Когда я думаю о смерти, это представляется как что-то градиозное, наполненное высшими чувствами, отчаяния или…или сопереживания, долго.
В моей голове смерть мелкает героическая, иногда. Ну, знаете, когда вот ты идешь по дороге, а вокруг очень много людей, совсем разных, некоторые грустные и поникшие, кто-то спешит, а кто-то такой по-детски наивными глазами смотрит на мир, смотришь на людей и хочешь убежать…И тут ты переходишь дорогу, а перед тобой идет человек, такой же вот как ты, из плоти и крови, со своими мечтами, мыслями и делами, страхами и разочарованиями, своим мировозрением и складом ума…Вот он идет, тебе неважно, кто он. Взрослый, маленький, идет ли он с мамой или он уже глубоко стар. А на него едет машина. А он, как обычный человек, он оборачивается - и у него ступор, перед глазами смерть, он думает, что это конец, он так шокирован, что неспособен сдвинутся с места. И тут, в самую трудную минуту, когда он взглянул в глаза своей смерти, он видит ее уже, он не может подумать ни о чем, кроме того, чтобы принять неизбежность…Сейчас, именно сейчас самый грустный момент в его жизни. Ведь он столько не сделал. Он о стольком мечтал.
Он чувствует толчок. Твой толчок, со спины, равнодушного, такого серого, как и все человека…И этот толчок что-то меняет. Да, толчок отнюдь не ласковый и бережный, а сильный такой, с надрывом, как пуля, но не убивающая. И он ведь слышит удар, но он дышит. Перед ним его руки, и сердце нервно колотиться. Он оборачивается, этот человек оборачивается назад…А перед ним ты. Такой же, как все. Такой же равнодушный, такой же, имеющий семью и мечты, невыполненные задания, возможно, любимого человека, а может, ты шел на важную встречу…Там ты. Только мертвый. Вместо него. Тот самый, как все. Равнодушный…
Ты спас его мечты. Ты спас его родителей от страданий и слез. Ты спас его будущее и его воспоминания. Тот самый, шедший незнакомец сзади. Того, кто неизвестен тебе. Ты спас его просто потому, чтобы он жил. Просто потому, что он тоже человек.
Или ты идешь, по улице, а кто-то вот девушку хочет изнасиловать. А людей много, все мимо проходят. Кто-то шарфом закрывается, а кто-то шапку на глаза натягивает, а кому-то звук ее криков так же, как и звук машин рядом скользящих по замерзей дороге. А ты подошел. Ты попытался ее спасти. Ты бьешь их, этих сволочей, хватаешь ее за руку нервно и вперед выбрасываешь, мол, беги, а я тут разберусь. А у них нож был, а ты не заметил. И ты думаешь лишь об одном:"Моя смертьн е должна пропасть даром. Девушка, ну убегите, прошу вас. Не зовите на помощь. Я так умру…Ну пожалуйста, вы убегайте…У вас там, свидание наверное…". И мир перед глазами гаснет. Вся эта ярко-белая зима туснеет, на миг она кажется такой яркой…И ты чувствуешь, как последняя снежинка упала на твой нос и расстаяла. Эта зима попрощалась с тобой.
Мне сложно представить, что моя смерть пройдет в кровати, дома. И я буду видеть только этот потолок, который надоел мне, я не могу увидеть ничего, кроме поталка. На потолке мелькают возможности, мечты и фантазия, а сама я - лишь ослабшее, старое тело. А там, в потолке, все мое прошлое и то, что, возможно, произошло бы, относись я бережнее к жизни.
Бывает еще и очень эгоистичную, но грустную и романтическую смерть представляю.
Я не сплю уже много дней, и это потому, что в моей голове поселился твой образ. Я не могу с ним спокойно спать, на сон нужно внимание, а все мое внимание и силы устремлены на тебя. Я познаю тебя, как науку, свою любимую науку, и другие науки и новости в мире меня не интересуют. Молюсь только о тебе, еду готовлю на две порции и представляю, что ты ел бы эту еду, со мной, вот тут, рядом. Даже, когда пытаюсь заснуть, я оставляю место рядом с собой и протянутую руку…
Сейчас где-то семь часов вечера. Скоро закат. Немножко холодно, но я этого не чувствую. Сухими руками верчу в руках скомканный лист бумаги и решаю отложить всю лирику. Достаю конверт и аккуратно выводя твое имя и адрес, я чуть ли не плачу. Но я не могу. Внутри уже сухо и пусто, одно лишь чувство любви и бережливости к тебе остается. Это даже не помешательство, нет. Все, что могла бы - сделала, да только ты просишь меня оставить тебя. И я оставляла, исчезала и не тревожила. Только каждый год с взрослением поздравляла…
А свое имя абы как написала. И адрес не нужен. Я пишу тебе, что прошу Бога помочь тебе во всем и обречти счастье. Потому что он послал мне счастье - это ты. И больше ничего не нужно.
Руки дрожат. Да, это некрасиво и в этом нет ничего…Зато это вырвано из сердца.
Отношу на почту это и бегу обратно. Встаю на окно, ветер такой холодный, сильный, раздувает волосы. И я закрываю глаза, чтобы полететь. На секунду, на две секунды полететь…"Благослови того человека, которого я люблю. Да светиться имя его".
И я лечу уже, как птица. На моих губах, как оберег - твое имя. В моей голове, самое дорогое - образ твой. На моих глазах счамое чистое, что есть в человеке - слезы от покояния.
Хруст.
…
Такой вот человек был. Равнодушный, серый, как все. И его никто не знал… ;)