Здесь даже солнца не видно

3 дня с хором

Тупые сны. Они уводят меня прочь от реальности, и после того, как я их вижу, я верю потом полдня еще в него.Правильно говорят, что сны-отражение потребностей в подсознании. Мое подсознание требует Никитоса, иначе мне бы не снилось то, что мы помирились и прочее. Ну да, я все еще люблю, убеждаю себя по крайней мере в этом. Но сны и правда злят меня своими гладкими встречами, обнимашками и поцелуйками. Либо может просто я сама над собой издеваюсь уже, не знаю. Конечно глупо будет отрицать, что мне не хочется отношений и взаимной любви, мне хочется, правда, но я ни с кем не общаюсь. Ну а есть ли вообще смысл общаться с кем-то, если я придираюсь к ним буквально через месяц после знакомства? Вечная проблема теперь, просто нерешаемая. И бывает иногда, что мечтаю об отношениях с кем-то, а вместо лица того, с кем общаюсь- лицо Никиты, это уже просто всего доброго.Видимо, ни у Никиты, ни у меня не клеится больше ни с кем. Либо просто оба разочаровались, либо просто оба бараны.Эх, странные мы, люди, сами все портим, потом жалуемся на сны, на себя, на окружающих, на характер.

Надо ложиться спать. Завтра трудный день

И все же, главным вопросом останется для меня одна вещь: Кто уговорил Никиту написать мне 17 декабря? Почему этот человек так сделал? Кем он является мне и Никите, раз ОН послушался, и предложил дружбу? Кто ты? Хватит уже быть в стороне, я ведь очень тебе благодарна

Тишина меня удручает. Сап лицемерки справа раздражает и иногда отвлекает от мыслей о том, что я могла бы жить по-другому, не так, как он сказал. И чтобы у меня было тогда? Если бы 3 июля он не сказал мне:"я хочу увидеть, что ты изменилась.", чтобы было со мной в эту самую минуту,5 июля год спустя, а? Да черт его знает и знать даже не хочется. Сам того не желая, он оставил самую мотивирующую фразу в моей голове, толкающую меня на постоянные тренировки и новые испытания. Просто представить хочется, а что если..? Не стоит загадывать, ничего не исправить, никого не изменить, хоть горы ломай или реки поворачивай вспять. Но если однажды, кто-либо еще скажет мне напоследок "я хочу видеть", то я даже не шелохнусь, честно. Время идет, люди взрослеют, меняются во внешности, в манерах и повадках, но в характере-никогда. И Никите и мне хватило по одному человеку, чтобы это понять. И даже не стоит самого себя обманывать в этом, самообман-гиблая штука, она может увести в мир далекий от реальности, ты можешь на стенку в жизни лезть, а для тебя это будет нормальным считаться. "-блин, прости, я напилась, не слушаю тебя снова." -"мне давно все-равно, что ты делаешь"- последние сообщения нашей переписки. Смешно, я наивно веду себя, верю, что он поверит, а ведь его не будет, больше никогда не будет. Будет только фраза, тяжелый укоризненный взгляд, крепкие объятья и поцелуй в затылок на прощание.

"Смешно", "абсурдно", "глупо", "аахаххаа в голос", "да ты больная", "так классно читать сопливый и показушный треп, показывающий застоявшееся восприятие действительности ебанутой девочки:3"(с.) -самые частые отзывы о моих текстах на моем блоге. Ии, как-то мне все-равно, если честно. Более чем уверена, нет, знаю, что у каждого есть такой человек, по которому внутри все ёкает, стоит лишь потерять или усомниться в главном человеке жизни. Не буду даже объяснять за что ценю его, хоть он совсем не рядом, а далеко и уже давно забыл меня.Мой выбор был так жить, мой выбор был упорно доказывать ему, что я могу, мой выбор был писать тут свои переживания, истерики, сопли, секреты, это мое право. Без сомнений могу сказать, что будущее готовит для меня мужа, детей, семью дом, счастье, но то, что было с ним-не повториться. Знаю, что всему бы пришел конец, отношениям, чувствам, памяти, вещам, но времени немного прошло, и только отношений нет. Знаю, что будут знакомства, влюбленность, и что-то возможно большее. Знаю, что к новым парням буду придираться, искать косяки и поводы для ссор, буду сравниватъ их с Никитой. Знаю, что буду вспоминать о нем часто, хранить в памяти и ценить постоянно. Мой выбор пал на безответность, потому и жить одной легче. Это мое право, моя мотивация, моя цель. Оставьте меня в покое, живите так, как хочется вам, любите 31 раз в месяц, не выкладывайтесь полностью в отношения. А я буду любить того, кого мне хочется. NLY

Последний день наших "отношений", который я провела с сестрами и их родственниками, все помню, абсолютно, помню, что ты даже в ссоре был с Катей из-за своего дурацкого характера. Все помню

А я тогда еще думала, что это просто так, ничего серьезного. Февраль 2011 как-то конкретно изменил мою жизнь, да, крупно ее изменил

Прошел год с последней нашей встречи. Помню во что одет был, и помню что ты говорил, и как смотрел. Наша встреча длилась 15 минут, потом ты уехал с мамой на взлетку

Условие. Если я не похудею на 15 кг за 3 месяца (02.07.13-02.10.13) все те, кто общаются со мной закидают меня яйцами.

Ебанное гавно. Я такая злая, сука, я жирный шматок мужика, я ебаная тумба нахер, которая жрет все, что движется, которая фанатеет от ебучей качалки нахер. Ебаные танцы, нахуй, блять я ненавижу себя, качалку, танцы, и все, что связано с спортом, я ненавижу все это злоебучее гавно, блять у меня злости просто не хватает!!!!! Я себя ненавижу, я тумба ебаная, ТУМБА НАХУЙ, я мужик с сиськами, я ебанный мужик, я широкая и жирная нахер.Я ненавижу свою фигуру.свои ноги, свои объемы, свой вес нахуй я тоже блять ненавижу!!!!!Сука, я ненавижу все, что связано со спортом, Качалкой, танцами и злоебучими веществми нахуй. Я ненавижу злоебучие диеты гомодрильные, сука. Я ВСЕ ЭТО ГАВНО НЕНАВИЖУ НАХУЙ!!!!! Как блять я могу при росте 163 и при весе 65кг успокаивать себя, что ЭТО МЫЩЦЫ ВСЕГО ЬИШЬ НА ВСЕГО?! Я ЖИРНАЯ, ЗАПЛЫШВШАЯ ЖИРОМ СВИНТА ЕБАНАЯ, у меня не расходятся ноги, у меня нет ключицы, у меня не торчат кости, Я ИМЕЮ 33 БОРОДЫ НАХУЙ, У МЕНЯ ВИСЯТ БОКА И У МЕНЯ НОГА КАК ТАЛИЯ В ОБХВАТЕ 65 СМ!!!!!!!!!!! НОГА БЛЯТЬ 65!!!!!!!!!! СУКА, КАК ВЕС НАХУЙ. У МЕНЯ ЖОПА 100СМ, ЭТО ПРОСТО ТАЛЫЙ ПИЗДЕЦ. Я ПРОСТО НАХУЙ НЕНАВИЖУ ЭТО ЕБАНОЕ ГАВНО. убится нахуй хочу, потом что мне стыдно из-за вида своего внешнего, у меня руки с циллюлитом нахуй!!!!! в 17 моих лет!!!!!! у не успеваю похудеть, как это все возвращается омне!!!! у меня нет силы уже сидеть на злоебучих диетах нахуй! просто нету сил!!!!!!! мне ствдно на улицы блять выходить, сука, я ебанный затыканый подросток!! ебанутся, как мне стыдно, я не могу одевать купальник спокойно, потому вчто мне СТЫДНО!!!! Я не люблю, когда меня обнимают, потому что боюсь, что посчитают жирухой ебаной, сука мне стыдно нахуй! Я даже себя под контролем не могу держать, свой вес не могу контроировать!!!!! Я ЕБаный слабак нахуй.Я ношу мужскую одежду потому что она болтается на меня и меня не видно науй в ней, вот почему блять!!!! У меня ни в одни шорты задница не входит! Ни в одни!! Мне стыдно нахуй и обидно! сука, я затрахалась уже сидеть на этом гавне низкоуглеводном!1 Я не могу себя уже успокаивать тем, что я молодец и я похудею. НИХУЯ блять. я ебаный слабак! Сука, я настолько зажралась, что блять когда деваю лифак, у меня под ним Складка нахрен!!!! Сука, это прромсто конец уже!!! шорты, которые скатывались с меня на мне сейчас еле застегиваются, я нахуй опущенная жирная свинья, и никто больше, я просто жирная свинья

letsgood ; sashulkins ; killijoy ; error14 ; theeternallove ; alinashestakova ; heeeylola ;

beresford ; svetlankakykla ; ansanta ; 21time ; marikretsu ; ptachka ; badwolf- ; honeyhoneybruin ; zemelian ; saucony ; referent ; mandalina ; karinao ; sweaters ;

42 дня.Понеслась родная.худеееееееть. Нога как талия в обхвате, вот это прикол.