надоело быть таким ничтожным что считаешь кого то лучше себя, типа восхищаешься какие крутые

авот возьми и сам стань таким крутым!

очередное аниме просмотрено так что мыслями был вообще где то в другом месте только картинки проскользили перед глазами.не несущие абсолютно никакого смысла

а какой может быть смысл если это просто очередное убивание времени, отговорка чтоб ничего не делать, чтоб уйти от реальности

а ведь мне скоро 19!время летит ужасно быстро.вот уже конец года и надо будет скоро сдавать экзамены.а там и лето.не выдержу если проведу его также как прошлые

я знаю и вижу всё это.неумолимое время.всё вокруг меняется, только не я.ну может и я, но врядли в хорошую сторону.

мне надоело быть в образе, я хочу и выглядеть также каким хочу быть.каким хочу казаться

я понимаю всю свою ничтожность и так от этого будто в груди всё пожирает невидимый рот.мне стыдно, мне противно от себя.блять, ведь я же не тупая, но всё понимать и осозновать и при этом ничего не делать это уже по-моему тупость.ну ладно, может не тупость, но слабодушие и отсутствие силы воли точно.плюс неуважение самого себя.

а еще я постоянно жалею.обо всём что упускаю.обо всём абсолютно.и от этого этот невидимый рот еще больше съедает душу

я на последнем издыхании.но я надеюсь что раз приперло, значит я не смогу долго терпеть еще и ничего не делать

И ЦЕНИ БЛЯТЬ ЧТО ИМЕЕШЬ, ДУРА!

или потеряешь всё.и у тебя не останется ничего.ты останешься совсем одна, а это самое ужасное что можно теперь представить

если бы можно было просто взять и воскреснуть.но нет, я не хочу стать той глупенькой наивной дурочкой какой была до того как стала живым трупом.которая радовалась всему, и всему и всем так верила.нет.лучше новой версией меня, улучшенной, с мозгами поумнее чем сейчас и уж тем более тогда.

и опять эти тупые мечты которые ничего не дают.чтобыдали надо преобразовывать их в цели.но я хоть раз добивалась своей цели?вроде нет.только один раз когда папа сказал мне стать отличницей.у меня была вроде одна 4.но я это делала только ради него.ради себя?когда я что то делала ради себя?ну а вообще если подумать то постоянно.потакаю своей лени и прочим порокам.это даже можно назвать своеобразной любовью.но так я просто развалюсь окончательно.

и потом, сейчас в моей жизни есть солнышко, которое даже в темноте светит, которое не даст мне погрязнуть окончательно.и хотя бы ради нее я должна пошевелиться.

но как всем известно, правильнее всего делать что-то для себя нужно ради себя и из любви к себе, а потом уже ради кого-то.или не получится.или может получиться но осознание того что ты этого достиг только ради другого человека, как бы ты этого человека не любил, может всё разрушить в одночасье

значит первая цель-полюби себя и делай что-то для себя и ради себя.для этого нужно отбросить все ненужные занятия типа скачивания новых картинок из инета, просмотра аниме\сериалов\фильмов\телека, лазания по страницам вк и чтения чужих фс(что также избавит от того что буду кем-то восхищаться), ожидания(во время того когда кого то ждешь можно чем то позаниматься полезным, необязательно тупо пялиться в экран)

это уже осовободит достаточно времени чтобы больше спать и заниматься какими-то вещами, действительно мне нужными и полезными.

также следует учесть что если что-то делаешь то нужно делать это регулярно а не сделал раз и всё.что со мной уже неоднократно случалось

нужно вспомнить важные дела, которые еще не сделал и сделать их как бы не было лень.это будет камень с плеч и станет спокойнее

для начала пока всё, но будет продолжение, когда справлюсь с этим.