Однажды я уеду. Навсегда.

Я очерь редко пишу. Простите дорогие следящие. Я каждый раз извиняюсь и каждый раз обещаю исправиться, но не получается. Не знаю с чем это связано. Думаю меня просто редко посещает вдохновение. Бывает мне хочется написать о том, что со мной происходит. Но совсем не выходит собраться мыслями и написать внятный пост. Наверно слишком много событий. Часто я начинаю, но не написав и 2х строчек закрываю страничку и возвращаюсь к своим делам.
У меня лето. Этим всё сказано. Думаю это самая главная причина моего "затишья". Мои экзамены остались в далёком прошлом, поэтому теперь у меня есть время просто наслаждаться таким любимым и долгожданным временем года. Но вы не подумайте, я вовсе не бездельница. Я хожу на тренировки, читаю, а главное - я учу французский. Да, да и ДА! Я таки решилась на это и теперь у меня курсы 6 раз в неделю по 2 часа. Уже состоялось 3 урока и могу сказать - французский изумительный язык.
Что на счёт сессий в академии, могу похвастаться я сдала всё сама, без единого завала) Поэтому мне есть за что собой гордиться. Курс по английскому я тоже сдала хорошо. Не блестяще, но не жалуюсь. Так как эти 2 месяца ходила туда не с особым удовольствием. Единственной отдушиной был этот странный мальчик :D Кстати о нём…
Я должна сознаться. Я ужасная дрянь! И мне безумно стыдно за своё поведение. Однако я ничего не могу с собой поделать, как бы не старалась. Если подробнее, то сегодня я провела весь вечер с ним.
После той "нашей ночи" мы с ним не виделись. Точнее не виделись наедине..только на курсах и иногда после, и то в компании ещё одного одногруппника. Но несмотря на это, не было не одного вечера, чтобы мы не обменялись смсками, или же не созвонились. Хотя, скажу вам, звонит в основном он и то, когда изрядно выпьет. Но это безумно мило. Мне нравится, когда он выпивший, как бы странно это не звучало. Алкоголь превращает его в милого и романтичного парня, которого пробивает на нежности и признания. Помню позавчера он позвонил мне часа в 2 ночи, я уже спала, но всё-таки взяла трубку. Естественно я отсчитывала его и обзывала, на что он отвечал мне "Обожаю когда ты злишься. Ты такая милая.", "Я скучаю по тебе"…Ну вот разве можно кричать на человека, который говорит такие приятные вещи?)
Люблю ночные разговоры. Они особенные, искренние. Раньше, до того, как наши пути с Игорем разошлись, мы каждую ночь болтали по телефону..бывало до 4х утра, до 5ти…И наши темы для разговоров не исчерпывались, учитывая то, что начиналось всё часов в 11 вечера. А до этого мы виделись и переписывались сутками напролёт. Но не об этом речь. Речь о ночных телефонных разговорах. С тех самых пор, с того злополучного декабря, я больше не имела возможности поговорить с кем-то по душам. Так, как мне нравится: лежа в постели, в кромешной тьме и тишине, улыбаясь самой себе, после каждого услышанного приятного слова. В тот момент меня посетило странное ощущение. Даже не описать словами его. Скажу лишь - что-то тёплое и нежное. Страшно. Я почти каждый день боролась с желанием увидеться с ним. А сегодня неудержалась и написала ему. Мы встретились. Мы провели вечер за просмотром футбола в компании его друзей на главной площади города. А ведь я терпеть не могу футбол. Я даже не замечала, что происходило на поле, да меня это и не особо волновало.

Он обнимал меня…Мне было слишком уютно в его объятьях, в его обществе. Что со мной происходит? Ведь я не хочу отношений с ним, тогда почему я чувствую себя так спокойно, когда он рядом? Почему от его прикосновений по телу пробегают мурашки, а на душе так тепло и светло становится? Почему я с ним становлюсь самой собой? Могу его бить, кусать, кричать на него, обзывать, не задумываясь о том, что он подумает обо мне…а его это наоборот умиляет. Я ему нравлюсь такой, какая я есть. Почему когда мне грустно, хочется оказать именно рядом с ним? Почему в его объятьях я забываю о существовании окружающего мира, расстворяясь в моменте? Что это? Меня пугают эти чувства. Когда мы вместе, мне кажется будто он мой близкий, родной человек. Рядом с ним я чувствую себя также, как чувствовала себя с Игорем…Разве это возможно? Мне определённо стоит как можно скорее разобраться в себе иначе это может плохо закончится.

"Как назвать мое чувство к тебе? Не подходи ко мне, не заводи разговоров. Но когда ты с другой, я задыхаюсь от ревности. Может ревность - это показатель любви? Что у меня с тобой? Что у тебя со мной?"

Я не хочу ничего
решать, я хочу на море.

"Время лечит" - звучит красиво. Вот только когда тебе по-настоящему хреново, время предательски останавливается.

Не спеши. Не считай этажи. Мы на небе.

– Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку — никогда.

вы никогда не хотели увидеть себя со стороны?
я бы хотела посмотреть, как разговариваю с людьми, как хожу, как сидит одежда и уложены волосы.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота.

Прошу прощенья, Вас я разлюбила!
Любовь ушла нежданно для меня.
Я Бога лишь о нас двоих молила,
Теперь живу, ни в чем Вас не виня.
Все было очень гладко, монотонно,
Меня хранили, страшно берегли.
О, как же я любила видеть сонным
Того, кто научил меня любви!
Прощать и верить, позабыв о смерти,
Идти вперед, порой – по головам.
Вы научили: как там жизнь не вертит,
Остаться верной и себе, и Вам.
Но вдруг однажды я Вас разлюбила,
Причины не было, а, может, и любви.
Я прежде Бога лишь о нас молила,
Теперь о том, чтоб Вы один смогли…

~ Bippity, Boppity, BOO ~

"пап, мы должны пойти домой…"

"пожалуйста, не оставляй меня.."

"я больше не могу верить…"

"твоя мама больше не сможет быть с тобой…"

"ты был моей новой мечтой…"

"мой малыш, не плачь…"

"люди совершают безумные поступки, когда влюблены"

"я потерян…"

"прощай, быть может навсегда…"

Волшебно *__*

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.