Со вчерашнего дня всё не так. С самого утра я встала не с той ноги и весь день не задался.
Вчера мне приснился плохой сон. Нет, не страшный как раньше. Как ни странно с того самого визита к психологу кошмары отступили и ко мне вернулись мои цветные, добрые сны. Бывали конечно ночи-исключения, но это нормально. В этом же сне не было ничего пугающего, наоборот даже. Но несмотря на это проснулась в подавленном настроении. Настолько, что всё утро рыдала не в силах даже голову с подушки оторвать. Да и дальше день прошёл не лучше. Но обо всём по порядку.
Мне снился Игорь. Это удивительно, ведь он мне никогда не снится. Да я и не думаю о нём, КЛЯНУСЬ, мои мысли заняты совсем другими людьми. Я переболела им и меня больше не задевают разговоры о нём, или какие-то подколы со стороны "любимых" анонимов в аске. Мне ровно. Даже самой страшно становится насколько, ведь этот человек так много значил для меня. Не знаю появится ли в моей жизни ещё кто-то, кого я смогу любить так же сильно. Однако мои чувства к нему прошли. Я больше не люблю его. И от этого так пусто на душе. Будто с утратой любви к нему я утратила частичку себя. Я привыкла любить его, думать о нём, скучать. Как много слёз было пролито по нему, сколько нервов потрачено. На протяжении 4х лет этот человек был смыслом моей жизни. А что сейчас? Пустота. Скучаю ли я ? Да, но лишь по тем, добрым старым временам, которые мы провели вместе. Сейчас отношения с ним мне не нужны, хотя есть те, которые упорно настаивают на обратном. Однако мне же лучше знать, что я чувствую. Всегда задавалась вопросом: "как распознать любовь?"…и мне казалось, что это трудная задача. Но ошиблась. Намного сложнее понять, что чувства ушли. Благодаря каким критериям люди понимают, что разлюбили?
Говорят, когда ты пьяный, понимаешь кого в действительности любишь. Для меня этот критерий оказался решающим. За эти 9 месяцев я несколько раз выпивала достаточно, чтобы потерять бдительность и сознаться самой себе в испытываемых чувствах. И знаете что, НИ РАЗУ, я не вспомнила об Игоре. НИ РАЗУ у меня не возникло желания написать ему, позвонить..хотя до сих пор помню его номер телефона наизусть. Задумавшись об этом, я поняла…что это вовсе не любовь была, а так..привычка любить его. Как часто люди путают эти чувства…
Но мой сон ввёл меня в смятение.
Это было настоящее. Обычный день, ничем не отличающийся от предшествующих. Мы с ним встретились, поговорили и всё закрутилось заново. Помню свои мысли в тот момент "Разве такое возможно? Неужели мой сон исполнился и всё происходит на самом деле? Не верится…" Мы снова были вместе, несмотря на окружающих и их мнение. Помню эпизод…мы сидели в машине, в тишине и полумраке. Мои мысли были заполнены только им и я поверить не могла своему счастью. Не могла насмотреться на него. Не могла поверить, что это и правда со мной происходит, что вот он - такой реальный сидит рядом и я снова могу видеть его лицо. Ведь я так давно его не видела. Думала о том, что он - мой мир, что мне кроме него никто не нужен. Он, со всеми его недостатками и странностями, мог заменить мне всех окружающих. В голове промелькнула мысль: "Ради него я готова отказаться от всех парней, которые сейчас есть в моей жизни." От этой мысли стало жутко. Ну как кто-то может значит так много?
Потом я проснулась и какое-то время не могла прийти в себя. Ведь сон был слишком реальным. На душе было так горько, не передать словами. До сих пор горько.
После этого весь день прошёл из рядо вон плохо. Ещё в придачу поругалась с родителями. хотя никогда с ними почти не ругаюсь. И вроде сегодня уже другой день, а всё равно всё не так, как должно быть.
Не понимаю, почему мне это приснилось? Ведь я думаю не о нём, а совсем о другом человеке. Будто кто-то специально напоминает о нём, когда видит, что я его забываю. Чтобы я не дай Бог не расслаблялась.