my ravings

Как-то даже скучно, когда проблем толком нет. Когда депрессии нет. Хотя, проблемы есть, конечно же. Но на них, как-то не нароком, забиваешь. Но, не суметь сказать человеку "уйди", потому что, не отпустишь - уже плохо. Низко. Чертова привязанность.

Порой люди возвращаются в твою жизнь, именно тогда, когда о них забываешь. Когда сны проходят и разум чище. И все может начаться снова, так же, по кругу. Но, не сегодня. Ни за что. Я сильный и у меня есть опора.

мне кажется, что хитрющая рыжая луна не предвещает ничего хорошего

А может быть мне вовсе не это нужно? И, может быть, бардак в голове не стоит разбирать? Может быть, я вовсе не жду то время, после пятого июня. И может быть не нужно мне телефонного звонка, телефонного голоса, который скажет «Рен, ты еще хочешь встретиться? Приезжай. Я свободна» Может быть, я вовсе не хочу этих рук, у себя за спиной. Этой усмешки, улыбки. Этой белой кожи и сладких губ. Может быть, я вовсе не хочу на свое «Смотри-ка, а я с тебя ростом, и уже выше» получить насмешку и руки, притягивающие к твоему телу. Может быть, ты мне вовсе не нужна и я все придумал?

Боже… Да, кого я обманываю? У меня вместо сна — мучительная поверхностная дрема, когда не уснуть, не проснуться. А надежда… Надежда — глупость страшная. Ведь все уже никогда не станет по-прежнему. Да и не надо. Не надо всех этих прогулок в парке по воскресеньям и посиделок в кафе, не надо ждать тебя по полтора часа у метро, гармонии не надо. Не надо прошлого, и будущего не надо.

Я просто хочу знать, почему все изменилось.

С Днем Рождения, https://dizzy.viewy.ru/ !

Я, к сожалению, не мастер красивых речей. Но, от всей души желаю тебе продолжать писать и совершеннствоваться. Пускай вокруг тебя все будет зеленым, синим и желтым. Ярким и теплым. Будь всегда счатлив и беззаботен. Думаю, в твоей жизни всегда найдется места фантазии. Ну и, конечно же, родную душу рядом и тепла. С днем рожденица:3

исход у жизни все равно один

все равно задохемся пылью

мы лишь ускорим темп историй

нет смысла

дальше продолжать дышать

мы лишь ускорим темп историй

плевать, что говорят

"не торопи событий! успееешь умереть!"

наша смерть гораздо слаще вашей

мы лишь ускорим темп историй

-by me/by Ren/by Caroline Walter -как вам угодно

Остается лишь тупо лежать на холодном полу от бессилия. В прострации. Изредка делая затяжки, основываясь на том, что в руке же не просто-так сигарета. Я пытаюсь бросить курить не первую неделю..но, мне уже все равно. Мне будет все равно в любом случае. Что-бы сейчас не случилось. Я сохраню пустой взгляд и лишенное эмоций лицо даже если наступит апокалипсис. Потому что больше всего я хочу/не хочу ночь. Я хочу/не хочу вновь увидеть тебя её. Для меня её уже нет. Почти нет..потому что меня для нее тоже нет. Во сне я знаю, что больше не посмотрю в эти глаза. Я босюь проснуться. Во сне.. я молюсь, чтобы сон не кончался. Чтобы будильник не прозвенел, чтобы время задержалось. Чтобы это не кончалось. Я никогда до этого не мог думать во время сна, не сохранял какие-либо признаки благоразумия, или ума вообще. А эти сны..все живое. Так странно, что прошлым утром я проснулся - и никак не мог понять "неужели мне это приснилось?". Я был абсолютно уверен, что это было вчера. Я знаю, это меня погубит..погубит. Просто, я надеюсь, что когда-нибудь, ты обязательно предложишь остаться. Остаться с тобой. И я соглашусь. Обязательно соглашусь. Больше не вернусь сюда. Чтобы быть всегда только с тобой.

сопли-слезы-яхандрю. прошу прощение за такой пост. но..я чувствую смерть. все вокруг пахнет смертью. она везде. смерть крутится вокруг меня и подбирается все ближе и ближе.

Вчера у Кирилла умерла мама. Кажется, у нее был рак. Я не знаю. Боюсь знать. Ужасное чувство - жалость. Но, все-таки, я думаю, он справится. Обязательно справится. Я знаю, слова не нужны. Ему не нужна жалость. Никому не нужна жалость. Жалость - это плохо. В прошлом, или позапрошлом году умерла мать Вани. Глупая смерть. Глупая ситуация. Глупая женщина. Смерть была хитрее них. Жизнь оказалась бесчувственной тварью.

Обязательно, то есть, нет. Вовсе не обязательно, но Настает такой день, когда ты понимаешь, что ты не живешь, а существуешь. Когда, понимаешь, что все это время, ты ждешь чего-то и уже устаешь ждать. Просто желаешь настолько сильно, что от бессилия не можешь больше хотеть. Когда действительно ни один человек не в силах понять, насколько тебе плохо. На сколько ужасно просто существовать. Делать что-то, говорить что-то, слышать что-то. Потому что ты просто не сумеешь никак описать то, что чувствуешь. Когда пытаешься обьяснить и не получается - считаешь, что это совершенно не такие большие проблемы и полный бред - раскисать из-за этого. Но, черт подери, ты действительно запутался в жизни! Настолько застрял в круговороте эмоций и людей. И даже не ясно, что тут реальность, а что тобой выдуманное. Когда просто хочется раствориться, уйти из этого пролятого мира который не позволил нам быть детьми, а теперь не дает стать взрослыми. Который, каждый раз, заставляя нас выбирать, дает лишь выбор между смертью и смертью. Каждый раз, когда что-то или кто-то ломается и умирает внутри тебя. Остается лишь труп, который обязан вложить все силы в то, чтобы сгореть и возродить из себя что-то новое. Но, для того, чтобы это сделать, нужны совершенно иные усилия. Нужно понять себя. Понять все это. Порой нам настолько сложно понять себя, что можно так и прожить трупом до конца своей физической смерти. Или же умереть множество раз за всю жизнь(или существование?).

Боже. Я ненавижу себя. Я хочу столько всего донести до вас, до людей. Помочь?! Боже, я ненавижу помогать людям. Ненавижу. Мне нравится, как они меня лелеят со словами "Черт, Рен, если бы не ты, я бы не разобралась со всей этой кашей в моей жизни." Я это ненавижу ровно столько же, сколько люблю. Мне нравится слушать людей. Наблюдать за их жизнью. И я еще не встретил таких же "проблем" как и у меня. Ибо не про девушку/парня, не про семью, не про школу и прочее примитивное. Меня слишком много. В моей голове слишком, слишком много всего для моего возраста.

https://vkontakte.ru/renyshek

https://www.formspring.me/renyshek

https://twitter.com/#!/renyshek

https://renyshek.deviantart.com/

У меня никого не осталось кроме музык и сквозняка, что целует меня вдоль голого позвоночника. Даже у книг порой имеется прием - нож в спину. Не говоря уже о людях.

Каждый человек иногда нуждается в теплых словах любви или, как минимум, дружбы. Лучше даже и не в словах, в прикосновениях. Рук или губ - совершенно все равно. Может быть, даже теплый зрительный контакт. Даже самые ужасные люди нуждаются в таких маленьких "ритуалах". Эгоисты, лицемеры и нарциссы. Материнские объятья уже не то, если есть недопонимание. Хочется кого-то своего. Настолько близкого, чтобы общаться без слов и чувствовать настроения друг-друга взглядом. Молча и даже не думая, целовать и обнимать того человека, который искренне нужен. А не те партии, которые кличутся - "мимолетное увлечение". Когда чувствуешь, что слабость побеждает. Отчаяние и просто боль. Боль.

Дай волю чувствам. Вот так вот - хандрю я.

Порой книги заменяют людей, Вы замечали? Человек растворяется в книгах, как сахар в чае. Хотя, даже не могу сказать точно: может быть, это книги растворяются в людях. Наверное, книги очень любят, когда их читает какой-то заядлый читатель. Наверное, книгам очень приятно знать, что их читают с упоением и интересам. Порой, люди тоже очень похожи на книги. Иногда бывает даже, по странности, приятно, когда тебя читают как книгу. Как текс, черным по белому. Чтобы не говорили, а человек загадка. Хотя, нет, ерунда. Все загадка, для меня и для тебя, и для них, все в этом мире загадка. Всегда есть существо по имени Но. Но, он такой очень хитер, эгоистичен даже.

А в общем то знаете - надеется можно только на себя. Да и на себя надеется не всегда можно. Я, например, больше ни в чем не уверена. Я потерянная.

—1 следящий.
По некоторым ужасно неприятным причинам я, вероятнее всего, не смогу некоторое время писать. Только собиралась что-то крутое сморозить, но настроения больше нет, как и возможности. Я очень-очень-очень надеюсь на своих любимых-любимых следящий, т.е. на ваше понимаение. Мне будет жаль, если будет еще -1 и более. Ибо я за некоторыми из своих даже слежу или иногда захожу на ваши блоги. Вы все хорошиее-ее)

зы. Мои родители меня не понимают и в данной ситуации это полная жопа. Жизнь вообще херня-херней. Все равно все сдохнем.

Да, видимо сегодня всемирный день "Без Вдохновления", ибо я сегодня, видно, ничего не напишу, не на рисую и не сфотографирую ничего стоящего. Странный и ужасный день. Был всего-лишь второй урок - а я уже в припадке. Я не хочу ни есть, ни даже спать. Полпачки скурил, нда-а. Нужно зубрить английский, ибо завтра пиздецмнеблять. Заметила за собой странную зависимоть - от чтения. Теперь буду брать с собой книгу на уроки/лекции и читать в перерывах. Еду домой с нетерпением ПОЧИТАТЬ! Не поспать, не попить, не отдохнуть - почитать. Вот и сейчас 6 часов - ничего не написано в тетради, я хочу читать.

помогите бросить курить. боюсь так и остаться с маленьким ростом