taevas

- Как он скончался? Расскажите нам. Почему не расскажите?
- А потому что МЫ ВСЕ ЗНАЕМ

и их казнили. Ах, но он же хотел покончить самоубийством от горя. И я тоже. Мы встали на вершину часовни, мы готовы были прыгать, но он меня толкнул, ах)
Моя шея была привязана тонкой веревкой за стрелку огромных часов. Он ожидал, пока я умру и потом загримировал меня, точь точь сделав как он.
Люди решили, что он мертв.

Сон просто мудреный и сложный морально, нежели страшный. Есть я - затворник, человек полностью осунувшийся, больной, уже начинающий сходить с ума. На улице где-то 18-19 столетие. Я живу в эпоху некого парфюмера, крутого такого, но не думайте, что Жан-Батиста. Нет) Он такой же затворник как и я. Его мучают кошмары, он не чувствует ничего. Мы договорились покончить жить самоубийством, прыгнув с часовни, чтобы и летать, и чтобы рядом кто-то был, не так страшно и горько, что даже в последние минуты ты никому не нужен. Я должник той, у кого снимаю грязную, всю в тараканах, холодную квартиру. Там есть ванна - кафель грязные, стекло напротив разбитое, все в таких болотных тонах. И у меня, как у…сумасшедшего почти, была привычка: ставить в раковину бутылку в водой, а вокруг нее, в раковину, набирать еще воды и ложиться спать. По утру она была очень холодной и приятной на вкус.
Я живу с двумя бедными учительницами, одна короткостриженная блондинка с большими ногтями, вечно в одном и том же костюме, не худая и не толстая, не высокая и не маленькая. А вторая полная такая, буржуазная женщина, которая недавно обанкротилось и вынуждена быть тут. Хозяйки не видела.
И вот негаданно-нежданно меня обвиняют в пропаже той или иной вещи, загоняли и зашпиняли еще больше, со мной вообще никто не говорит, теперь никак и по возможности стараются ударить, унизить. И я сажусь рядом с учителем кротокостриженным и спрашиваю:
- Что с вами случилось? Вы грустная.
- Ничего, поди прочь.
- Нет, я чувствую.
- Твои чувства мне неинтересны.
- Мне интересны ваши чувства. Отдайте ту вещь.
И она хватает одной рукой мои волосы, а второй раздирает кожу ногтями. А я не сопротивляюсь. Она отпускает, смотрит на меня, а я спокойно и в крови:
- Я вижу, что вам грустно. Не грустите пожалуйста.
И она смотрит на то, что я искренне, что мне ее жалко и я не виню ее, что со мной все так обходятся. Она украла ту вещь от беспомощности и ее теперь мучила совесть. Глаза ее наливаются слезами, она жалобно улыбается, сворачивает в такой клубок что ли, от беспомощности. То есть сидит, голову наклонила к коленям и обхватила ноги руками.
- Уйди. Я видеть тебя не хочу.
Я встаю и ухожу. Навстречу мне буржуазная тетка идет, толкает в сторону и я падаю в сервант и разбиваю ее фарфор. Я должна еще и ей.
- Что ты сделала с учителем? Еще и ее довела! Отродье! Выродок!
Я иду в ванну попить водички. Чищу зубы - десна кровоточат. Все в крови. Мне не спится.

Ситуация парфюмера совсем иная. Он просто упавший человек, ему нравится быть упавшим, он совсем не добр. У него есть подмастерья - один гоблин такой, с ним две близняшки сестры. Они очень ценят его, он у них молодец и они прославляют его, как гения. Но им движет цель завладеть моими мыслями, подчинить меня, поэтому он ищет и моего упадка, чтобы я подлость сделала, сорвалась. Такого человека будет подчинить просто. Подкупив учителя, он надеется на мою злобу в ее адрес. Но нет. Учитель просто морально травмирован, а я спешу ей помочь и простить ее. И это злит его.
Атмосфера во всем мире стоит такая…ужасная, болотная какая-то. езде грязь и сырость. Его обожают люди, он признан, но он жуткий затворник. Ничего не должен и вполне может меня выручить.

Вот мы идем на часовню. А молчу и прижимаю к груди маленькие узелочек какой-то. Поднимаемся на часовню. Тут мне становиться плохо, он ловит меня. Поднимает. Стаем на край часовни…

И он будто бы мертв. И я будто бы убийца, пропавший безвести. Его подмастерья все видели. Как он гримировал мой труп, он уже обезумел. Но он моментально кинул им иголки в глаза. Теперь они были слепыми и припуганными смертью.
На совет приходят подмастерья. Близняшки в красных в горошек платьях и основной: все ослепшие, с белками глаз наружу и потеками крови на щеках.
- Он гений! Он сам привязал себе нитку на шею к стрелке.

и еще помню:

- Значит, его кто-то толкнул…

- Как он скончался? Расскажите нам. Почему не расскажите?
- А потому что МЫ ВСЕ ЗНАЕМ
Их повесили, как соучастников моих. А сумасшедший остался…

Тяжелый сон. Спать страшно и гадко. Хочу утешения. Хочу быть интересной и удовлетворять людей. И во рту сухо, глаза болят… ;)
А, когда я проснулась - в глазах двоилось.

Когда я думаю о смерти, это представляется как что-то градиозное, наполненное высшими чувствами, отчаяния или…или сопереживания, долго.
В моей голове смерть мелкает героическая, иногда. Ну, знаете, когда вот ты идешь по дороге, а вокруг очень много людей, совсем разных, некоторые грустные и поникшие, кто-то спешит, а кто-то такой по-детски наивными глазами смотрит на мир, смотришь на людей и хочешь убежать…И тут ты переходишь дорогу, а перед тобой идет человек, такой же вот как ты, из плоти и крови, со своими мечтами, мыслями и делами, страхами и разочарованиями, своим мировозрением и складом ума…Вот он идет, тебе неважно, кто он. Взрослый, маленький, идет ли он с мамой или он уже глубоко стар. А на него едет машина. А он, как обычный человек, он оборачивается - и у него ступор, перед глазами смерть, он думает, что это конец, он так шокирован, что неспособен сдвинутся с места. И тут, в самую трудную минуту, когда он взглянул в глаза своей смерти, он видит ее уже, он не может подумать ни о чем, кроме того, чтобы принять неизбежность…Сейчас, именно сейчас самый грустный момент в его жизни. Ведь он столько не сделал. Он о стольком мечтал.
Он чувствует толчок. Твой толчок, со спины, равнодушного, такого серого, как и все человека…И этот толчок что-то меняет. Да, толчок отнюдь не ласковый и бережный, а сильный такой, с надрывом, как пуля, но не убивающая. И он ведь слышит удар, но он дышит. Перед ним его руки, и сердце нервно колотиться. Он оборачивается, этот человек оборачивается назад…А перед ним ты. Такой же, как все. Такой же равнодушный, такой же, имеющий семью и мечты, невыполненные задания, возможно, любимого человека, а может, ты шел на важную встречу…Там ты. Только мертвый. Вместо него. Тот самый, как все. Равнодушный…
Ты спас его мечты. Ты спас его родителей от страданий и слез. Ты спас его будущее и его воспоминания. Тот самый, шедший незнакомец сзади. Того, кто неизвестен тебе. Ты спас его просто потому, чтобы он жил. Просто потому, что он тоже человек.
Или ты идешь, по улице, а кто-то вот девушку хочет изнасиловать. А людей много, все мимо проходят. Кто-то шарфом закрывается, а кто-то шапку на глаза натягивает, а кому-то звук ее криков так же, как и звук машин рядом скользящих по замерзей дороге. А ты подошел. Ты попытался ее спасти. Ты бьешь их, этих сволочей, хватаешь ее за руку нервно и вперед выбрасываешь, мол, беги, а я тут разберусь. А у них нож был, а ты не заметил. И ты думаешь лишь об одном:"Моя смертьн е должна пропасть даром. Девушка, ну убегите, прошу вас. Не зовите на помощь. Я так умру…Ну пожалуйста, вы убегайте…У вас там, свидание наверное…". И мир перед глазами гаснет. Вся эта ярко-белая зима туснеет, на миг она кажется такой яркой…И ты чувствуешь, как последняя снежинка упала на твой нос и расстаяла. Эта зима попрощалась с тобой.
Мне сложно представить, что моя смерть пройдет в кровати, дома. И я буду видеть только этот потолок, который надоел мне, я не могу увидеть ничего, кроме поталка. На потолке мелькают возможности, мечты и фантазия, а сама я - лишь ослабшее, старое тело. А там, в потолке, все мое прошлое и то, что, возможно, произошло бы, относись я бережнее к жизни.

Бывает еще и очень эгоистичную, но грустную и романтическую смерть представляю.
Я не сплю уже много дней, и это потому, что в моей голове поселился твой образ. Я не могу с ним спокойно спать, на сон нужно внимание, а все мое внимание и силы устремлены на тебя. Я познаю тебя, как науку, свою любимую науку, и другие науки и новости в мире меня не интересуют. Молюсь только о тебе, еду готовлю на две порции и представляю, что ты ел бы эту еду, со мной, вот тут, рядом. Даже, когда пытаюсь заснуть, я оставляю место рядом с собой и протянутую руку…
Сейчас где-то семь часов вечера. Скоро закат. Немножко холодно, но я этого не чувствую. Сухими руками верчу в руках скомканный лист бумаги и решаю отложить всю лирику. Достаю конверт и аккуратно выводя твое имя и адрес, я чуть ли не плачу. Но я не могу. Внутри уже сухо и пусто, одно лишь чувство любви и бережливости к тебе остается. Это даже не помешательство, нет. Все, что могла бы - сделала, да только ты просишь меня оставить тебя. И я оставляла, исчезала и не тревожила. Только каждый год с взрослением поздравляла…
А свое имя абы как написала. И адрес не нужен. Я пишу тебе, что прошу Бога помочь тебе во всем и обречти счастье. Потому что он послал мне счастье - это ты. И больше ничего не нужно.
Руки дрожат. Да, это некрасиво и в этом нет ничего…Зато это вырвано из сердца.
Отношу на почту это и бегу обратно. Встаю на окно, ветер такой холодный, сильный, раздувает волосы. И я закрываю глаза, чтобы полететь. На секунду, на две секунды полететь…"Благослови того человека, которого я люблю. Да светиться имя его".
И я лечу уже, как птица. На моих губах, как оберег - твое имя. В моей голове, самое дорогое - образ твой. На моих глазах счамое чистое, что есть в человеке - слезы от покояния.
Хруст.

…

Такой вот человек был. Равнодушный, серый, как все. И его никто не знал… ;)

— Музыка мне в помощь! Да, боевой настрой! И последнее слово за тобой, быстро!!
- АВТОМАТ

Не теряйте себя и своих чувств, положительный чувств. А то в последнее время все иначе, стали выражать плохое, но сказать комплимент - у вас внутри все сжимается, будто сейчас человеку плохо сделаете.
Хотите помочь - помогайте. Любите - скажите.
Я сказала, но это никому не нужно.) Ну и что, в мире много неразделенной любви. Я же не умру. Я смогу так же любить, так же успокаивать, дарить тепло человеку, которого люблю. Лишь бы он был счатслив.)
Да и вообще, интернет же. Кому нужны эти сообщения? Что они дают? Как быть нужным, если тот человек - в другом городе? Наверное, мне все-таки показалось и ничего нет. может и не показалось…кто знает. Все просто должно быть, как было. Общаться, улыбаться, смеяться, успокаивать, подшучивать, делать комплименты и мечтать. И больше ничего. Этого много.

Не могу я тебя оставить. И не оставлю. Хочу наказать тебя - и сама плачу, что наказываю. Хочу упрекнуть - жалею, что упрекаю. Хочу понимать тебя, оправдывать, хочу твоего доверия. Прости, что я заплакала. Я знаю, ты думаешь, это слабость, ужасна и непоправимая, а плакать к другим - еще хуже.
Теперь ты скажешь, что я такая же. Что я тебе не нужна.
- Тебе все равно, буду я или нет?
- Не знаю
ну как, как не плакать, когда тебя ласковым голосом почти посторонний человек говорит:"Ты что, плачешь?". И начинается всплеск…
Так сложно. Так тяжело. Но я тебя никогда не оставлю. Как бы мне плохо ни было. Как бы ты была не права…Фактически, ты от меня не зависишь и можешь делать все, что захочешь, обходиться со мной, как считаешь нужным. А я…Я же тебя не оставлю. Потому что ты мой друг.

Такой изменчивый человек, такой изменчивый)
Теперь все хорошо. Теперь я поддерживаю ту выдуманную заживо сгнившую девчонку постом ниже. Ты пошла на реабилитацию, молодец. Я была бы с тобой, выдуманная простофиля.
Ведь ты - человек.
Люди прелесть.

Может, я влюбилась? Когда влюбляешься, вся попса начинает казаться прелестью и под нее так классно мечтать) И настроение скачет как…как прыгун, пускай так)

Да, девочки, деретись. Что вы как дети? Будьте девушками, готовьте руки к драке! Ой, ты видишь кровь на своей руке? Она твоя или чужая? Не задавайся глупыми вопросами. Не чувствуй боли, просто бей, куда хочешь, со всей яростью и силой, рви волосы на головах, бей ее голову об пол, унижай, если она слабее. Попробуй сломать ее кости, проткни ногтями кожу. Так, теперь ты настоящая девушка.
Нет, Маша сегодня не придет. Потому что ее арматурой убили.

Не желай победы. Просто бей, беспощадно, без мыслей. Отключай мозг.

Что, какие формулы? Какие докозательства по геометрии? ХИМИИИИИЯЯЯ?? Вы что. Я боец. Я не защищаю родину, я приношу горе своим родителям, закон знает меня в лицо и когда мне исполниться 18 - меня хотят поймать и засадить, потому что я конченная. Я убиваю, я рву, Я СВОБОДНА. Закон меня ограничивает! Она меня злит, я имею право ее ударить и унизить!!!

" Мама, я буду врачом. Мама, я хочу помогать людям. Мама, я люблю людей" - говорила я в дестве. Окружающие меня люди посмеялаись моему рассказу. Ну конечно, мы сидим на лавочке, мы пьем водку на деньги тогостарика. Ну а что, ему жить же почти не оставалось. А нам нужно. У меня же ломка.

Будь собой. Будь свободной и независмой.

Это - не свобода и независмость. Это - унижение себя. Ты лазишь по подвалам, ты уходишь из дома, ты унижаешь других, ты бьешь их. Тебе воздасться. Потом. Когда тебе это осточертеет и ты захочешь покоя. Детей. Любви. А пусть и не захочешь - но на том свете твоя душа захочет. Не ты.
Но потом будет поздно. Наслаждайся наркозависимостью, отобравшей у тебя наслаждение держать свое чадо на руках. Наслаждайся одиночеством, ну или собутыльнаками, готовыми убить тебя в любой момент…потому что они разозлились. Наслаждайся этим вместо радости, быть целованной любящим человеком по утрам. Потому что любить - не модно. Модно быть крутой. Будь крутой. Гний заживо!
Следуй моде.

Усни посреди окровавленной мусорки, в порванной одежде. Твое тело все покоцано, в растяжках, ссадинах, кожа как у мертвой. И видела бы ты свое лицо. Когда ты в последний раз смотрела в зеркало? И тут, когда у тебя уже ноги начинают гнить, тебя осиняет:"А ведь что-то не так".

И ты идешь в центр реабилитации. Тебе уже 30 с лишним, а образования у тебя нет. Свою юность ты потратила на то, чтобы уплывать в другие миры, когда жила тут. И ты, конечно, не помнишь, как пролетели эти года. Откуда кровь на твоих руках?

Ты станешь человеком только тогда, когда поймешь, что…

А знаете, что я скажу? Вот читаю "не зарекайтесь". А вот вы зарекайтесь, да! Почему не зарекаться? Потому что мы не можем оставаться всю жизнь рядом, всю жизнь не есть грибов! Можем. И только если захотим. И когда мы зарекаемся, мы говорим, что так точно будет и я не сомневаюсь в том, что я никогда не забуду тебя. Я всегда буду помнить. Я всегда буду рядом потому, что не хочу оставлять тебя. Не хочу сейчас, но почему я должна захотеть потом? Ты можешь сделать все что хочешь. Предать, обидеть, все, что хочешь делай. А я тебя не предам. Потому что люблю. Или не когда не буду тебе доверять, потому что вижу, кто ты. Зарекайтесь. Только искренне. А значит, очень, ОЧЕНЬ редко.

Не думайте, что я все вышесказанное не могу опровергнуть. Я могу это убить и вернуть к жизни. Я - автор сказанного и оно подвласно мне, я могу поменять его смысл. Значение слов в моем исполнении могут звучать по смысловому принципу, не то, как вы это воспринимаете. Мы - властны над собой. И даже самоконтроль зависит от нас. От нас не зависит только что-то внешнее. И наши чувства. А все, что вы говорите - это вы. Я отношусь властно к своим словам, с алчностью, я не даю им пощады. Я даю волю чувствам, я позволяю им свободно проявлять себя во мне.
Но я не властна над людьми. Над их чувствами. Я могу требовать, но вам не обзательно это выполнять. Весь мир можно любить всем сердцем. И я люблю свои мысли, слова, чувства. Пускай я могу злиться на них, я могу из-за них грустить. И это только потому, что они мои. Собственник. Но я стараюсь, чтобы они были сильны. Я учу их. Я могу чувствовать человека, как того самого, самого любимого, моего человека. Но фактически - он не мой, он не зависит от меня. И если я делаю больно - я оствественна за это и виновата. Простите меня все. Ведь вы так свободны…
Не зарекайтесь тогда, что вы свободны. Что вы любите. Ведь, блин, через секунду этого может не быть. А почему вы уверенны в себе? А почему вы уверены, что зарекаться не стоит? Потому что вы так делаете. Потому что вы свободны. Мы все можем вдруг зависить! Не зарекайтесь, что вы не измените свое мнение о том, что зарекаться не стоит. Зарекайтесь! Искренне, сильно. Если вы сказали, что будете любить всю жизнь - извольте любить. Так же искренне! Так же сильно!!

• То, что эти люди выражают с помощью музыки…Наверное это бушует в каждом из нас. Когда вы чем-то взволнованы или хотите видеть себя на сцене в главной роли в этом мире, чтобы вас созерцали, апплодировали вам и все взгляды устремляли только на вас. Тогда в душе, иногда тихим писком или прямо в ушах стоит та самая музыка. И вы слышите ее…Или не слышите, вы просто чувствуете эту музыку! Вы делаете то, что она велит, вы двигаетесь в такт ей, вы говорите так же ей в такт…И некоторые люди не попадают в ноты.
• 

ты как музыка в моем плей листе
я слушаю тебя каждый день, ставлю на повтор и некоторые слова цитирую.

А ПОТОМ ЗАЕБЫВАЕТ.

во рту по утрам
хлам
в глазах половина прошедшего сна
я был тут вчера? где я проснулся?
Ах да, это дом, это родина
Это семья
Боже, почему я проснулся?
Но это не зря
Учеба ждет меня
бля

— ТЫ МОЯ САХАРНАЯ СИСЯ!! О_О
- че бля?
- То бля! Хочешь быть соленой?
- Не О_о
- НУ ВОТ И НЕ ВОЗМУЩАЙСЯ.

я все чаще задумываюсь откуда берутся мысли. Как мозг вообще их вырабатывает ^_^''

я не могу принимать неправильность.
Даже когда это во имя пользы других.

В тот морозный солнечный день…Вышел на улицу, а его убило небо! Огромное сосулище упало, пригвоздило к земле. Так стоял минут тридцать пять, пока менты со скорой не приехали.