Однажды я уеду. Навсегда.

Существует на свете нечто, к чему нужно стремиться всегда и что иногда даётся в руки, и это нечто — человеческая нежность.

Добро пожаловать, июль! И глазом моргнуть не успела, как первый месяц любимого времени года остался позади.
К сожалению, слишком часто мне доводилось лицезреть картинки на просторах интернета со словами: "Мы про*бали месяц лета". Честно сказать, не понимаю я таких людей. В голове не укладывается, как можно так думать? Лето - это ведь прекрасное время года, когда появляется предостаточно времени, чтобы воплотить в жизнь заветные желания. Можно сделать столько полезного, заняться любимым делом, да и в конце концов посвятить время себе любимой, т.е заняться самосовершенствованием. Гланое желание, ведь возможностей летом полным полно. Тогда с чего такие заявления?
Хотя признаюсь, раньше сама придерживалась такого же мнения. Дни мне казались монотонными, даже несмотря на то, что событий было достаточно. Просто не умела ценить происходящее. Теперь жалею об этом. Я не осознавала всей прелести летних каникул, но теперь всё изменилось. За этот год я стала совсем другим человеком, который научился ценить каждый день, в не зависимости от событий и настроения. Просыпаться по утрам, с мыслью о том, что у тебя впереди 2 месяца полноценного и заслуженного отдыха - это прекрасно. И я не считаю день напрасно прожитым, даже если провела его в постели, в одиночестве за просмотром сериалов. Что может быть лучше?)
У меня большие планы на этот месяц. И я буду стараться делать всё от меня зависящее, чтобы они осуществились. Но помимо своих целей у меня есть определённые ожидания и я надеюсь, июль меня не подведёт.
Мои хорошие, желаю и вам незабываемого месяца !!!

Мой внутренний мир больше похож на внутреннее кладбище.

Днем мы можем быть кем угодно. Солнышком для любимых друзей, примерной дочкой для родителей, вечно смеющейся девушкой, которая любит жизнь и всегда готова помочь в трудную минуту. Не жалея для других ничего. Весь день будет проходить в каких-то делах: уроки, уборка, пресс качать, болтать с друзьями по телефону. И все вокруг будут думать, что ты - позитив!, что у тебя всегда хорошее настроение и ты просто не умеешь грустить…
…и только ночью, когда на тебя давит пугающая тишина, когда вокруг темно и тебя бьет озноб, хотя ты лежишь под теплым одеялом…Когда разом все воспоминания с головой накрывают тебя, как цунами, - ты задыхаешься от слез… Плачешь беззвучно, чтобы не разбудить никого, закрывая лицо руками, касаясь губами соленых от слез ладоней, короткими вздохами позволяешь воздуху войти в легкие…

Поехать куда-то, где никто не знает твоего имени.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо?
Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха.
Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание.
Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Иван Охлобыстин (c)

Со вчерашнего дня всё не так. С самого утра я встала не с той ноги и весь день не задался.
Вчера мне приснился плохой сон. Нет, не страшный как раньше. Как ни странно с того самого визита к психологу кошмары отступили и ко мне вернулись мои цветные, добрые сны. Бывали конечно ночи-исключения, но это нормально. В этом же сне не было ничего пугающего, наоборот даже. Но несмотря на это проснулась в подавленном настроении. Настолько, что всё утро рыдала не в силах даже голову с подушки оторвать. Да и дальше день прошёл не лучше. Но обо всём по порядку.
Мне снился Игорь. Это удивительно, ведь он мне никогда не снится. Да я и не думаю о нём, КЛЯНУСЬ, мои мысли заняты совсем другими людьми. Я переболела им и меня больше не задевают разговоры о нём, или какие-то подколы со стороны "любимых" анонимов в аске. Мне ровно. Даже самой страшно становится насколько, ведь этот человек так много значил для меня. Не знаю появится ли в моей жизни ещё кто-то, кого я смогу любить так же сильно. Однако мои чувства к нему прошли. Я больше не люблю его. И от этого так пусто на душе. Будто с утратой любви к нему я утратила частичку себя. Я привыкла любить его, думать о нём, скучать. Как много слёз было пролито по нему, сколько нервов потрачено. На протяжении 4х лет этот человек был смыслом моей жизни. А что сейчас? Пустота. Скучаю ли я ? Да, но лишь по тем, добрым старым временам, которые мы провели вместе. Сейчас отношения с ним мне не нужны, хотя есть те, которые упорно настаивают на обратном. Однако мне же лучше знать, что я чувствую. Всегда задавалась вопросом: "как распознать любовь?"…и мне казалось, что это трудная задача. Но ошиблась. Намного сложнее понять, что чувства ушли. Благодаря каким критериям люди понимают, что разлюбили?
Говорят, когда ты пьяный, понимаешь кого в действительности любишь. Для меня этот критерий оказался решающим. За эти 9 месяцев я несколько раз выпивала достаточно, чтобы потерять бдительность и сознаться самой себе в испытываемых чувствах. И знаете что, НИ РАЗУ, я не вспомнила об Игоре. НИ РАЗУ у меня не возникло желания написать ему, позвонить..хотя до сих пор помню его номер телефона наизусть. Задумавшись об этом, я поняла…что это вовсе не любовь была, а так..привычка любить его. Как часто люди путают эти чувства…
Но мой сон ввёл меня в смятение.
Это было настоящее. Обычный день, ничем не отличающийся от предшествующих. Мы с ним встретились, поговорили и всё закрутилось заново. Помню свои мысли в тот момент "Разве такое возможно? Неужели мой сон исполнился и всё происходит на самом деле? Не верится…" Мы снова были вместе, несмотря на окружающих и их мнение. Помню эпизод…мы сидели в машине, в тишине и полумраке. Мои мысли были заполнены только им и я поверить не могла своему счастью. Не могла насмотреться на него. Не могла поверить, что это и правда со мной происходит, что вот он - такой реальный сидит рядом и я снова могу видеть его лицо. Ведь я так давно его не видела. Думала о том, что он - мой мир, что мне кроме него никто не нужен. Он, со всеми его недостатками и странностями, мог заменить мне всех окружающих. В голове промелькнула мысль: "Ради него я готова отказаться от всех парней, которые сейчас есть в моей жизни." От этой мысли стало жутко. Ну как кто-то может значит так много?
Потом я проснулась и какое-то время не могла прийти в себя. Ведь сон был слишком реальным. На душе было так горько, не передать словами. До сих пор горько.
После этого весь день прошёл из рядо вон плохо. Ещё в придачу поругалась с родителями. хотя никогда с ними почти не ругаюсь. И вроде сегодня уже другой день, а всё равно всё не так, как должно быть.
Не понимаю, почему мне это приснилось? Ведь я думаю не о нём, а совсем о другом человеке. Будто кто-то специально напоминает о нём, когда видит, что я его забываю. Чтобы я не дай Бог не расслаблялась.

— Почему никто, кого я спрашиваю о любимом городе, не называют тот город, в котором родился и живет?
— Не знаю, милая… Быть может, нас всех разбросали по миру и перемешали в нем для того, чтобы каждый сам искал свое место.
Сердцем.

Rebelde Way/Мятежный дух

Luisana Lopilato

***

Моя любимая девочка *__*
С недавних пор на меня накатила жуткая ностальгия по детству. А в детстве, в классе 7м я смотрела "Мятежный дух". Это сериал с самой первой серии запал мне в душу, и по сей день числится в числе моих самых любимых. Хотя нет, не просто числится - он на 1м месте. С ним, с теми временами у меня связано столько воспоминаний…
Вот поэтому решила пересмотреть это сериал от начала и до конца, благо каникулы и времени у меня предостаточно)