щ

наступило время, когда все длится медленно, но проходит бешенно.я запуталась.я не понимаю, что к чему, и как мне быть и с кем?!происходящее ужасает.в блогах мы врем сами себе, пишем загадками на которые долго ищем ответы, по многу раз перечитывая свои посты.я не куда не успеваю, не попадаю, просто я пропала.отдалилась от вас, закрылась.теперь у меня узкий круг общения.мои закладки дорожат вами.смотря на всех со стороны, понимаю, что у всех все ахуенно, задаюсь вопросами ну как, как такое может быть?все рушится, абсолютно все, а вы находите в себе силы улыбаться, ржать и продолжаете пиздец за спиной.отвратительно.задумываюсь над тем, что дело во мне.ведь одной мне постоянно, что то не нравится.у одной меня все плохо.я перестану смотреть на себя в зеркало, потому, что и смысла в этом нет.я перестала себе нравиться и давольно давно!говорю спасибо всем тем у кого я есть, кто в меня верит, т.к.у меня нет никого.я запуталась

ха.ну пусть ты будешь для меня уёбищной уебанкой, у которой друг уебан, которых мне хочется взять и уебать.уебать, да так, чтоб с концами.собственноручно взять нож и разчленить вас к чертовой матери, уебки.

возвращается все на места.снова эти блядские ваши разговоры по телефону, вместе с ними обсуждения.Настя, но я ведь доверяю тебе, и рассказываю абсолютно все!в конечном итоге понимаю, что зря.все мои слова, обсуждаются.хоть ничего собственно в них нет, вылизет наружу, да пусть.это мое мнение.о нем все всегда знают.меня убивает только одно!-твое Насть отношение ко всему этому.когда ты, что то говоришь, обсуждаешь кого то, ты боишься если кто то узнает, услышит и начнется, но ты будешь оправдываться и никогда не признаешь свою вину НИ-КОГ-ДА, слышишь?ты выберешься из всего того говна, которым сама же себя и окружила.все перевернешь, и виноватым окажится тот, кто хотел рассказать правду!да.это ты умеешь.сколько раз ты говорила мне пока я была в москве, что то о Даше?!все было у вас так плохо, она тебя кидала, променяла тебя на парня и т.д. да знаешь тебе не сказав я заступилась за нее.будь у тебя выбор провести новогоднюю ночь с нами или же с Артемом, ты б не задумываясь выбрала Артема.и знаешь не надо сейчас говорить, что не так! НЕ НАДО!слышала обиду в твоем голосе, когда ты рассказывала мне, что он соврал тебе.соврал в том, что новый год они будут отмечать только в компании парней.я слышала твои слезы в голосе”там была Маша и т.д. одну из них он провожал домой”да тебе обидно, что тебя не позвали, тебя это грызет изнутри.ты начинаешь задумываться почему?почему он не позвал тебя?, межет он смущаетя тебя.да ты думаешь об этом.а мне уже на столько насточертело это слушать, что я готова сказать тебе в лицо все, что думаю!для меня не составит это какого либо труда, ты знаешь.а пока все мои слова ты передаешь через телефонную трубку Даше.девочки-подружки, мне страшно за вас.вы не можете не пиздеть друг о друге.да и еще, когда я рассказывала тебе о обиде на Дашу наверное в первую попавшуюся удобную минуту ты все доложила ей да только “чуть чуть” приувеличила/перевернула.и из твои слов я понимаю, что это я дрянь такая пока Даша лежала в больнице не разу не позвонила, а написала только, когда мне захотелось курить!да да именно так, но знаешь мне не кто не писал когда я была в москве не сообщения от Даши.в наших телефонных разговорах ты спрашивала меня “Даше звонишь?”я отвечала нет, и ты радовалась, начала смеяться и пихать в мои уши дерьмо о Даше, какая она плохая подруга и т.д. вообщем для себя я делаю выводы:

идите ка в пизду милые, со своими двухличными переписками!

знаю, что здесь меня не кто не прочитает!поэтому именно здесь и напишу.я продолжаю ненавидить кропина, но вышло наоборот.оказалась виноватой я.и наверно из фразы “если от то всех воняет говном, может это ты обасрался” я делаю вывод, что в этой ситуации не права я!да, он ведь у нас милый такой, няшный, кавайный!а я кто?просто жалкая личность пытающаяся доказать, что то, кому то.Женя говорит, что мы два упертых лба, считающие себя правыми.ну так пусть.пусть это будет ниже меня, но я останусь проигравшей для ваших глаз.но знаете, я не за что в ближайшее будущие не заговорю с ним.не обниму при встрече, ни-че-го!меня выварачивает при мысли об этом человеке.прочитала вчера действительно правдивые слова *настоящее равнодушие всегда безмолвно;но ведь тогда если я на столько часто, да постоянно говорю о нем значит я не равнодушна, значит мне на него не наплевать?господи, сделай так, чтоб меня отпустило, пожалуйста.я не хочу думать о нем, не хочу знать как я его ненавижу.я просто хочу сидеть спокойно в столовой в нашей компании и пить сок, чай, кофе не важно, главное с вами, главное в спокойствии!всего этого так давно мне не хватает.не могу сделать полноценный вдох свежего воздуха, меня это убивает, застовляет отдаляться от всех, засасывает в пустые дни где я одна, ставит на колени, и снова же застовляет просить, чтобы все вернулось на места!но знаете, я начала эту войну на два фронта, а заканчивать я ее не планирую.все, что написанно ранее здесь, все для моего успокоения.теперь я спокойна, теперь я пойду и выпью кружку горячего чая, без сахара.меня заебало ваше нытьё

вот я все думаю, все планирую жизнь после того, как школу закончу.что дальше то?что с нами будет Жень, что?мы вместе или нет?будем ли мы жить в москве?будем ли мы снимать квартиру, или же будем жить в общаге, или буду я жить одна без тебя в квартире своей с мамой и сестрой.и так выйти может!а ты будешь где то, толи в челябинске, толи ещё где то и я буду очень жалеть, очень скучать, бесконечно рыдать.мне так страшно!еще мама заявила сегодня -“Выбирай, около нашего дома есть-педагогический и медицинский, определяйся куда поступать будешь!”чё?вообще!я ведь сказала куда планирую!пиздос!за меня все решают, а когда заявила, что буду снимать квартиру услышала ясный ответ от мамы -“Ага, да, на чьи это деньги, а?”да ты только этим меня упрекаешь уже пол жизни от того, что больше не чем, а мне обидно, а мне страшно за наше будущее, Жень!

мне не кто не испортит сегодняшнее утро, доброе мое утро!НЕ КТО!!!я сегодня сама нежность, блять)

и вот то, о чем я всегда говорила.то чего мы так долго ждём, строим планы с мыслями об этом долгожданном, выходит говном!ну и я приехала.два первых дня были сказкой, а вот сейчас 18.01.11.и по сути то всего третий день моего нахождения в городе, а в школе второй, но отношение уже не то как в первый день радости.ты был счастлив, а я смотрела на тебя, только этим жила, только улыбкой твоей.

ладно дорогие мои.перетерплю.пересплю и вот мне наступит завтра.я снова улыбнусь смотря на тебя, в твои глаза

да ты прав, я действительно уверен, что ты тот самый кто уловил мэседж, но почему я тогда смотрю на тебя как на говно?а разьве ты смотришь на людей по другому?друзья успокойтесь.я понимаю каждого:он хотел стать музыкантом, но вместо этого выращивает на жопе офисные промежни;она хотела стать актрисой, но научилась лишь иметировать оргазмы, а все сцены из спектакля отыгрывает на кухне и что в итоге?треть жизни на сон, треть на жрать, ржать, срать и треть на неновесть к работе.ты мог заниматься чем то настоящим, понимаешь, но что стало с твоей мечтой?но не ссыте дорогие мои, мы все такие.каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто то из нас уже говно.каждый смотрит на другого жадно выискивая недостатки:он живет с родителями;она залетела и он женится;у него, вы только подумайте, старая копейка?!;а у нее нет сисек и усики под носом.вы ненавидите и презираете друг друга.и эта взаимная ненавесть-единственное, что делает вас целым.”я умный во круг казлы”, ”я честный во круг жульё”, ”я гений во круг быдло”, ”я дантарьян все пидарасы”.ну если от то всех воняет говном, может это ты обасрался?и вы ещё удивляетесь почему вас имеют в гражданское дупло.вот эти шизовласти, зомбовидение, жопализы.а как ещё вести себя со стадом где все друг друга считаю критинами, м?до какого коленья вас нужно довести, чтобы в других вы увидели наконец, себя?а вместо “я” и “они”сказали на конец “мы”!вам это не объяснили из “фронтайм, по будням на главном канале”?вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть, верно?продолжайте, будьте оригинальны, станьте чемпионом по полежням в своем отделе, получите оскар за лучшею имитацию оргазма, кидайте партнеров на бабки, грызите друг другу глотки в спорах”кто лучше понял Фримана”!ну, как, ваша коллективная сознательная, уловита?-мэсэдж, или вы по прежнему чувствуете себя избранным?

—…а любовь тогда что такое?
-представь:летишь ты с парашютом…летишь и думаешь:"-а вдруг не раскроется? "
страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а все равно восторг, потом БАЦ-раскрылся..и опять счастье…и сердце опять забилось…
вот пока не раскрылся-это страсть!
раскрылся…-вот это любовь…

обоже, домой завтра, скорее блять.меня заебали эти ваши двойные нападания!что одна, что вторая.так и продолжайте друг друга защищать!день с утра был вами практически испорчен.ушли, забрали мой блять интернет.и сидела я смотрела этот телевизор по которому ничего не показывали кроме новостей.и так у нас в тунисе война, а русских отдыхающих более 200 тысяч, пляшите!всех раебашут, а говорят, что успеют вывести, но аэропорты закрыты) это государство, постоянные обещания на ветер.не для людей!жрите свое говно сами, глава правосудия блеать.меня это от ненависти к людям с выше наверно так сильно задело.

я ахуева от вашего, происходящего!ну в самом деле.ещё чуть чуть и все к чертям полетит, вот увидите.мне с одной стороны жалко вас, но с другой мне ацки смешно.я буду ржать, плакать и снова ржать, но уже без вас.уже не с вами!осталось два дня переждать и начну!отдельно же скажу от этой темы, что обниму тебя, теееббяя Женя)

ехала домой в метро и наблюдала за людьми в вагоне.чтобы не выделяться из серо-черного московского потока, люди одевают маски на едине с самими собой.наушники в ушах, газеты, книги, ноутбуки, телефоны, фотоаппараты.и в этот раз весь вагон именно в таком раскладе находился, а я стояла в конце вагона в середине и искала чьи то глаза.на этот раз пустые, не в чем не заинтересованные и нашла.я нашла эти глаза.они были направлены на карту метрополитена.они были прозрачны.смотря в них я знала, как опустошен этот человек.буквально на пятой секунде отвела взгляд поняв, что на сегодняшний день это я, я совершенно опустошенный человек.я так устала.

блять.я целый день ждала твой он-лайн!вся в соплях и слезах сидела, а на моё уже уставшее "ясно", взял и вышел

в среднем человек может прожить дней тридцать без еды, три дня без воды, три минуты без воздуха.интересно, а сколько может прожить человек без нежности?в современном обществе мы привыкли, что все делается ради выгоды.люди объединяются только для того, чтобы побороть собственные комплексы, а не доверие считается мудростью, умением жить.мы разучились просто брать за руку, смотреть в глаза, молча сидеть рядом, разучились проявлять нежность, безусловно сердце.

человек к которому проявляет нежность, чувствует себя нужным-это предает ему силы идти вперед, делает его лучше.да и мы когда дарим нежность окружающим, обретаем человечность.стоит ли использовать нежность как орудие манипуляции?улыбаться, обнимать только когда заслужили?или лучше дарить нежность только потому, что это делает нас и мир вокруг лучше.

люди всегда врут!постоянно я убеждаюсь в этом.

Саш, я ведь просила ничего никому не говорить, ты пообещал.и что я узнаю?в этот же день это дерьмо все знало!на вопрос "Саш ты все рассказал, да?"ответил мне "так будет лучше".знаешь я все давно для себя решила.я оборвала все нити пересечения с этим человеком.он в последнее время морально начал трахать мой мозг!вот, что я могу сказать о тебе Кропин-для тебя мы все говно, не понимающие тебя и твой расизм.ты выделяешь пару людей на которых нужно равняться.я ненавижу твой передний отломанный зуб!!!!да ещё научись скрывать своё чувство страха, мудак.