сквозь пустоту дней

внутри во рту ниже губы ранка.болит.зубы болят

вечно простуженное горло и насморк

нигде не чувствую себя уютно.вот здесь нет например.ни вк ни на лиру

в фс может, но туда никто не пишет потому что никто его не знает.да и кому знать?некому

я так не доверяю людям, боюсь раскрыть хоть частичку своей души.ведь это мое, и для меня это как сокровище.

трудовые будни лишают сил.я не могу уже ни в чем найти успокоения и укрыться.забыться.фильмы, сериалы, аниме не помогают.уже ничего не помогает.не дает абстрагироваться от действительности.лишь во всем видишь дерьмо.вкусная еда еще может помогает, но не надолго.мне уже некуда бежать, все пути заблокированы.остается только делать что-то с реальностью.но бытовые проблемы так достают что нет сил на что-то еще.я снова ударяюсь о дно и пытаюсь выплыть но снова захлебываюсь и оказываюсь на дне.еле-еле видны просветы.и сейчас я просто хочу поговорить с человеком который понимал бы меня как я себя.просто чтобы он меня полностью понял.чтобы я небоялась ему высказать всё и не боялась потом что это может повлечь за собой или что этот человек разочаруется во мне или я его буду бесить.блин.я даже уже словами не могу высказать того что у меня в голове.там кружатся образы.головой я их понимаю но как выразить словами?часто последнее время я говорю что-то кому-то и он меня просто-напросто не понимает и или переспрашивает либо понимает неправильно и называет дурой или еще что.а если я повторяю второй раз более доходчиво-в ответ слышу-аа.ясноя уже наконец хочу понять кто я есть а сделать это можно только через других людей.я же не могу объективно себя оценивать.лишь пребывать в иллюиях что я якобы такая хорошая блабла.но это только для успокоения и для того чтобы убежать.а бежать больше некуда.только в себя.а меня тошнит от себя.противно от самой себя, если бы вы знали, как это!а вообще к кому я обращаюсь, врядли это кто то прочтет.ну почему у других есть друзья, совместные с ними фотки, совместные воспоминания.а меня будто вообще не существует

мы рассказываем друзьям о людях о которых они даже представления не имеют

не понимаю что охуенчики делают в интернете.пошли бы на улицу и завели дохуя знакомых

и ничего, что:

я не выспалась

обильное слюнотечение\неприятные ощущения в желудке=гастрит

г

простуда=в горле пиздец\насморк

сам себе не пожалуешься-никому не пожалуешься

ты лечишь мое одиночество

мне что-то светит только с такими же как я

я долго не понимала зачем мне нужны эти ночи за ноутом или телевизором.а теперь.мне ясно.я просто что-то ищу в пустоте жизни

просто хватит быть тряпкой, тряпка

как всегда когда хотелось всё высказать-не было интернета

а когда кончится то чего я придумала ждать то придется выдумывать что-то новое что мне нужно будет ждать.а иначе совсем невыносимо

хотя.моя малышка всегда мне дарит счастье

ну в общем что.

EMA не оправдало мои ожидания

письмо от нее пришло вчера и я так и не понял по нему в чем моя ошибка.ну у меня есть догадки но я думаю что они неправильны

осталось ждать гп.до него осталось 8 дней

а еще.мои два свитера похожи на длинные кофты идзаи с пушситым капюшоном.они у меня тоже пушистые.и ботинки мне очень нравятся

нет возможности дальше смотреть дюрара так как строг диси глючит и я не могу скачать следующие серии т.т

я даже не могу позволить себе элементарную зимнюю радость

сидеть рядом в тепле с близким человеком в уютных свитерах и теплых носках

пить чай и разговаривать

моя кожа такая же чувствительная как я

скоро EMA а потом гарри поттер следующий

самое ужасное это когда вспоминаешь что-то важное и тут же забываешь

а потом пытаешься мучительно вспомнить и ничего не получается