сквозь пустоту дней

грустно даже не от того что потерял человека а оттого, что так быстро перестал переживать по поводу потери. что так легко отпустил, забил, не знаю.снова закрыл глаза.нет желания сближаться больше ни с кем.кто вынесет меня нынешнего, ведь я стал еще невыносимее чем раньше.невыносимее, непереносимее.непереносимость.

сегодня я видел мишени по городу.так и хотелось бросить в них дротик.и неважно, что одна из них была на пакете, который несла в руке женщина, а другой на футболке парня. м сказала что девочки меткие и я ему верю, значит я попал бы. разве что только в перевернутом мире, где у парня от этого не захлестала бы кровь из груди.

нечто, граничащее с безумием.

вот так и в жизни, попадаешь в людей дротиком, а ведь просто увидел у них на груди мишень и решил испытать судьбу. а из них непременно потечет кровь. это еще хорошо, когда попал метко, и тогда потери будут минимальными, а если попал в самое сердце? а я всего лишь хотел поиграть в дротики.

и с такими представляенями о мире от меня еще требуют нормального функционирования в этом мире.ребят, очнитесь

в полной мере осознаю собственную оторванность от всех людей

и не понимаю как они вообще могут испытывать ко мне что то

в такие моменты хочется плакать но и слезы не льются

я привязан к земле и к самому себе эластичными веревками

подпрыгиваю вверх как кузнечик а меня по инерции возвращают назад

и я бьюсь о землю и о самого себя с неимоверной силой

моя защита не снимается

спасите

that's like

all my nightmares and fears come true

дела значительно улучшились!

я не заглядываю при первой возможности себе в рот, побрил ноги и этот сайт присылает мне смешной спам, жизнь прекрасна

как-то всё непонятно, неясно, недоделано

how to figure all this shit out?

возможно я просто пытаюсь заполнить пустоту внутри хоть каким-то действиями, но блять, каким бы я не был хорошим актером, мне не становится от этого легче.возможно, даже хуже

всё это бесполезно и не ведет ни к чему.

я устал.

вся проблема во мне, да, конечно же, и я это знаю, ну почему я такой, Господи х.х

подай мне знак, ну пожалуйста

всё труднее с каждым разом возвращать себя на место

я не знаю что делать.

кровь идет отовсюду, я хреново выгляжу и расковырял себе всё что можно.

выучить 8 тем, 3 из которых надо еще написать, это конечно круто.

плюс 14 тем по лингве найти в инете распечатать и выучить.перед этим препираясь с братом насчет провода к компу

я вообще не понимаю зачем всё.зачем мне что то делать.я ничего не понимаю, одна пустота.и нет выхода и никтоникто не поможет.кроме Вероники.теперь думаю что надо было взять у Ани распечатки по лингве чтоб самой не искать и сразу учить

мама всё с олей и ей вообще нет до меня дела.вон сейчас они с ней поссорились

в общем со всем беда и я совсем не знаю что делать.я сейчас так жалок, так ужасно жалок.в любой момент готов расплакаться.текст нихрена не учится и мне кажется что я нихрена не сдам и всё станет только хуже.хочется сдохнуть х.х

всё так странно.интернет почти пуст последнее время.наверно, все готовятся к экзаменам или типа того.мне тоже надо но я не могу настроиться.четыре недели и будет экзамен.плюс зачет по полилогу и лингве.в этом семестре я почти не посещал лингву и до сих пор не переписал конспекты по ней которые мне дала Аня.я решил что оставшиеся четыре недели я больше не буду пропускать и буду посещать все занятия.не буду просыпать потому что не мог утром встать от недосыпания.буду делать все задания сам без ключей и буду писать темы и учить их и стихи.да, и конспекты по лингве тоже пора бы переписать и начинать учить.я нашел еще одно аниме которое пришлось мне по вкусу.а мне очень трудно найти такое в последнее время.всё что начинаю смотреть забрасываю потому что не нравится.и.я очень боюсь одиночества.полного одиночества.если учесть то как я себя чувствую например по ночам в одиночестве то тогда мне будет полный пиздец.а вообще я счастлива что моя девочка со мной и мы вместе поддерживаем друг друга и уже не разлей вода.это правда очень здорово.когда есть такой человек которому можешь всё рассказать и всегда положиться.и он всегда поддержит.мне с ней тепло и хорошо.чувствую себя в безопасности.но всё же я думаю что лучше для меня и для нас тоже чтоб я хорошо всё сдала.чтобы всё было благополучно и она приехала.тогда всё будет хорошо, это точно.я просто должна сейчас поднапрячься в последние дни.и всё будет.и учителя и одногруппницы хотя бы не будут сверлить меня взглядом-опять опоздала, опять не сделала, опять пропустила.и я буду меньше бояться экзамена и буду больше уверена в себе и больше подготовлена.кажется я раздражаю даже Аню.в общем ладно, неважно.всё будет хорошо, я верю.пока моя малышка рядом, всё будет хорошо и я со всем справлюсь.потому что она верит в меня и беспокоится обо мне чтобы у меня всё было хорошо.и я не должна ее подвести

Ты удалилась отовсюду, но я всё равно буду писать сюда о тебе. Мои мысли каждый раз возвращаются к тебе, как к магниту. И когда я так думаю о тебе меня пронзает такое счастье но в то же время печаль.я думаю о том как много бы хотела тебе подарить и сделать для тебя.я нашла красивые тетрадки которые покупала и совсем забыла о них и первая мысль была-подарить их тебе.отправить.порадовать мою девочку, ведь у вас таких нет.а грусть.грусть потому что всё может разрушиться а я боюсь этого больше всего на свете.только о тебе я думаю с такой нежностью и любовью и даже в своем сердце защищаю тебя от моих плохих мыслей.потому что когда ты живешь в моем сердце и моих мыслях я хочу чтобы кроме тебя там больше никто не жил.мне нравится переживать за тебя, мне нравится даже страдать для тебя, мне нравится тебя любить.ты говоришь что это вовсе не любовь, но я знаю что ты и то что у нас есть это едиственное чем я живу.разве этого не достаточно?человек живет только этим, это по-моему уже о многом говорит

What are you most excited about today?

Formspring question of the day

я не хочу чтобы всё разрушилось.я люблю ее.она единственное что у меня осталось

day after day

nothing changes

мою казалось бы уже умершую душу тронула и воскресила только она

надоело быть таким ничтожным что считаешь кого то лучше себя, типа восхищаешься какие крутые

авот возьми и сам стань таким крутым!

очередное аниме просмотрено так что мыслями был вообще где то в другом месте только картинки проскользили перед глазами.не несущие абсолютно никакого смысла

а какой может быть смысл если это просто очередное убивание времени, отговорка чтоб ничего не делать, чтоб уйти от реальности

а ведь мне скоро 19!время летит ужасно быстро.вот уже конец года и надо будет скоро сдавать экзамены.а там и лето.не выдержу если проведу его также как прошлые

я знаю и вижу всё это.неумолимое время.всё вокруг меняется, только не я.ну может и я, но врядли в хорошую сторону.

мне надоело быть в образе, я хочу и выглядеть также каким хочу быть.каким хочу казаться

я понимаю всю свою ничтожность и так от этого будто в груди всё пожирает невидимый рот.мне стыдно, мне противно от себя.блять, ведь я же не тупая, но всё понимать и осозновать и при этом ничего не делать это уже по-моему тупость.ну ладно, может не тупость, но слабодушие и отсутствие силы воли точно.плюс неуважение самого себя.

а еще я постоянно жалею.обо всём что упускаю.обо всём абсолютно.и от этого этот невидимый рот еще больше съедает душу

я на последнем издыхании.но я надеюсь что раз приперло, значит я не смогу долго терпеть еще и ничего не делать

И ЦЕНИ БЛЯТЬ ЧТО ИМЕЕШЬ, ДУРА!

или потеряешь всё.и у тебя не останется ничего.ты останешься совсем одна, а это самое ужасное что можно теперь представить

если бы можно было просто взять и воскреснуть.но нет, я не хочу стать той глупенькой наивной дурочкой какой была до того как стала живым трупом.которая радовалась всему, и всему и всем так верила.нет.лучше новой версией меня, улучшенной, с мозгами поумнее чем сейчас и уж тем более тогда.

и опять эти тупые мечты которые ничего не дают.чтобыдали надо преобразовывать их в цели.но я хоть раз добивалась своей цели?вроде нет.только один раз когда папа сказал мне стать отличницей.у меня была вроде одна 4.но я это делала только ради него.ради себя?когда я что то делала ради себя?ну а вообще если подумать то постоянно.потакаю своей лени и прочим порокам.это даже можно назвать своеобразной любовью.но так я просто развалюсь окончательно.

и потом, сейчас в моей жизни есть солнышко, которое даже в темноте светит, которое не даст мне погрязнуть окончательно.и хотя бы ради нее я должна пошевелиться.

но как всем известно, правильнее всего делать что-то для себя нужно ради себя и из любви к себе, а потом уже ради кого-то.или не получится.или может получиться но осознание того что ты этого достиг только ради другого человека, как бы ты этого человека не любил, может всё разрушить в одночасье

значит первая цель-полюби себя и делай что-то для себя и ради себя.для этого нужно отбросить все ненужные занятия типа скачивания новых картинок из инета, просмотра аниме\сериалов\фильмов\телека, лазания по страницам вк и чтения чужих фс(что также избавит от того что буду кем-то восхищаться), ожидания(во время того когда кого то ждешь можно чем то позаниматься полезным, необязательно тупо пялиться в экран)

это уже осовободит достаточно времени чтобы больше спать и заниматься какими-то вещами, действительно мне нужными и полезными.

также следует учесть что если что-то делаешь то нужно делать это регулярно а не сделал раз и всё.что со мной уже неоднократно случалось

нужно вспомнить важные дела, которые еще не сделал и сделать их как бы не было лень.это будет камень с плеч и станет спокойнее

для начала пока всё, но будет продолжение, когда справлюсь с этим.

я люблю аниме и сериалы за то что там все друзья

вот я сейчас сижу здесь а мое сознание уже несется по улицам моего города притягивая взгляды прохожих

i need to express myself

а еще.сегодняшняя букашка была помешательством или она правда пристала ко мне?

так

в общем чо

утро я провела сидя на полу у кабинета в универе и пытаюсь накатать тему

вышло говно, но забила.всё равно был последний день сдачи

пришла Аня.наверно я должна была обрадоваться что я теперь не одна с этими остальными, но напало раздражение.внешне я его конечно никак не показывала.она раздражает.вот даже больше чем остальные

хоть она и заплатила за меня в кафе.и потом сказала что мне лучше когда лицо открыто

в общем ладно.две пары пролетели

на последней Аня села рядом с парнем и девушкой-ее знакомыми.я рядом.они весь урок болтали и смеялись а я вообще не в теме как бы была.от злости свалила с пары не подождав ее.у меня сломана от куртки молния и там внизу молния не двигается и нельзя вытащить.я короче спряталась на лстнице и одела куртку через ноги чтобы не позориться

и потом когда пошла обратно там Аня.ну бляяя х.х пошла за ней она начала там чот болтать а мне похуй вообще.потом в точке нашего разделения она сказала-ну даваааай.пока.чот обняла.и я пошла домой.обходив несколько магазинов рядом с домом нашла наконец подарочную ленту чтоб обвязать коробку.еще купила шампунь себе и еду кошкам.пришла домой убрала беспорядок на кухне и накормила кошек.никто не похвалил за это.да и никого и не было.поела за телеком

снова в свою неубранную комнату за комп

надо мной нависает-'надо уже отправлять посылку' и 'бля, опять дохуя задали'