Остается лишь тупо лежать на холодном полу от бессилия. В прострации. Изредка делая затяжки, основываясь на том, что в руке же не просто-так сигарета. Я пытаюсь бросить курить не первую неделю..но, мне уже все равно. Мне будет все равно в любом случае. Что-бы сейчас не случилось. Я сохраню пустой взгляд и лишенное эмоций лицо даже если наступит апокалипсис. Потому что больше всего я хочу/не хочу ночь. Я хочу/не хочу вновь увидеть тебя её. Для меня её уже нет. Почти нет..потому что меня для нее тоже нет. Во сне я знаю, что больше не посмотрю в эти глаза. Я босюь проснуться. Во сне.. я молюсь, чтобы сон не кончался. Чтобы будильник не прозвенел, чтобы время задержалось. Чтобы это не кончалось. Я никогда до этого не мог думать во время сна, не сохранял какие-либо признаки благоразумия, или ума вообще. А эти сны..все живое. Так странно, что прошлым утром я проснулся - и никак не мог понять "неужели мне это приснилось?". Я был абсолютно уверен, что это было вчера. Я знаю, это меня погубит..погубит. Просто, я надеюсь, что когда-нибудь, ты обязательно предложишь остаться. Остаться с тобой. И я соглашусь. Обязательно соглашусь. Больше не вернусь сюда. Чтобы быть всегда только с тобой.

сопли-слезы-яхандрю. прошу прощение за такой пост. но..я чувствую смерть. все вокруг пахнет смертью. она везде. смерть крутится вокруг меня и подбирается все ближе и ближе.

Вчера у Кирилла умерла мама. Кажется, у нее был рак. Я не знаю. Боюсь знать. Ужасное чувство - жалость. Но, все-таки, я думаю, он справится. Обязательно справится. Я знаю, слова не нужны. Ему не нужна жалость. Никому не нужна жалость. Жалость - это плохо. В прошлом, или позапрошлом году умерла мать Вани. Глупая смерть. Глупая ситуация. Глупая женщина. Смерть была хитрее них. Жизнь оказалась бесчувственной тварью.