I do care

удивительное дело.
Паша говорил мне, что влюблен, честно похлопывая ресницами, уставившись мне в глаза. Я не верила ни единому слову, старалась помягче отшутиться.
Леша пишет. Пишет, что я очень красива, что на такую дружбу, как у меня с Андреем, не каждая способна, что я ему нравлюсь, и на мой прямой, хоть и вежливый отказ и предложение поискать девушку, отвечает, что уже нашел меня. Ежу понятно, что ничего не будет. Кто б сомневался. Но я ему верю, даже нет, не так. Я точно знаю, что он честен. То, что он чувствует - не любовь, конечно, и слава богу. Просто привязанность, привычка.
А я даже не задаюсь вопросом " что делать? "Ничего.

я сижу под горячим душем, да, именно сижу, ибо сил стоять у меня нет, рассматриваю свои опухшие пальцы на ногах. то ли от танцев, то ли от горячей воды, то ли от вечно некачественной обуви, не знаю. и свой свеженький красно-синеватый синяк на коленке.

я развиваю в себе комплексы, сама в себе. по поводу бездумно остриженных волос, никак не отрастающих на приличную длину, по поводу своей полной бездарности в математике (я вообще не могу понять, почему меня это трогает) и почти полной бездарности в танцах. это не желание получить горстку комплиментом и вечное и очень правильное "ты блять дура" от моей юли. я всегда думала, что танцую хорошо. теперь я вижу, что это не так.

я всегда думала, что умная. теперь я вижу, что это всего лишь желание выделиться из толпы, утереть им нос, заставить напрячься. мой якобы интеллект - ничто, там нечем хвастаться.

я никогда не думала о том, что хочу, чтобы мои родители мной гордились. как типичный эгоист все, что я делала, я делала для своего тщеславия, только для себя. теперь я знаю, что хочу видеть в их глазах гордость за единственную дочь. но им нечем гордиться. разве тем, что я не шляюсь по ночам черт знает с кем, не курю травы и прилично учусь. но это ни стоит ни гроша. ничего это не стоит.

я много читаю, но недостаточно, чтобы делать выводы, но достаточно, чтобы забивать на пары и посадить зрение до -3 к восемнадцати годам. мои книги неправильны. в них много смысла, но они - всего лишь мой способ спрятаться, сбежать от чертовых проблем, которые у меня столь крошечны, что стыдно признаваться.

но самое ужасное - то, как я обхожусь с людьми. как язвительно смеюсь, смею их судить. этой осенью я чуть ли не впервые довела маму до слез. и я этого себе никогда не прощу.

а про недавнее, я проиграла, кстати. даже близко не подошла к победе. и это тоже удар по самолюбию.

проигрыш.

знаете, человек, он - в мелочах.

в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в д у ше; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

надо было самой взять этот несчатный номер телефона, черт побери

почему-то только я чувствую, что что-то будет :) вот прям

все, я уже смирилась с тем, что нихерашеньки больше не выучу, выругалась и валяю дурака.

удачи мне. ругайте.

учитывая то, что сама по себе книга не является высокохудожественным произведением и не претендует на звание гениального романа, фильм мне понравился. я даже слезу пустила. честно.

и эта жуткая атмосфера, которую я чувстовала во время чтения, фильмом передается исчерпывающе.

хриплые голоса, вы сводите меня с ума

самое шикарное было - быть командой. знать, что тебя поддержат и прикроют.

мы вместе справлялись, и, черт побери, классно было.

сразу прошу меня извинить за сие.

ну у всех же случаются приступы самоуничижения? я ненавижу свои короткие волосы, странное лицо (не то чтобы страшное, но и не симпатичное), внешность свою в целом я тоже мягко говоря недолюбливаю, манеру смеяться, ужасное зрение, нервозность, рост. да и вообще.

сегодня я плакала в троллейбусе, ехала зареванная домой, потому что принимаю некотрые вещи очень близко к сердцу, то и тех, кем дорожу.

а еще меня бросили первый раз в жизни. 8 марта.

у меня развиваются комплексы.

ебать весна пришла. почему так вообще происходит?

есть люди просто красивые, понимаете?

их внутренняя красота завораживает, затмевает собой все. и ты смотришь им в глаза и понимаешь "красивый, черт побери, невероятно красивый. так не бывает" это красота поглощает всего тебя, приковывает твой взгляд и занимает мысли.

и это такое маленькое безумство: ты почти не знаешь человека, и ты от него без ума.

ладно, я без ума. я никогда не верила, что так бывает.

я сегодня в школе с 8 до 8

как от звонка до звонка. умираю.

замечательные выходные с замечательными людьми. особенно вчера :)

всем добра :) надо спать в конце концов.

о, отталкивать людей я умею, как никто другой.

даа.

меня злит, что я оправдываюсь за то время, что не могу провести с ним. нет, он не параноик ни разу, просто у меня непредвиденные планы буквально на каждом шагу. так уж случается.

я не чувствую себя виноватой и не хочу оправдываться тем более. и как-то меня это напрягает, to be honest