Обязательно, то есть, нет. Вовсе не обязательно, но Настает такой день, когда ты понимаешь, что ты не живешь, а существуешь. Когда, понимаешь, что все это время, ты ждешь чего-то и уже устаешь ждать. Просто желаешь настолько сильно, что от бессилия не можешь больше хотеть. Когда действительно ни один человек не в силах понять, насколько тебе плохо. На сколько ужасно просто существовать. Делать что-то, говорить что-то, слышать что-то. Потому что ты просто не сумеешь никак описать то, что чувствуешь. Когда пытаешься обьяснить и не получается - считаешь, что это совершенно не такие большие проблемы и полный бред - раскисать из-за этого. Но, черт подери, ты действительно запутался в жизни! Настолько застрял в круговороте эмоций и людей. И даже не ясно, что тут реальность, а что тобой выдуманное. Когда просто хочется раствориться, уйти из этого пролятого мира который не позволил нам быть детьми, а теперь не дает стать взрослыми. Который, каждый раз, заставляя нас выбирать, дает лишь выбор между смертью и смертью. Каждый раз, когда что-то или кто-то ломается и умирает внутри тебя. Остается лишь труп, который обязан вложить все силы в то, чтобы сгореть и возродить из себя что-то новое. Но, для того, чтобы это сделать, нужны совершенно иные усилия. Нужно понять себя. Понять все это. Порой нам настолько сложно понять себя, что можно так и прожить трупом до конца своей физической смерти. Или же умереть множество раз за всю жизнь(или существование?).
Боже. Я ненавижу себя. Я хочу столько всего донести до вас, до людей. Помочь?! Боже, я ненавижу помогать людям. Ненавижу. Мне нравится, как они меня лелеят со словами "Черт, Рен, если бы не ты, я бы не разобралась со всей этой кашей в моей жизни." Я это ненавижу ровно столько же, сколько люблю. Мне нравится слушать людей. Наблюдать за их жизнью. И я еще не встретил таких же "проблем" как и у меня. Ибо не про девушку/парня, не про семью, не про школу и прочее примитивное. Меня слишком много. В моей голове слишком, слишком много всего для моего возраста.