Это просто Вьюи блог

Мне так хорошо сегодня жить,

Мне так нравится любить,

Мне радостен хип-хап в ушах,

Мне нравится тот парень в кирзачах.

Я так люблю на перемене бит,

Я так хочу, что б Эдмонд был убит.

Я очень жду весну мою,

И верую в мечту свою.

Осколки в ступни впились.

Лучики солнца не греют.

Они не настолько теплы.

Мысли мои никогда не затлеют.

Они по-прежнему сильны.

Хрусталь прозрачна, невесома,

Пока оформлена в узор,

Но стоит трещину увидеть,

Как светлый лик летит, как сор.

Прозрачные кисти

Рисовали топор,

Повис он над шеей,

Прилип, как затвор.

Мысль бесконечна,

она так легка.

Девственна, небрежна,

что пугает слегка.

Она невесома,

Как сладкий парфюм,

Она быстротечна,

Как Черного моря шум.

Давно я не писал стихи,
И совсем забыл, как это делать,
Ну послушай же, пойми,
Я обожал, и обожаю то, и это время.
Мне было сложно, и тебе,
Но я старался сделать все красиво,
Я хотел, что б ты была счастливая везде,
Что бы тебя ветром не носило.
Наш корабль был разбит,
Но не разбита наша цель,
Пускай те волны - к берегу магнит,
Но бессмертны мы теперь.
Я верю, что взявшись за руки сознания,
Мы преодолеем этот путь,
Пускай нас будут твари гнуть,
Но мы носители малого знания,
Который как маленький стеклянный шар,
С волшебной для этого мира силой,
С ним выдержишь любой удар,
И никогда с ним не будешь бессилен.
Безусловно, ты моя надежда,
На сей обманчивый мир,
Не поводи меня, и себя, не будь невеждой,
" И в конце мы будем на балу, и будет пир."

мы бывало не попадали в ноты

и пытались тут любовь развить.

но знаешь ты, как мне было,

и ты за все меня простил.

я вот спасибо тут сказать хотела,

тебе, мой мускулистый друг.

ты знаешь сколько у меня их было,

ну а со мной лишь ты один.

не обижал,

не предавал,

косяки за свою спину прибирал.

ты знаешь, что я натворила,

но я выберусь с глубин.

у кото-то жизненные уроки

от сверхестественного,

а у меня вот от тебя.

характер мой подзакалил,

и в голове проделал штырь.

моя любовь и моя мука,

на привязи всегда была,

как влюбленная сука.

но ни разу слова,

резкого грубого,

сказать я не смогла.

да и посмею ли теперь?

я тогда рассказать всем

ТАК хотела,

а ты мне губы зашил.

сказал:

лишь только не спеши,

поверь, у нас все будет.

не вместе, ну и пусть.

взойдет на небе наше солнце,

отправят в море корабли,

и мы уж будем там другие,

как в гавани отплески

лазурной той волны.

ты не спеши, моя родная

и думай чаще головой

усердней будь,

стремись к той цели,

что не дает тебе

спокойненько заснуть.

мы могли ночами болтать

по телефону.

я в душе

в моей маленькой квартире,

а ты на том конце.

порой бывало расходились

наши мысли и шаги,

и затихали наши вечерние звонки.

вернулся май.

и я взглянула

прямо в прорубь

твоих соленых

славных глаз.

когда все началось,

не вспомнит уж никто…

толи когда воскликнул

ты мне снилась болгарским летним днем!

то ли когда шептал

ты все поймешь, но не забуду я тех слов!

столько веселья и слез,

столько громких слов,

и ненужных тебе чувств

в моей-твоей-нашей голове…

порой мне кажется,

что порадил мою душу,

червя запустил.

в моей-твоей-нашей весне

на лавке

в клетчатой рубашке я

а ты в кроссовках, как всегда.

ты, наверно, все золото,

не то что в рукаве,

а что в душе.

два года моих дней.

ожиданья, прощанья, расставанья, слезы, руганья.

но. знаешь,

это чувство безпризорной надежды,

оно не погасло во мне.

это чувство глубой приязни

и, конечно,

спасибо тебе.

ждать тебя я не устану,

ты есть одно из трех моих

решений, принятых

в один из прозарьеня дней.

ты есть моя мечта,

ты всего лишь бесконечность моя.

так много и так мало, но

я всего лишь обожаю тебя.

я сегодня всерьез задумалась над такой темой, как будущее. не самое ближайшее(пол года, которые летят на меня с огромной скоростью), а с тем будущим, которое ждет меня, когда закончится весь стресс с экзаменами, перездом, чертовым летом, когда я, как говорится, "пойду в свободное плавание", когда я уже буду учится в институте и жить без родителей. и мне стало страшно. охватило чувство непреодолимой тоски и боязни жизни. я так много хочу сделать, пока есть поддержка, а что будет, когда я останусь одна наедине с собой и собственной жизнью? в принципе наедине с собой оставаться - не в первой, но тут есть они рядом и я им нужна, а там никого не будет. и нужна я буду только себе.

обещания пустые кидать -

не в правилах моих.

это будет не последний,

но близкий к этому стих.

выходные так мило прошли.

раз в месяц все мы остаемся одни.

я без тебя смогу жить,

я приторном мире возни.

я уже не скучаю, поверь.

и совсем мне не больно теперь.

я не чувствую сердца

в этот час неземной.

алкоголь тому виной.

мои глаза ослепли совсем.

вроде все хорошо,

но не хватает внутри

этого сладкого чувства

черной тоски.

она меня давно отпустила.

для меня, увы, нет обратного пути.

вот начинаешь зарабатывать деньги на мечту, думаешь что вот как начнешь работать, как купишь все что нужно, а потом херак и то появляется, и то, и туда нужно и туда. со временем совсем забываешь, что ты хотел. или оно у тебя так и остается несбывшимся "хочу". ну вот стоит он на повороте, не едет, ты орешь, ругаешься, материшься, спешишь куда-то. а куда спешить то? места на кладбище всем хватает, никого никогда не обделили. куда спешишь? вспоминать то перед смертью будешь яркие пятна, а не рутину, в которой ты гнался за деньгами на мечту.

У меня есть такое понятие, как МОЁ . У меня есть мои вещи, моя еда, мой телефон, мой личный ноутбук. Это сугобо моё. У меня есть 2 мои страницы вконтакте, пароль от которых я никому никогда не доверю. У меня есть мои люди, которых я ревную, как не знаю что, если для них появляется кто-то по степени важности, как я. Я готова поубивать этих менязаменителей. Также я готова поубивать всех, кто лезет к моим вещам, без моего разрешения (!). Я правда не понимаю откуда у меня это взялось, такое чувство что это врожденное. Меня просто изнутри всю колотит, как только человек(частенько это бывает мама) лезет в тарелку с МОЕЙ ЕДОЙ. Или кто-то без спроса хватает мой телефон, иногда я молчу об этом(причин может быть великое множество, например, хорошее настроение, боязнь обидеть человека, столкноться с непониманием и т.д.), но я ВСЕГДА этим недовольна. Довольно близко знающие меня люди знают об этом, и никогда не могут себе этого позволить. У меня есть мое личное пространство, в которое я никогда никого не пущу, насколько бы не был мне близок человек. У меня есть МОИ мысли и идеи, которые я никогда не озвучиваю. У меня есть собственное мнение, с которым часто не соглашаются и это вполне нормально, но ненормально - когда мое мнение, присваивают себе. Я ненавижу, когда кто-то просит мою одежду, МОИ НАУШНИКИ, мой ежедневник, мою любимую ручку, и, что самое ужасное, берет их без спроса (!). Я ненавижу, когда меня начинают учить люди, знаю ровно столько же, сколько и я(или меньше, что чаще всего). Я, блять, вас спрашивала? Я знаю что и как я делаю, и уж поверьте мне, я в состоянии решить для себя где мне жить и на кого пойти учиться. Я в состоянии сама распределить свое время, КАК МНЕ НУЖНО. А если, мне по какой то неебической случайности понадобиться ваш совет, я подойду и спрошу. Спасибо за внимание.

полосатая тетрадка,

она все знает про меня.

под записи инстрементального моно,

не вспоминаю про тебя.

грусть растет,

и, с каждым днем

тяжелей мне сделать вздох.

тот, кто рядом, все уж понял…

и за все меня простил.

моя больная поясница,

мой усталый внешний вид.

одно наслаждение, радость одна -

опустошенная в момент отчужденья

очередная бутылка вина.

столько желаний во мне,

все перечесть не смогу…

наушники я вот одела,

снова в запой ухожу.

все что знаю - ничто,

я этим никого не спасу.

октябрь, я тебя умоляю,

забери отсюда зиму.

мне так холодно тут.

руки замерзают и трескаются.

из губ течет кровь.

я не боюсь,

я всего лишь хочу,

что б осень вернулась,

и отдала мне сладость свою.

не все я сделала тогда:

не все ведь стихи написала,

остатки души не взяла.

из глаз опять течет гной.

зима, я тебя проклинаю,

также шлю к черту

последнюю надежду свою.

Я сегодня слепа.

Я не могу говорить и кричать.

Я сегодня настолько бессильна,

Что впервые мне хочется спать.

Моё сознанье помутнело,

В голосе стал слашен хрип.

Я получила то, что я хотела,

Ну а где ж теперь мой дневник?

Давно я всё позабыла,

пока мчалась к обычной мечте.

Теперь я ее получила,

Но что теперь делать то мне?

О, бессонные ночи…

Лишь в них понимала, как жить.

Эти грустные, вялые очи

Теперь не умеют любить.

Они уже все позабыли.

Они не умеют молить,

Лишь малые капли прозренья

обещали надежду хранить.

Я получила уж все, что хотела.

Теперь мне известно, как быть.

Тишина мне прозрачной луною светила…

но руки давно позабыли, что значит творить.

Ты же знаешь,

я уже настродалась на век,

Ты ведь все понимаешь:

я умру и не будут жалеть.

Я хочу кричать им всем вслед:

"а меня то вы позабыли,

забыли, что я человек!"

Но давно людей рядом нет.

Я писала б о Боге,

если б встретила его.

Я писала бы о мире,

Если б верила в него.

Ну а теперь все строки спели.

Мне уже нечего терять.

Буду вечной тенью в этом мире.

меня священники не будут отпевать.

по мне дак подарки должны быть охуенными или вообще не должны быть. на хуя тратить деньги на ненужную человеку вещь, которую он

1) не хочет совсем;

2) забудь о ней примерно через 5 минут;

человек не хочет получать ненужное дерьмо. он знает, что он хочет. а если не знает, то он уебан.

я знаю как минимум одного человека, который считает точно так же, как я. и меня это радует.

я не хочу быть куклой надутой,

нарисованной в беленьком айфоне.

я не хочу жить, как родители,

вечно орущие и никого не слушащие.

я не хочу выходить из порше,

сделав очередному ублюдку миньет.

я не хочу за тебя выходить

и однажды детей натворить.

я не хочу смотреть на блевоту, ту

что вечно у меня на работе.

я не хочу в стране этой жить,

но я почему-то люблю русский язык.

я не хочу вставать по утрам

и спрашивать,

а зачем?

я не хочу зависеть и терпеть

от обстоятельств кучу бед.

я не хочу полы тереть,

я хочу всего лишь улететь.

пустая голова,

она готова к бою.

ты примкни к местам,

что не дают нам сбою.

послушай песен

славный ритм и

отпусти тревогу.

ты посиди, подумай

тихо.

расставь все по местам.

как только ты поймешь,

амиго,

я убегаю по делам.