я сижу под горячим душем, да, именно сижу, ибо сил стоять у меня нет, рассматриваю свои опухшие пальцы на ногах. то ли от танцев, то ли от горячей воды, то ли от вечно некачественной обуви, не знаю. и свой свеженький красно-синеватый синяк на коленке.

я развиваю в себе комплексы, сама в себе. по поводу бездумно остриженных волос, никак не отрастающих на приличную длину, по поводу своей полной бездарности в математике (я вообще не могу понять, почему меня это трогает) и почти полной бездарности в танцах. это не желание получить горстку комплиментом и вечное и очень правильное "ты блять дура" от моей юли. я всегда думала, что танцую хорошо. теперь я вижу, что это не так.

я всегда думала, что умная. теперь я вижу, что это всего лишь желание выделиться из толпы, утереть им нос, заставить напрячься. мой якобы интеллект - ничто, там нечем хвастаться.

я никогда не думала о том, что хочу, чтобы мои родители мной гордились. как типичный эгоист все, что я делала, я делала для своего тщеславия, только для себя. теперь я знаю, что хочу видеть в их глазах гордость за единственную дочь. но им нечем гордиться. разве тем, что я не шляюсь по ночам черт знает с кем, не курю травы и прилично учусь. но это ни стоит ни гроша. ничего это не стоит.

я много читаю, но недостаточно, чтобы делать выводы, но достаточно, чтобы забивать на пары и посадить зрение до -3 к восемнадцати годам. мои книги неправильны. в них много смысла, но они - всего лишь мой способ спрятаться, сбежать от чертовых проблем, которые у меня столь крошечны, что стыдно признаваться.

но самое ужасное - то, как я обхожусь с людьми. как язвительно смеюсь, смею их судить. этой осенью я чуть ли не впервые довела маму до слез. и я этого себе никогда не прощу.

а про недавнее, я проиграла, кстати. даже близко не подошла к победе. и это тоже удар по самолюбию.

проигрыш.