щ

он зажал мне рот рукой.-Никаких девок.Забудь.Я люблю только тебя.-да чтобы со мной так было, прости господи!

иногда, в разных местах, мы говорим больше

что то странное происходит.поднялась в восемь, так как должены приехать курьеры.и вот я сижу и жду, а уже 11.47, а их нет.я зря так рано вставала, ходила в магазин, дабы разменять деньги.Да и ты тоже хорош!доброе утро и ла ла ла, а потом молчание.ну наверно это уже наша норма жизни, норма нашего сознания.ну пусть будет, если тебе так нравиться, я не против, совершенно!!!!я просто в бешенстве!!!!

наверно на нервной почве хожу каждые десять минут чай, жру

—то я тебя не люблю, не скучаю, теперь я иду 15 и ты не знаешь что там будет. зачем ты мен постоянно напрягаешь этим. не ужели трудно понять что я тебя, люблю и скучаю, пишу я искрене.а ты через полдня да че ты не скучаешь не пишешешь и так каждый деньмне тяжело от этого, ты часто ноешь!

не думала, что я так много требую, спасибо

и мы разругались, блеееать!хуле?мы ведь не понимаем друг друга, да?я правильно хоть это поняла?день странный какой, все рушится, абсолютно все

так много нужно сказать, а времени и слов так мало.вспомни наши утренние встречи.наши летние прогулки.наши общие сигареты.вспомни все то хорошее чего сейчас так мало.верни все я умоляю.я прошу тебя сделай как раньше.а пока я просто сожмусь, укроюсь одеялом и пережду эти оставшиеся, гребаные пять дней разлуки, блять.

ага, давай ещё скажем, что меня не Лиза зовут и вообще то, что у всех иные имена нежели которые мы знаем.

начну на чистоту - меня заебали ваши сравнения! я не могу это слушать постоянно из за дня в день. мы совершенно не похожи. эта дрянь меня больше того, ахриненски раздражает, просто проходя мимо нее улыбнусь ну хуле знакомые всегда нужны, может в чем то и пригодится, но пройдя метр от нее, в желудке начинает все крутить, я начинаю орать рвотой как я ее ненавижу! не буду здесь называть имен, если она прочитает это, то сама все поймет. во многом стала разочаровываться. теперь когда сижу дома одна, абсолютно одна-я не достаю сигарет и не иду на балкон. мне просто лень, мне не хочется курить в одиночестве, я так скучаю. лежа в кровати я представляю свой приезд, как я буду мчаться к сириусу, как я буду сильно тебя обнимать! боюсь думать на каком моменте все оборвется, мне страшно. не хочу терять тебя, не хочу терять нас. мне так все дорого!

на расстоянии писать и говорить тяжелее, мы не видим эмоций, мы не слышим интонации. давай будем больше молчать, когда хочется говорить? так будет лучше. я ведь так тебя люблю, сожмусь в клубок, накроюсь одеялом. я знаю я вытерплю. осталось шесть дней и я почувствую тебя

начнем играть? ты будешь пить виски, а я тэкилу. посмотрим к чему это приведет, да. нам должно понравиться, обязано! ты спишь, а я тебя тихонечко люблю

меня очень удевило то, что ты танцевал со мной. хоть и не много, хоть и чуть чуть, но танцевал. я полюбила тебя заново. гораздо крепче, гораздо сильнее - хоть это и одно и то же. ты моё цунами! ты накрываешь меня новой волной!

а ты просто сидел, когда я отдала тебе оценки. просто даже не сказав пока. я ушла. просто

только голову высушу и к тебе матанууу! ты меня разбудил сегодня) ми ми ми. у меня всё хорошо. только вот -29 и ветер, блеать!

вот мразь. во мне, что то не так. моё подсознаение выдаёт ошибку. что происходит? ждала так сегодня. ждала так вечера. не скажу, что зря, но всё что было задуманно, что было в наших планах, рухнуло. ты говоришь -"Не переживай всё получится." я верю тебе. а пока я допиваю твой чай и плачу - скажу, что от счастья. Я люблю тебя.

Обнимаешь меня, держишь за руку и просишь не уезжать! а я ничего не могу с этим поделать. Знаешь, если бы всё зависело от меня, тогда всё было бы по другому.

Мы встретили Новый год вместе, держась бы за руки, загадывали желания, писали их на личточке, сожгли и бросили в бокал с шампанским. Об этом я мечтаю. вот чем я живу.

Живу мыслями о Нас. о Нашем будущем. Мы будем всегда вместе. и Наш совместный Новый год, когда нибудь точно наступит. я знаю.