внутри во рту ниже губы ранка.болит.зубы болят

вечно простуженное горло и насморк

нигде не чувствую себя уютно.вот здесь нет например.ни вк ни на лиру

в фс может, но туда никто не пишет потому что никто его не знает.да и кому знать?некому

я так не доверяю людям, боюсь раскрыть хоть частичку своей души.ведь это мое, и для меня это как сокровище.

трудовые будни лишают сил.я не могу уже ни в чем найти успокоения и укрыться.забыться.фильмы, сериалы, аниме не помогают.уже ничего не помогает.не дает абстрагироваться от действительности.лишь во всем видишь дерьмо.вкусная еда еще может помогает, но не надолго.мне уже некуда бежать, все пути заблокированы.остается только делать что-то с реальностью.но бытовые проблемы так достают что нет сил на что-то еще.я снова ударяюсь о дно и пытаюсь выплыть но снова захлебываюсь и оказываюсь на дне.еле-еле видны просветы.и сейчас я просто хочу поговорить с человеком который понимал бы меня как я себя.просто чтобы он меня полностью понял.чтобы я небоялась ему высказать всё и не боялась потом что это может повлечь за собой или что этот человек разочаруется во мне или я его буду бесить.блин.я даже уже словами не могу высказать того что у меня в голове.там кружатся образы.головой я их понимаю но как выразить словами?часто последнее время я говорю что-то кому-то и он меня просто-напросто не понимает и или переспрашивает либо понимает неправильно и называет дурой или еще что.а если я повторяю второй раз более доходчиво-в ответ слышу-аа.ясноя уже наконец хочу понять кто я есть а сделать это можно только через других людей.я же не могу объективно себя оценивать.лишь пребывать в иллюиях что я якобы такая хорошая блабла.но это только для успокоения и для того чтобы убежать.а бежать больше некуда.только в себя.а меня тошнит от себя.противно от самой себя, если бы вы знали, как это!а вообще к кому я обращаюсь, врядли это кто то прочтет.ну почему у других есть друзья, совместные с ними фотки, совместные воспоминания.а меня будто вообще не существует