Синдром прокрастинации

После просмотра фильма "домашняя работа" у меня появилось столько энтузиазма. Мне хочется учиться, развиваться всё больше и больше. И я думаю, что весна - лучшее время для этого. У меня появилась задумка, я думаю, что пока откажусь от общения, прктически со всеми, кроме:Лены, Юры, Кати и Кристины. Буду отвечать на пиьма, но больше ни с кем общаться не буду, пошли все к чёрту.

Постараюсь уделять больше внимания тем, кто мне действительно дорог и не обращать внимания на шлак.

Буду больше заниматься английским, историей и русским. Т.к. я передумала с выбором профессии и тихо послала юриста ко всем чертям. Я буду поступать в лингвистический. Думаю, что это самый лучший вариант. Тем более, там не нужна математика, что только мне на руку.Хотите измениться? Не нойте, а действуйте! Удачи

Вечер сегодня должен быть весёлым. Поедем с ребятушками на пыльный, а потом привалит Гейц к моему дому. Каждый день я понимаю, что зря общаюсь с ним и Ю.Ж., но всё равно общаюсь. Ой, Настя, не довеут они тебя до добра.

Всем удачного вечера

Не могу успокоиться, плачу который час. Это как удар битой в живот, ведь банально говорить о ножах и сердце

— Мне всё равно. Делай, что хочешь!

Было самым неожиданным. Как ты могла сказать это, как? У меня не укладывается в голове.

Как так можно психовать? Не могу больше. Саша, ты взрослее, мудрее вроде должен быть, а расхлёбываю всё я. Что за?

Всё, что я говорю тебе не нравится. Всё ты воспринимаешь на свой счёт и придираешься к каждой мелочи.

ЕСЛИ БЫ Я НЕ ХОТЕЛА С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ, ТОГДА ЗАЧЕМ Я ПРОСИЛА ПРОЩЕНИЯ?

логика страдает, Санькаа

я буду посвящать тебе хореи, ямбы, дольники.

ненавижу самолёты в небе.
вдруг ты там.вдруг упадешь.
ненавижу, когда скрипят двери.
постоянно кажется, что это ты.

летом осень дождями плевалась,
заносила ветрами людей по домам,
так качественно притворно улыбалась
всем детям на качелях и не нам.
крыла листьями пустые переулки,
крыла матом так робко и культурно,
температурила все лёгенькие куртки,
долго била по щекам, скручивая дуркой.

моё любимое двустороннее воспаление.

ну как ты там?вам там включили отопление?
тепло одета ли, и окна ли заклеены?
как там зовут твои дела?мудак?проверено.
прости меня за то пустое неумение
любить тебя до цифры восемь, что в падении.,
до окончания дом-2, сердцебиения.­
я, хочешь, буду пением иль временем.
я буду тем, кем пожелаешь, но побудь со мной, офелия.
не отпускай до белых зим.побудь, как раньше, временно.
придешь ко мне ночью.попросишь прощения
а утром уйдешь, стерев всё, во что верили
мы кем-то утеряны.не имеем значения.
придешь ко мне ночью.попросишь прощения.
а утром уйдешь, стерев всё, что было.
да прекрасно я знаю, что ты не любила.

я так боюсь не успеть спеть тебе о ладонях.
о стенах в нашем старом доме без обоев.
о бесконечно-лишних «между прочим», «но» и «кроме».
об угрюмых и уставших, очень левых посторонних.
а ты по-прежнему мешаешь терпкость фанты и лаванды,
запивая этим ядом мою оставшуюся правду.
почти лето.пахнет ветром.а у окон кто-то косит.
но это осень.правда, осень.моя простуженная осень

моё любимое двустороннее воспаление.
да-да, я помню это чудное мгновение:
передо мной явилась ты - писалась гением.
шизофрения после "ты" и опьянения.
стать дополнением твоего определения.
курить покрепче что.до сипа.в горле жжения.
несчастной водкой размывать изображения.
искать тебя в своем убогом отражении

сутулились подъезды,
горбились вокзалы.
слезились подоконники
рвало фортепьяно.
люди-себялюбики.
хвастались порогам.
их слова казались плесенью,
в которых мало бога.

стихи стихали поутру
и эхом грусть вонзалась
в молчание поклонников
твоих.не попрощалась.
какие-то картавые мои тебе неслезы
молчание рвалось клавишно
теперь ты чужая проза

останемся, хочешь, последними смыслами?
ты простишь и останешься, я, пожалуй, не выстою.
до потери сознаний, пьяных вспышек и выстрелов
уходи без соплей и ненужной лингвистики.
взгляды в прошедшее - глупо.двусмысленно.­
хочешь, покурим?а после пролистывай
будь со мной сутками, буквами, числами.
будь со мной фальшью, но фальшью единственной.

ты так качественно притворно улыбалась.
тушила пальцами мои уже окурки.
крыла матом так робко и культурно,
долго била по щекам, скручивая дуркой.
летом осень дождями плевалась.

Я так боюсь не успеть сказать, что хотела, мне будет нужен один лишь взгляд, чтобы понять каков твой заряд. И вот на этих выходных ты будешь рядом, смотреть на меня дружелюбным таким взглядом, а я смотреть и понимать, что я не умею как она согревать.

Ты слушаешь Цоя и ещё кучу того, чего я не одобряю, но ты мне нужен и такой, от музыки ничего не завсисит. В отличии от неё..я это понимаю. Но тебе будет мало, а ещё я тороплюсь, времени прошло мало. Два месяца. Мало? Ну да, похоже больше на конец всего. И к чему это утреннее признание я не знаю. Суть своей писанины я забываю.

прости. Хоть и банально, но прощай. Ах да, ещё и не скучай

Я повторяю себе, что всё смогу.. каждую секунду. Самоубеждение - хорошая штука, но не в этот раз. Я всё смогу.

Говорят, что если спланировать весь день, то он не огорчит вас, попробуем?

утром в школу, уроки пролетят быстро, ни на одном я не зароюсь в себя. После школы меня будет ждать моя любимая практика, а после, на весь вечер и ночь 17 статей.

Хм, почему и нет? А почему да? Не знаю. Мысли запутались. И вообще, я расстраиваю себя последние два дня.

Всё, пора

если человека не обнять, значит его просто нету

Эта мелодия напоминает мне лето, чудесные ночи, которые я провела с книгой "Друкула" Брэма Стокера. Ещё тогда я клялась, что буду любить тебя, а что сейчас? Я грублю тебе, и у нас не получается даже дружить.

Спустя полгода, я понимаю, что это была не любовь, ею даже не пахло. Пахло? А ты знаешь запах любви? Я нет. И от этого как-то гадко, наша дружба не пойдёт по той тропе, ну так, как прежде, так гладко.

Мне нужно повыносить тебе мозг, я слеплю из тебя что-нибудь, ты похож на воск. С тобой вроде легко, но и трудно. Ты прости меня, не забывай, скучаю, хоть это и нудно

5 октября,2010-ый, я не забуду никогда

твоя мелодия меня задавила,
как маленькая такая, пантомима.
пару строк стираешь,
вечер окончен, а ты
как всегда пару стопок покоряешь.
спасибо за глаза тебе,
такие необычные,
простуженые или просто коричневые.
всё так трогично, это факт,
ты читаешь мои строки
" без билета - танцуй "
прямо в такт.

а на моих часах до сих пор 21:99 и я жду, когда стрелка упадёт до нормального уровня времени. Когда вокруг мир оживёт, а мама подкрадётся сзади, напугает и кинет мне апельсин. О Сатана, как же я люблю апельсины!

А на часах всё ещё 21:99, а я не верую в Бога. Вот почему мои мольбы к Сатане. Ты можешь сказать, что после этого не доверяешь мне.

а на моих часах 21:99 и ничего не меняется, а ты всё кричишь, а на меня падает мощь 21-го децибела. Это нормально? Нет. За такие строки мне не подкинут моент

Всего одним сообщением испортил настроение. Спасибо

Уже поры уходить, жутко устала, настроения нет.

Юра приходил, зашёл на минут 15-20, не более. Ничего нормально от него я не услышала, особенно по поводу того, что мы не общались больше месяца и из-за кого. Все знают..кто виноват и навряд ли я прощу этих двоих.

а теперь, злющая я иду спать

спокойной ночи

Настя, не проспи завтра! (https://ovoxolastkings.viewy.ru/)

Все пишут о весне, что чего-то ждут. Я ничего не жду, я просто надеюсь, что время депрессий у меня пройдёт, что больше я не буду чувствовать себя одинокой или сидеть по выходным дома. Мне нужна жизнь, понимаете?

Чуть больше, чем через неделю..будет пять месяцев, как тебя нет. Знаешь, я постоянно вспоминаю о тебе.Но так нельзя, всё это бред.