Это просто Вьюи блог

а я не гордая.

мне необходима любовь.поэтому я не буду сидеть.ждать, пока ты там сиськи жмёшь.у меня всё отлично!меня любят.и, похоже, я люблю.Высшие Силы дали мне ещё один шанс.шанс всё исправить.я счастлива

А на улице весна…в первый раз почувствовала весну.так приятно морщиться от лучей солнца, идти и улыбаться прохожим, потому что люди как-то даже добрее стали, у них горят глаза.и так много народу повываливало сразу на улицы города, и все счастливые

fedorova :

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ "
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

liverpool :

на самом деле мне не наплевать.
на многое.

на судьбы людей, которых нет в моей жизни уже.
но которые в ней ярко были.
на слова, поступки обещавших многое и низко павших.
на неоправданные обещания и забытые клятвы.
на наркоманию, смертность детей и стариков.
на национализм.
на то, что страшно по вечерам идти по даже светлой улице.
на то, что страшно за фамилию тюркского происхождения.
на то, что нам всем стало наплевать.
наплевать на все.
пока это все не начинает касаться именно нас.

столько идей.столько!..но некому воплотить их в жизнь

Я бы хотела пообещать себе лишь перестать сомневаться в правильности поступков, которые я совершаю. Но я не даю обещаний. Видимо, даже себе.

вот спишь.

спишь.

спишь.

потом просыпаешься…

а одеяло всё ещё спит

спасибо Высшим Силам за счастливую судьбу

очень хочу жить в городе, где можно гулять по крышам

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин!… Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

неееееееет.

верните печееееньку

у меня проблемы с алкоголем/здоровьем/учебой/наркотиками/ родителями/друзьями/весом. у меня проблемы

Я не могу гордиться тем, что всегда тебя понимаю, не могу гордиться тем, что я для тебя близкий и дорогой человек. Потому что это скорее не так, чем так.Зато я могу гордиться тем, что научилась любить человека независимо от ответности. Это плюс. Спасибо.Я не могу сказать, что мы такие уж прям друзья, не могу сказать, что мы пара. Потому что мы ни друзья, ни, тем более, пара.Зато я могу сказать что это первый раз, когда я позволяю такому вот "никому"(плевать что этот "никто" такой родной и любимый) трахать мой мозг дольше недели. А что это значит? Это значит, что у меня появилось терпение. Оно, конечно, не бесконечное, но оно есть. С некоторых пор. Спасибо тебе.А еще я научилась прощать. Любые проступки. Как бы больно и неприятно мне ни было - я прощала. Опять же, благодарю. Да, спасибо. Научилась не верить когда надо и верить когда ненадо. И наоборот. Научилась искренне радоваться чужим успехам, засовывать гордыню подальше. Забыла, что значит слово "эгоизм".Это, конечно, все так прекрасно. Ты молодец. Да и я тоже. Ты научил, а я научилась. Да вот только никто никогда не узнает, каким трудом мне все это досталось. Сколько ведер слез я вылила на свой лэптоп. Сколько ногтей переломала. Сколько здоровых клеток убила никотином. Сколько нервов потратила. Сколько друзей потеряла. И, ты знаешь, оно бы того стоило, если бы у нашей истории был хэппиэнд. Как в идиотских американских комедиях с Джэннифер Энистон. Все счастливы, все друг друга любят…Но у нас, увы, совершенно противоположная ситуация. У нас блэклист, переадресация и "абонент не абонент". Но. Одно маленькое, противное, сопливое "но". Спасибо, в который раз. И, наверное, прости, если когда-то сделала больно.

Например, когда в «Старбаксе» заказываю чай, то там всегда просят назвать имя, чтобы при выдаче заказа объявить «Чай для Алеси». Для меня это самый сладкий момент. Потому что я всегда называю чужое имя. Например, Катя. И я жду, вот прямо очень жду, когда они скажут: «Чай для Кати!» Мне кажется, что в этот момент должны все обернуться и посмотреть. Потому что я стала другим человеком. Целой Катей! Это же триумф перевоплощения. Смотрите же! Оп-па и - Я Катя.

Думаю, я знаю, чего хочу.
Я хочу увидеть это в его глазах.
Я хочу, чтобы его взгляд задержался на мне, уверенно и искренне, без примеси иных чувств. Без иронии, без шуток, без игр и обмана. Сейчас трудно найти кого-то, кто был бы искренен в своих чувствах.
Я не хочу, чтобы это было похотью, всего лишь похотью. Я не хочу, чтобы пришлось что-нибудь говорить. Я не хочу ни о чем думать, не хочу, чтобы мое смущение отвлекало меня. Хочу в абсолютной, полной тишине без сна смотреть в его глаза с искренним доверием. И засыпать, всё ещё глядя в них.