This is my Confession

donnadarko:

nooneknowsmyname:

inception:

katch :

juliacurly :

accessorize :

rab :

reckless-tonight :

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал "
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

penis:

nooneknowsmyname:

nutellka:

fuck-california:

goody-goody:

whatafuck:

xzmbjk:

gimmemore:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

kiselev :

Как всегда убеждаюсь, что почти все написанное когда-то о любви…… сущая правда. Шекспир писал: "Путешествие заканчивается встречей влюбленных." Как все-таки точно сказано! Со мной лично ничего даже слегка похожего не случалось……но я очень хочу верить, что у Шекспира был такой опыт. Наверное, я думаю про любовь чаще, чем следовало бы. Я не перестаю восхищаться тем, как сила любви меняет и направляет нашу жизнь. Шекспир также писал: "Любовь слепа." Здесь я могу с уверенностью подписаться под каждым словом. Для одних -совсем необъяснимо… любовь исчезает. А кто то……просто теряет свою любовь… Ну и само сабой, любовь можно найти. Пусть и на одну ночь. А есть и совсем иной род любви. Самый жестокий. Такая любовь не оставляет свим жертвам надежды. Это безответная любовь. И тут я настоящий профессионал.. В любовных романах - люди влюбляются друг в друга. Ну как же мы?Все остальные. Кто расскажет про нас? Про тех, кто одинок в любви. Мы
-жертвы одностороннего чувства. Мы проклятье мира любимых. Мы не любимы… Мы ходячие больные. Мы инвалиды, без преимущества права парковки.

(с) Отпуск по обмену

Все правильно, так же подписываюсь под каждым словом. Все то что описано выше, все это было. Я был безумно влюбленным, я терял, я не любил, и меня не любили. Наверное я через все это прошел, так быстро в свои 20. Наверное дело в том, что я всегда окунаюсь с головой, всегда. Хоть в чем-то я преуспел, а кому-то так и не дано узнать, что это такое. И знаете, я ни о чем не жалею.

kiselev:

Блин, я тоже так хочу научиться, но я криворукий и рукожопый

ilovelondon:

bellas-lullaby:

Питер, я скучаю.

Сейчас бы многое отдала, чтобы прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Хочу снова побывать в Московском районе, где жила, сходить в галерую Эрарта, покидать монетки чижику, проехаться до Павловска, посетить синагогу, пройтись по Михайловскому дворцу.. Могу перечислять это бесконечно. Я просто ужасно хочу обратно.
Питер - это рай для души.

rojoblanco :

https://classy-birich.viewy.ru/ , обожаю твои сердечки!

ахах, спасибо))

я тоже за Спартак болею)

fuck-california:

nastikene:

psiloveyou:

waazzuuuup:

mypassion:

tanya-nice:

rinayeah:

juliacurly:

nutellka:

УДАЛИТЬ! УДАЛИТЬ! ВЬЮИ НЕ ТУПИИИ, БЫСТРЕЕ БЫСТРЕЕ! УДАЛИИИИИТЬ

fuck-california:

goody-goody:

onlygirlintheworld:

loveviewy:

dianakord:aurorae:

—Он жив! Панго, дружок, он жив!

101 Далматинец / 101 Dalmatians.

fangtasia :

nesquik :

Что символизирует висящее на стене ружье у разных режиссеров.




• Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.


• Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.


• Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.


• Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.


• Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.


• Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.


• Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.


• Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.


• Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.


• Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».


• Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.


• Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!


• Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.


• Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.


• Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».


• Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.


• Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.


• Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.


• Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.


• Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.


• Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.


• Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.


• Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.


• Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.


• Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.


• Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.


• Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.


• Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.


• Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!


• Если в фильме Даррена Аронофски на стене висит ружье, то оно страдает маниакально-депрессивным психозом и наркозависимо.