катастрофически

Hello. December

Maybe it's the time for miracles? You have no idea, how i hope on it…

Декабрь-мой любимый месяц, и я слукавлю, если скажу, что День рождения не имеет к этому никакого отношения, но больше всего, я жду Новогоднюю ночь. На самом деле, все эти новогодние чудеса всегда проходят мимо меня, но я надеюсь, что в этом году все будет иначе. Этот месяц начался чудесно, пускай так пройдет и остальная его часть, а еще лучше вся зима…Погода конечно меня не радует, ибо я очень люблю холод, а у нас +20, что это такое? Нет, так не пойдет, хочу много-много снега…хотя откуда он здесь? это же Юг.

Кто читает мои бредни, наверняка помнит, что в пн мне стукнет 18, я не ожидаю от этого дня многого, потому что привыкла разочаровываться, вообще, отношение моих "друзей" меня немного расстраивает, но к этому я уже приспособилась, сама себе лучший друг. Но все же, где-то внутри у меня теплится надежда, что 18летие пройдет круто. Есть кое-какие планы, но я не буду о них говорить. пока.

И еще я опять запуталась в себе. Вчера я проговорила с парнем, который вроде как мне нравится, около 5 часов, мы очень мило поболтали, вспомнили школу, он рассказал мне, как в армии дела у него, я рассказала про универ. Так вот я не знаю, нравится он мне или же я вижу в нем только друга. Мое подсознание отправляет всех парней в категорию "друзья", оно скоро довыебывается, что в итоге, мне стукнет тридцатник, а я буду одинокой, ненужной никому дамой бальзаковского возраста, и буду жить с кошкой.

и последнее: меня до безумия выводит из себя моя соседка по комнате. Вообще, я человек неконфликтный, но эта девушка меня просто выбешивает. Сейчас уде три часа дня, она еще спит, а мне нужно сделать столько всего, но из-за этой особы, я нифига не могу, ИБО НАСТЯ МОЖНО ПОЖАЛУЙСТА ПОТИШЕ Я ЖЕ СПЛЮ. с топора можно по роже. явсесказал

вообщем, с первым днем зимы вас, котятки, играйте в снежки, лепите снеговиков и ждите новогодних чудес:*

18-страшное число.

А я боюсь, что мне исполнится 18. А потом раз, и ты взрослый. И все. И пиздец

Уже через 6 дней мне стукнет 18, а я не хочу, меня просто убивает тот факт, что я уже взрослая. Вроде бы, Насть, ты чего, 18-так круто, веселись, живи самостоятельно, все, ты выросла, -совершенолетняя девушка. Нет, пожалуйста, я не хочу, можно мне всегда будет 17? Нет, я не боюсь стареть в плане внешности, а в духовном плане мне это и не светит, ибо детство в моей заднице-безгранично. Я не хочу ответственности, нет, я не совсем безответственная, скорее наоборот, то, что на меня возлагают, я делаю, но при этом, я понимаю, что я же дите, если что, то мне все сойдет с рук. А в 18 лет, я уже не смогу сказать: "мам, пап, ну я же ребенок, чего с меня взять, я еще глупенькая, вот будет мне 18, тогда и спрашивайте с меня." Упс, отмазка устарела. Конечно, для родителей я всегда останусь их маленькой девочкой, но на самом то деле, я уже взрослая олениха, а не Бэмби, к сожалению.

Мы все умрем в одиночестве.

Я очень соскучилась по таким Винчестерам. Последнее время, у них только и происходит "ты оставил дело всей нашей жизни из-за какой-то бабы; ты спас вампира, а я просто пытался жить нормальной жизнью, и ваще иди в пень, я собираюсь в колледж" Ребят, что это такое? Где братская любовь аля "я порву всех за тебя, как Тузик грелку"? Где юмор прошлых сезонов? Я конечно люблю спн в любом виде и в любое время дня и ночи, но лучше старых добрых Винчестеров ничего быть не может.

когда я вижу такие фотографии, то очень завидую. мне бы безмуно хотелось иметь небольной домик, в котором все было бы так уютно. от этих фото так и веет комфортом. идеальное место для меня.

я в восторге от этой пары, они просто цупйшс, на данный момент, самая любимая из сериальных.

Пока я молчу, мое красноречие без труда карабкается по лесам слов и расписывает высочайшие кафедральные потолки картинами моих мыслей. Но стоит открыть рот, как все рушится.

Все стало спокойнее. Проще. Самый верный знак, что мы мертвы.

Чего только люди с собой не делают… когда все равно, понимаешь ? Что угодно, лишь бы заглушить свой внутренний голос. Лишь бы убить воспоминания и желательно не сдохнуть в процессе.

Музыка — это жизнь ! Это материальное воплощение эмоции — ее потрогать можно! Это неоновая метаэнергия, сцеженная из человеческих душ и превращенная в звуковые волны, специально чтобы твои уши могли ее воспринимать!

Мне так нужны восклицательные знаки — но я тону в многоточиях.

Айзек Марион. Тепло наших тел

особо опасны

наконец-то в Краснодаре осень. вместе с этим временем года пришла моя черная полоса и моя глубокая депрессия. снова что-то не так с этой осенью, то ли люди не те, то ли я не та. учеба все та же: рутина, которая мне надоедает, занималась вокалом, вчера был конкурс, самое забавное, что прошли девочки, которые пели даже хуже, чем плохо, но они прошли, а знаете почему? они пели песни про маму, про Россию, но пели паршиво, но они прошли, а я нет…

я не считаю, что я пою очень круто, но все же, не смотря на мою невысокую самооценку, я уверена, что пела лучше тех 10 номеров из 12, которые были удостоены награды. Ах да, у меня же терки с одной из старшекурсниц, а именно с той, которая организовывала концерт, ей, видите ли, хочется, чтобы я пела эту песню, как она, в ее стиле, с какого простите хера, если я пою, как я пою? Еще я снова разочаровалась в людях, это моя привычка, вообще то. я устала отдавать всю себя людям, которые считаются друзьями, а взамен получать наплевательское отношение, очень устала. наверное, одной проще, ты знаешь сама, что ты одинока, не строишь себе воздушных замков, рассчитывая только на саму себя. Отныне так и будет, аминь.

немного меня из моей "новой общажной жизни". Краситься мне лень, это надо вставать на 30 минут раньше, что абсолютно нереально.

—Чем больше мы меняем, тем больше все остается прежним. Звучит романтично. Но все это означает, чем больше вещи меняются, тем больше они остаются теми же.

Что верно, то верно. Хотела поменять жизнь, думала: вот, перееду в новый город, начнется "новая студентческая жизнь", найду новое окружение, друзей, на которых смогу расчитывать, буду чувствовать себя по-другому. А что в итоге? Та же песня: люди-суки, подлые создание, которые общаются с тобой ради собственной выгоды, люди-существа, которые указывают на твои недостатки, о которых ты итак прекрасно знаешь, завистливые твари, которые так и ждут, когда ты споткенься, а то и упадешь, но никогда не подадут руку, только ударят по сильнее. Слишком грубо? Нет, в самый раз. в сотый раз утверждаюсь, что кроме родителей, ты никому не нужен. Я опять думаю, что со мной не так? Слишком многого требую от дружбы? Разве взаимная поддержка это много? Знаете, кто бы, что не говорил, но внешность в наше время-самое главное. Если у тебя неидеальная фигура, большой нос или что-то еще не так с твоим видом, то ты не будешь как "все". Конечно, внутренний мир человека очень важен и блаблабла, но если оболочка не та, то твоя душа ни кому не нужна. Ты будешь сидеть один со своим "идеальным" характером и гадать, а почему так? что я делаю не верно? НИЧЕГО, ТЫ СТРАШНЫЙ. Что делать? Я, например, смотрю сериалы, спасает от психоза меня великий и неповторимый сериал "Друзья", слушаю музыку, пью в огромных дозах зеленый чай с лимоном и охуеваю от одиночества.

Немного новостей: я безумно скучаю по дому, точнее по маме. Я староста, меня назначили, головняка много, но я надеюсь на привелегии. Что касается учебы, то иногда сложно (высшая матеша и информатика), а иногда я схожу с ума от тупости преподов: английский говорит не "фри персон из эбсент, а СРИ персон (!) эбсент", учитель по истории -70 летний старик с приветом, а учитель по педагогике говорит: "звОнит и позвОнит". Весело, збс. Общага? Тараканов меньше, обустроила комнату. Соседки? От первокурссницы я за неделю очень устаю, хотя, ну там свои заморочки, а вторая соседка совсем неразговорчивая. Свою "заветную компанию друзей" я еще не нашла. Все девочки из моей группы, живущие в общаге, уже в общем то и не девочки + курят все, я не вписываюсь в этот круг. Каждый вечер хочется им выпить пивка и поиграть в карты, это не мое. Не с кем обсудить сериалы\фильмы\книги, грустно. Вывод напрашивается сам: я скучная персона, в общении с которой никто не заинтересован, а я что? навязываться я не буду. Жду, когда начнется вся эта активная студентческая жизнь, буду активистом без друзей. та-дааам.

Расскажите мне, как ваши дела в школе\универе\работе? Все уныло, как у меня, или осень не вгоняет вас в такую депрессию? Отдельно хотела поблагодарить тех, кто еще со мной, есть даже парочка людей, которые подписались на мою унылую писанинку, спасибо вам, ведь я редкий гость на вьюше, интернет заставляет меня нервничать) Пишите в вк, спасайте от тухлых выходных в общаге) И не грустите, осень-это не конец света.

С огромнейшей любовью, ваша Ness.

— По коридору, туалету, душевой и кухне сновали мыши, тараканы, клопы и люди. Люди назывались соседями.

хэй, всем привет из общаги. Все помнят сериал Универ? Так вот все это фуфло. Нет никаких "милых секций", где поровну парней и девочек, нет веселого вахтёра, который за бутылку водки отдаст все на свете, но самое главное, почему меня никто не предупредил о тараканах? Вы представляете, эти мерзкие твари повсюду. Я пыталась их травить, но то бесполезно, все старшекурссники уже смирились с этим. Сегодня ночью я проснулась от того, что по моей подушке, дада, ПОДУШКЕ, ползало это рыжее чудовище. А их шевелящиеся усики-это вообще мое любимое, просто ммм.

Что касается самой комнаты, то здесь был тотальный пиздец, но мы с мамой хоть немного привели здесь все в порядок, завтра поеду покупать себе матрас, ибо на этом изобретении 15 века спать нереально, моя спина чувствует себя так, словно я неделю разгружала вагоны. Есть плюсы: я начинаю жить самостоятельно, минусы-это сложно. Девочки неплохие, я еще мало знакома с ними, но надеюсь, все срастется. Одна соседка-уже на 4 курсе, другая моя одногруппница, но она заселится только 2 сентября. Ну насчет людей я делать поспешные выводы не хочу, так что о них мы умолчим.

По маме я пока не успела соскучиться, она только вчера уехала, но вот я скучаю по своему быстрому интернету. Ребята, которые работают с флэшмодемами-вы герои, ибо у меня не хватает нервов на это дело. Завтра встреча с деканом, я увижу всех своих однокурссников. Волнуюсь ли я? Да пока нет, я же там самая умная :D хотя, многие меня уже бесят, а хотела не делать поспешных выводов. Я такая я. Столько всего нового впереди. А я забыла сказать о самом главном плюсе этого вуза: соотношение парней и девушек здесь 70 на 30, кароче, здесь столько красивых мужиков, что глаза разбегаются.

И конечно, вам, дорогие мои, я желаю незабывамого 1 сентября и классного учебного/рабочего года) Многие отписываются от меня, т.к я здесь редко появляюсь, но при возможности я просматриваю ленту, так что я в курсе ваших дел) Надеюсь, что те, кому нравится мой блог останутся со мной, ваша поддержка сейчас очень нужна!) Всех целую и обнимаю, а мне пора бороться с тараканами, кстати, может кто знает хороший метод? with love, Ness.

— Ты тоже учишься в университете?
— Мы живем здесь, едим здесь, но никто ещё не обвинял нас в том, что мы здесь учимся.

Сегодня моя последняя ночь в моей комнате, конечно, я не переезжаю в Сибирь, буду появляться дома, возможно пару раз в месяц, но…Я теперь студентка, точнее я давно числюсь студенткой, но осознание этого очень медленно до меня доходит. До сих пор я считала себя ребенком, а сейчас у меня начнется самостоятельная жизнь, студентческая жизнь.

Мои эмоции? Они противоречивы. С одной стороны, я ждала момента, того момента, когда уеду из этого города, когда сменю свое окружение и когда буду далеко от отца. Но с другой стороны, я буду до безумия скучать по маме, да и знаете, привычки менять очень сложно. Каждый год, 1 сентября на протяжении 11 лет, я приходила в свою школу, к своим надоедливым и дурным, но таким родным одноклассникам. Как бы я не говорила, что они меня раздражают, как бы не хотела убежать от них, я все равно люблю их, они-моя семья. Глупо надеяться на дальнейшее общение, каждый пойдет по своей дороге, но я отказываюсь прощаться, могу только сказать "До встречи".

Вернемся к моим страхам. Я боюсь не влиться в коллектив. Боюсь быть одиночкой. Я хочу быть частью шумной, заводной компании, я хочу найти подругу, мама говорит, что институтские подруги становятся сестрами. Так вот я хочу иметь сестру. Я часто спрашиваю у людей, чего они больше всего бояться. Кто-то высоты, кто-то глубины, пауков, змей, у каждого свои пунктики. Что касается меня, то я боюсь одиночества. Боюсь быть никому не нужной, лишней. Мои близкие и друзья говорят, что мне нечего бояться, что со своим талантом "нахождения общего языка со всеми" одна я точно не останусь. Надеюсь. У меня много планов, слишком много, я пока сохраню их при себе. Чем меньше планируешь, тем лучше. Единственное, что я не буду делать, так это (цитирую мою тетю):

-"Я научилась в общаге трем вещам: пить, курить и трахаться одновременно."

Не написала и половины того, что творится у меня в голове, но кому это надо? Мои заморочки-это мои заморочки. А вам, мои дорогие, желаю замечательной осени, не депрессивной, а яркой и сказочной. Меньше мочите ножки и не болейте. А мне пора начинать новую жизнь. Та-дам!

выглядит, как история моей жизни