taevas

Жаль но нет чудес
ты ждешь меня, а я не здесь

Не ищи меня

Не жди меня, меня здесь нет.
Я больше не ищу тебя.
Хотела, но не успела.
Катастрофа?
А, тебе разбили сердце.
Боже помоги.
И ты дурак, прости ее. Понятно?
Опять спокойно.
Живи как в кино, жаль.
Но все прошло.

Осень? А я вот представляю весну, где-то середину весны, где-то в школе, где-то в кабинете русского, где-то часов в двенадцать (в общем, на пятом уроке) . И конечно, по такому прекрасному поводу как весна, нам дают написать сочинение. Прямо на уроке. Учитель встает и с мечтательным видом начинает: " Я сидела на уроке и смотрела в окно… "
А все конечно так и начнут. Потому что так сказал учитель, да и ситуация, в принципе такая же.
А для меня это не окно, это порта в белой оправе. Портал к месту, где сейчас появляется весна в самом красивом цвету. Она там. В нескольких метрах от меня (а " несколько " как мы помним, это ни много, ни мало. То есть не 2-3 метра) заставляет на себя смотреть. Для всех это окно и по сути, это не может быть порталом к прекрасному, верно? А оно так и есть, представьте. Настолько прекрасна эта весна, что ты и думать не можешь, что она вот тут. Рядом с тобой. Трава то ли зеленее, то ли нет. Может она такая длинная, как прошлой весной, а может она короче. Может небо не такое голубое, а может напротив. Да и какая разница, какая трава, какое небо, какие деревья и как это все зеленеет и зеленеет?! Просто самое замечательное осознавать, что все это прекрасно, все это перед твоими глазами. И чувство, непонятное тебе чувство переполняет тебя. И все это она. Весна. Пришла к тебе в сердце, приоткрыв двери, со стуком конечно. Она ведь резко не врывается. Колдуя медленно, позволяя наслаждаться зрелищем. Лето? Да какое лето! Присмотрись.

с вы на ты
с ты на мы
с мы нахуй

А я остановилась на вы.
Скорее всего, я чувствую. Испугалась и запнулась. Может мысленно я уже на "мы", а по губам все равно вырывается "вы".

Возможно мне было бы интересно посмотреть на мир твоими глазами,
но у тебя все так холодно с виду, а свои мысли ты всегда держишь при себе, тем самым
не
давая
мне
возможности.

Я в порядке. Просто иногда хочется остаться жить под одеялом.
Вот мой объект обожая пахнет фиг знает чем или вообще не пахнет. У него голубые глаза, но это не цвет неба, нет. Это ярко-голубой со взрывом около зрачков цвет. У него мягкие, кудрявые волосы и они тоже не пахнут цветами, кофем, сигаретами и прочими " романтичными запахами ". Раздражительный. Но им я восхищаюсь как другом. Обожаю его как человека. Я знаю его в реальности, он живет в моем городе и мы редко видимся.

Хороший, очень хороший день. Никогда не думала, что такое скажу, но болеть приятно. А вы не знали? Встала, посмотрела на свои грязные волосы, со вздохом включила горячую воду и повернула кран в сторону ванны. Чищу зубы и вслушиваюсь в шум воды. Раздеваюсь и сразу ныряю в теплую-теплую ванну. Как в детстве начинаю делать прическу, потому что голова хорошенько намылена шампунем. Выхожу, все отлично. Читаю книгу, жду пока волосы высохнут. Потом, снарядившись фотоаппаратом, подушкой и той же книгой пошла на крышу. Заметила, что у меня сегодня необычные глаза, наполненные ярким цветом что ли. И начала думать на крыше: к чему бы это? У меня сегодня открыта душа или же наоборот я настолько глубоко в нее погрузилась? Может, я становлюсь лучше? Сфотографировала небо, чистое небо. Просто его цвет. Легла на подушку и начала слушать крики детей, звуки чего-то лопающегося на весь двор, смех. Отвлекалась на книгу. Нравится отдыхать мне на крыше. Спустившись начала говорить с удивительно хорошим человеком, который ко мне неизвестно как относится. Это забавно, когда он придумывает мне всякие клички. Милые, несложные. Все-все помню. Чудик, чудо, маленькая, мелкая, мася, Иришка. Сегодня случайно назвал " милая " или мне послышалось?

У него красивые глаза, хотя их цвета я не видела. Обычно мы каждую ночь говорим о чем-нибудь легком, молчим или просто слушаем дыхание и сердцебиение друг друга. Сегодня такого не будет, он уехал куда-то там, по делам. Интересно, на чем он поехал туда? Хорошо хотя бы не на долго, всего лишь на сутки. Привыкла я уже к нему, как ни как.
Точно, забыла написать. Сегодня, на завтрак себе несла столько всего к компьютеру, что овсянка перевернулась на краешек клавиатуры. Нелепо это было. В новом блокноте пишу все что угодно, только не свои мысли. Не хочу напряженно перечитывать его, хранить как что-то непостижимое. Пусть это будут теплые для моей души слова на листочках, не более. Вспоминала разные истории из детства, придумывала что-то новое, то, чего в моей жизнь не было и уже не будет. Рассказала ему про странные огурцы в холодильнике Тани. Они и вправду выглядели как экзотический фрукт, а не простые огурцы с огорода. Чем они их удобряют, чем поливают? Непонятно. Сейчас завернута в одеяле, как раз думала, как это неудобно, когда пол тела завернуто, а нога как-будто связана в нем и выгнута как только можно. Пойду выпью квасу.