Это просто Вьюи блог

Надо научится отпускать людей. Из жизни, из памяти. Их уже не вернешь, остается только лучшее, что было у тебя с ними, но стоить иногда вспомнить, почему вы отдалились друг от друга, ведь просто так люди не перестают общаться.. Нужно стирать людей из своего подсознания ластиком или зачеркивать их ручкой.. Неважно как-нужно расставаться людьми из прошлого, чтобы за тобой не тянулся огромный хвост огорчений и разочарований. Если вы сейчас не общаетесь, не вместе- значит это уже не твой человек.
Все твои бывшие парни, лучшая подруга из начальной школы или садика, парень из соседнего подъезда, который переехал оттуда из 5 лет назад.. Хватит. Перестать вспоминать о них, хватит перебирать все, что было связано с этими людьми. Отпусти их. Оставь побольше места для новых людей, новых впечатлений и новых

в результате мне и двух пальцев хватит, чтобы посчитать тех, кто,
если что, подхватит

И мне теперь совсем не важно.
как ты проведёшь завтрашний день или вечер.
И уж тем более.
что скажешь при встрече.

насильно мил не будешь

gonna = am going to, a = going to (i’m a = i’m going to)
gotta = have got to,
wanna = want to,
dunno = don’t know,
gimme = give me,
lemme = let me,
gotcha = got you,
letcha = let you,
betcha = bet you,
outa = out of,
c’mon = come on,
ya = you,
kinda = kind of,
lotsa = lots of,
lotta = lot of,
helluva = hell of a,
yeah/yep = yes,
nope/naa = no,
betcha = bet you,
dunno = don't know,
A.D. = anno Domini (in the year of the Lord) - после Рождества Христова,
B.C. = before Christ - до Рождества Христова,
C.E. = Common Era - наша эра,
B.C.E. = before the Common Era - до нашей эры,
circa = около, приблизительно,
a.m. = ante meridiem - до полудня,
p.m. = post meridiem - после полудня,
e.g. = exempli gratia — к пpимеpу,
i.e. = id est — т.е.,
viz = videlicit — а именно,
etc. = et cetera — и так далее.

очень сложно на самом деле понять, что именно нужно человеку, если он вам этого не говорит

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.

ICQ или SMS?
Лето или зима?
Красное или белое? Красное
Прошлое или будущее? будущее
Чай или кофе?

Попробуй меня найти, когда меня нет в сети

фото,
и немного грустно
что-то
внутри как-то пусто.
не спится.
счастье, мечты, потери
на бренность дней
все ложится гибко.
видимо, все закономерно.
скрипка.
тихо и немного нервно

А ты, зная о моих чувствах,
В танце зажимаешься с другой.
Кому какое дело, что мне грустно?
И как при этом быть самой собой?

Давай я буду притворяться,
Что между нами было "ничего "
Я буду врать и улыбаться
И прекращу искать цитаты "про него"

Сегодня я лягу раньше спать,
Сегодня мне на тебя плевать.

как-то не привычно ты раньше первый писал, обычно.

«Я действительно считаю, что если вы чувствуете, что вам нужно сделать то или иное, делайте это. После, если вам скажут, что вы ошиблись, и вы это признаете, вам нечего будет стыдиться. Вы живете только раз.»

- Кристен Стюарт

мне не нужен такой человек, который через неделю побежит к другой юбке.