Это просто Вьюи блог

Я тебя ненавижу. Слышишь? Я ненавижу тебя! Меня тошнит от твоего голоса и особенно от смеха. Ты ржешь как тупой придурок, как будто обкурился в сиську. Меня раздражает твой рост и телосложение. Твоя мама была карликом? Или ты куришь с рождения? А еще меня ужасно бесят твои глаза. Какого хрена они такие большие? Меня бесит, когда ты смотришь на меня из под своей уродской челки и улыбаешься краешком рта. Так, словно тебе жаль меня, будто и не замечаешь моей ненависти. Смотришь, и, словно видишь насквозь, словно читаешь по мне. Ах, да, надо сказать как же я ненавижу твою улыбку, светлую и нежную. Особенно когда я сквозь зубы кричу ругательства в твой адрес, когда пытаюсь лишь надеждой сделать тебе больно. Ненавижу тебя за то, что из-за тебя я презираю себя.
Но куда же девается вся твоя вина? сумасшедший…… Наверное, туда же, куда девается и моя ненависть, когда я говорю: как же я люблю тебя!

все мы в этом мире куклы, не переживай. просто тебе лицо покрасивее нарисовали. все мы живём в одной большой коробке, а сверху всеми нами играет маленькая любопытная девочка-жизнь. сегодня устроит чаепитие, завтра поженит Барби и Кена, послезавтра голову оторвёт, а затем выкинет на свалку ненужных вещей. тогда мы впадаем в депрессию и ноем: я одна в этом мире и не нужна никому.
как заведённые, все изо дня в день просыпаются, умываются, занимаются своими делами. когда у тебя плохое настроение. это означает что жизнь вынула из тебя заводной ключик и предоставила тебе сделать выбор самой. а по скольку ты не живая. тебе это неподсильно. ты никто без этого ключика.

ты так гордишься, называешь себя куклой. на самом деле ты одна из многих. все вы искусственные, разучились чувствовать, быть искренними.
не относи себя к особенным, таких просто море, тучи, океаны, у кого-то просто реснички подлиннее и губки посочнее. все одинаково подчиненны той маленькой девочке. мы не можем контролировать на 100% свой сегодняшний день. о завтрашнем нам вообще неизвестно. кто-то крутит стрелки часиков, и подгоняет их постоянно или же наоборот оттягивает назад.
все на равных условиях. только некоторые куклы научились понимать эти условия и принимать, а кто то борется и идёт против них, таких чаще всего наказывают, и они несчастные подолгу пылятся на полках.
ты решила, что особенная лишь потому что твой избранник оказался вовсе не Кеном, а клоуном? это не показатель вовсе. а одно из причуд не наших правил. привыкай

и ни хрена это не помогает.
оттого, что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
решения проблемы нет.
просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.

у них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
" нет, я не буду первая ему писать", "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/,
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас", в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент: "прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд. "
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.

а я помню дату нашего знакомства. и ничего странного.
а ты как то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся "
да. ключевое слово будто.

(с)
думаешь, да не-ет же, у меня не та-ак
мне обиднее-ее
да нет же. открой глаза - чуть иначе слова - и вот, твоя уникальная ситуация.

есть имена,
что тают
мятным леденцом во рту

есть имена,
что сливаются
с сигаретным дымом в прокуренной комнате

есть имена
до того приторные,
что их бы выплюнуть незаметно в платочек,
а то не дай бог кариес

есть имена,
что языком перекатывать
по нёбу размазывать
хочется

есть имена,
что ловцом снов
над кроватью повесить бы

есть имена,
что набухают членом во рту
в глотке горячей спермой растекаются

есть имена,
что осторожно пробовать,
боясь обжечься

есть имена,
что льдинкой из бокала мартини
хочется
рассасывать
грызть
под язык

и только одно имя
залпом выпить
запотевшим граненым стаканом
холодной водки

какой мне надо стать, чтобы ты появился?а?
сколько сделать еще надо?
на сколько килограммов похудеть?
каким цветом должны стать мои волосы?
насколько узкими штаны?
как сильно я должна изменить себя?
как долго от меня должно быть "не слуху, ни духу"?
сколько минут в солярии простоять?
каким взглядом выучиться смотреть на тебя?
а лак на ногтях какого цвета?а рубашка?
сколько еще слушать про телок?
а бессонных ночей моих сколько еще впереди?
когда из закладок меня удалишь?/я уже удалила.

прошло слишком много времени
слишком много кофе
слишком много всего было-не было.
слишком много разговоров о том, что "если бы тогда… "
слишком мало сахара.
а у меня слишком низкая температура
и слишком частый пульс когда тебя вижу.

я не знаю, как закончить.
как закончить эту историю.

поставь точку.
пожалуйста, поставь точку.

а то у меня опять затрясутся руки, и будет очередное многоточие.

будь сильнее.
будь счастлив.

Вчера ты мне так и не открыла. Было слышно, как ты громко разговариваешь по телефону с подругами. Ты жаловалась на одиночество и плохое настроение. Говорила, что никого не желаешь видеть, сетовала на то, что лето давно уже прошло, что ты очень хочешь свежей клубники, что у тебя начинается авитаминоз…

А я стоял на полутёмной лестнице и звонил в твою дверь, не понимая, что же мне делать с этой огромной корзиной клубники, которую разыскал специально для тебя среди январской слякоти и промозглой метели…

Мне уже все равно.
Я сплю в твоей футболке, потому что она удобная.
Я ношу в сумочке подаренные тобой безделушки, потому что забываю их вытащить.
Я удалила все связаное с тобой за ненадобностью.
Оставила пару писем, потому что все равно на них не наткнусь.
Смотрю на совместную фотографию, потому что я на ней хорошо получилась.
Слушаю "наши" песни и смотрю "наши" фильмы, потому что они хорошие.
Я пишу о тебе стихи, потому что стихи - мое призвание.
Ах да, ну и думаю я о тебе всего лишь потому что люблю.

В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston. В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон. Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции. Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории, мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику». Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом: к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону.

Я крашу губы гуталином,
Я обожаю черный цвет
И мой герой, он соткан весь
Из тонких запахов конфет.
Напудрив ноздри кокаином,
Я выхожу на променад,
И звезды светят мне красиво,
И симпатичен ад.
Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить-рить-рить.
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить.
Не прячь музыку - она опиум
Для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело,
Поиграем в декаданс.
Убей меня, убей себя,
Ты не изменишь ничего:
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего.
Накрась ресницы губной помадой,
А губы лаком для волос
Я буду - мертвая принцесса,
А ты - мой верный пес.

Бегаешь от одного к другому. Мечешься среди людей.
Может, хватит уже?
Пора остановиться. И понять, кто ты и где ты.
Я сказала стоп!
Молодец.
А теперь послушай. Ты - солнце.
Ты - надежда. Ты - счастье.
Так какого черта ты выбираешь себе ублюдков?!
Прости. Я погорячилась. Я больше не буду.
Ну прости, пожалуйста..
Я люблю тебя.

Я знаю, ты хочешь быть счастливой.
Мы обе хотим.
Мы ищем.
Поиск.
Счастья.
Для себя.
И немного другим. Правда? Мы поделимся с другими?
Они ведь заслуживают этого. Они помогали, поддерживали.
Я люблю тебя.. И никогда не променяю на других.
Ну если только.. Нет, не променяю.

Правда, он лапка?
Такой милый, заботливый..
Может, попробовать с ним? Как считаешь?
Давай.
Здравствуй..

Я так и знала.. Я чувствовала это!
Черт, черт, черт!
Но я люблю его..

Она так изменилась. Ради тебя…
перестала слушать Диму Билана, Сергея Лазарева и Влада Топалова. В ее наушниках теперь читают рэп о жизни Гуф, Баста и Центр.
Она перестала смотреть сериалы. Теперь она включает телевизор только когда там какой-то футбольный матч, о котором ты проговорил 40 минут во время вашей последней встречи.
Она перестала читать Cosmopolitan и Glamour и отписалась от рассылки «Новости шоу-бизнеса». Теперь она все чаще просматривает журналы об автомобильных новинках и вместе с тобой едет покупать зимнюю резину.
Она больше не смотрит романтические комедии и мелодрамы. Потому что ты выбираешь ужасы. И она закрывает глаза и молча сжимает твою руку, пока ты искренне наслаждаешься зрелищем.
Она перестала пить водку, когда плохо. Потому что ты сказал, что девушки не должны пить такие напитки, порекомендовав ей Hennessy и Red Label. Лучше бы ты сказал ей, что пить вообще плохо.
Она больше не встречается со своими друзьями из двора и не пьет с ними пиво, вспоминая какими они были. Ты сказал, что вместе с тобой в ее жизнь должны войти новые друзья. А про пиво вообще промолчал. Сочувственно покачал головой. Но она и без слов все поняла. Девушкам не полагается. Ты так решил. Значит так и будет.
Она больше не курит. Потому что ты не уважаешь девушек с сигаретами. Хотя сам выкуриваешь полторы пачки в день. Она жует антиникотиновую жвачку и с наслаждением вдыхает дым, когда рядом кто-то курит. Но держится.
Она больше не плачет, когда ты снова делаешь ей больно. Потому что это не имеет смысла. Ты не подбегаешь к ней с салфетками и не вытираешь слезы со словами «Дорогая, ну прости, прости меня… Это было в последний раз!» Ты вообще считаешь, что женские слезы - бессмысленные. Она, наученная горьким опытом, теперь молча показывает тебе фак и уходит в другую комнату.
Она так изменилась. Ради тебя.
А ты как был блядуном, так им и остался.
Ебешь все что движется, а все что не движется - двигаешь и ебешь. Но если ты узнаешь, что она спала с кем-то кроме тебя… Ты уже все для себя решил. Если такое случится - вместе вас больше не увидят.
Принимаешь наркотики. Но если узнаешь, что нюхала она… Наверное, убьешь. Просто. Ударишь головой об стену и скажешь в ее адрес все матерные слова, которые знаешь.
Я даже не знаю, любишь ты ее или она для тебя новое развлечение.
Еще одна девочка, которую ты подмял под себя.

А ей иногда до крика, до одури хочется курить и пить водку, когда ты снова орешь на нее из-за пустяков.
А ей иногда до крика, до одури хочется собрать всех своих старых друзей, и устроить в квартире просмотр всех частей Такси. И чтобы потом повсюду валялся поп-корн и пустые бутылки от пива.
А ей иногда до крика, до одури хочется бросить тебя. Но она любит. И она с тобой.
Интересно, сколько она еще выдержит ?

Её бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы. её ни на что не похожее сумасшествие.

и я наверно просто так его убью,
если хоть раз еще расскажет, как он хочет
меня: в кровати, с колой, на полу.
грызть ногти, так надеясь все отсрочить.

к окну, в объятьях путаясь, как в пленке,
спастись в дисплее телефона старой фоткой.
и он подумает: "она- натура тонкая",
не дожидаясь, как я лихо-водку.

назло ломая идеальный срез когтей,
вцепиться намертво в знакомую ладонь.
я так привыкла, что со мною спят не те.
ты тоже хочешь?так рискни, попробуй, тронь.

и я наверное опять возьму тайком
четыре толстых, крепких сигареты.
твоя веревка…бельевая.твой балкон.
мне почему-то так плевать на это.

" нельзя любимых.."да, я помню продолжение,
я сотни раз вот эту фразу в уши.
мне так противно это искажение,
изнеможение- заткнись и просто слушай.

и я наверное убью его.потом.
наждачкой в раны, ядом слов…да кто докажет?
я ненавижу этот плед.и этот дом.
меня когда-то убивали точно также.

когда-нибудь в твоей жизни появится девушка.лучше меня.ведь ты всегда хотел сделать меня лучше.она будет тебя любить, не так как я.по настоящему.ведь помнишь ты говорил, что любить я не умею?надеюсь ты понял, что это не так.и лежа в постели вместе, она как нибудь спросит тебя обо мне, о той которая была до неё.на лице твоём сразу появится улыбка и ты ответишь:
она всегда была непохожа на остальных.каждую минуту разная.
она могла улыбаться, а через пару секунд плакать и так до бесконечности.она любила быть смешной, и чаще делала это непроизвольно.да!местами она выглядела глупо.но ей это шло.
она очень любила курить.и никто не мог её заставить бросить.даже я, хотя очень долго пытался.
она любила чай: фруктовый, зелёный, чёрный-не важно.она редко пила какао или кофе.она могла днями не есть, а только пить чай. она любила птиц.часами сидя на подоконнике, она могла за ними наблюдать.смеяться с их нелепых движений.и, наверное, она бы заменила людей на птиц.ведь вторых она любила гораздо больше.
она любила мою ревность, и постоянно её вызывала.как будто издевалась.но ненавидела ревновать.и если появлялся повод-она просто уходила.
и она верила в меня.всегда.поддерживала во всем. когда я ее обижал, она прятала слезы.отворачивалась и плакала.еле слышно.почти не дышала.
а если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.только когда за мной закрывалась дверь, начинала дико кричать.я слышал, но не возвращался.ей было сложно.я знаю.
и только сейчас я понимаю-она умела любить.просто по своему.просто она чувствовала глубже чем остальные.и говорила меньше, чем все…

-если она такая идеальная, то почему вы не вместе?

…просто она никогда не умела прощать.