падения", так сказать

Ладно. Наплевать

Всегда хотелось, чтобы у меня в памяти был такой момент, котрый я смогу увековечить, запомнить, писать о нем часами, думать и, чтобы каждый раз переживать его с такими же чувствами и эмоциями, как тогда. Это, наверно, действительно сейчас является моей мечтой.

Тишиной крадется к нам эта зима,
пустотой ворвется в наши глаза.
Инеем покроет наши сердца,
кто из нас прогонит ее, не знаю сама.

(с) Амели на мели - прости

Хочу с разбегу в стену.

Все к лассноклассноклассно идиотически глупо. Начнем с того, что я очень наивное создание. Верю кому ни попадя. И постоянно я верю в сказки. Совсем не реалистичная, всегда стараюсь успокоить себя дивными сюжетами, а выходит все наоборот. но могу сказать одно точно: самовнушение работает на "ура"

Во-вторых: это был наитупейший день. Обычно говорят, что шоппинг приносит удовольствие. Наверно. Но не когда ходишь по магазинам с МОЕЙ МАМОЙ. "это мне нравится, не нравится, не нравится"…. Ну ходить-то МНЕ МНЕ МНЕ в этой одежде, а. Богиии. Такая же аналогия с обоями! Решили сделать косметический ремонт: переклеить обои. Госпади. С разбегу в стену. Больше ничего не могу сказать. Это день обломов. Вот что хочу сказать. Все меня всячески обламывают.

Сейчас сижу с, уже можно сказать, заклинанием: "напишимненапишимненапишимнеее". Ну да, конечно! Разбежалась. Напишите ей, видите ли. Ишь чо захотела. Ага.

Пойду нажрусь пироженками и подавлюсь слезами. Ай лав зис дэй, ага. Все по мелочам скопилось и меня это просто разрывает. Ненавижу. Бесит. Нытик сраный.