almostHuman

Его такие руки/сильные, нежные, строгие/ мои такие губы. Необъяснимо холодные и шершавые.Замкнута дверь.в моей квартре.да и холод не особо волнует то, что осталось у меня внутри.Сошкребая последнюю мелочь….нехватает даже на пачку Winston, просто не от того, что привычка.а потому что руки заняты. дико….странно и по своему! ты дарил мне подарки.которые храню.на чердаке своей дачи.там небыла уже пол года. На самом деле из окна потрясающий вид.Сидя в Питерской квартире…на подоконнике 25 этажа ты даже не смеешь думать о том что наверное в нижнем белье, в минус 29, тебе не особо комфортно.голая кожа, уже почти прилипшая и посиневшая дает о себе знать…..по телу колики.до изнеможения кутаясь в одеяло, после самопожертвования «для тебя и о тебе» мой родитель не отходит от меня ни на шаг.нет, он не думает что я прыгать собралась.просто там было так скользко.никто не застрахован. Не спать.главное не спать.чтобы не видеть все эти лицемерные лица и не слышать разговоры о том, что мне нужна только ты…..достало. А когда я задаю тебе вопрос «для чего мы вместе?» не от того, что я не знаю….а от того, что тебе и всем рядом дружно фиолетово.и ты почти каждый день даришь мне фиалки.хотя я просто их ненавижу.очередным букетом я готова дать тебе по лицу.а ты просто молчишь и улыбаешься, говоришь что забыл.забыл что??? А мысли твои не со мной рядом.а где-то.где-то в области сердца.чьего-то. Да подумай сам, для чего эти три года усердного труда? Для чего?? Если.если ты просто не со мной.ты рядом.но только телом.и будучи таким ты не найдешь никого……кто сможет жить так же как ты.но вдвоем. В голове бардак.как и на столе.зато он мой.и только Я его понимаю.там не написано.но я просто понимаю. Ты так…так приторно улыбнулся мне сегодня, что меня внутри почти стошнило.мое тело накалилось до предела.просто до него.ты далеко зашел и слишком много на себя взял.мы не можем.просто так как и все.мы не все.просто нет. Для того, чтобы порадовать…просто порадовать тебе стоило обнять меня и на мои слова «Ты мой маленький кусочек счастья» поцеловать три раза в висок.ответив ночью на смс я тебя люблю. следующего ощущения нет.
Нет тебя.а так нужен.так нужен.просто сейчас и просто мне.тебе стыдно было.ты просил меня.а я…спустя время выкинув из головы все то что ты мне сделал…вернулась.как….как дальнее облако примкнуло к тому что образовалось вновь.

Долго хранимые в душе тайны вырвалась из плена. Если бы я могла вырвать свой язык, то сделала бы это… но в моих ушах зазвучал твой голос, еще более, твоя рука схватила меня за плечо и крепко встряхнула раз, другой. А в ушах звенело разочарование во мне, недоверие. Я пытаюсь, освободится от укоров и назойливого материнского глупого, враждебного шипения. Мое сердце проник леденящий холод того, что ты меня не любишь, а может уже и жалеешь, что жизнь свою со мной связал. Хотелось убежать, спрятаться, скрыться и никому больше не создавать своим существованием проблем. Мое собственное случайное предположение, будто я могу отказаться от такой, как кажется всем выгодной и долгожданной развязки, которая многое моглабы расставить на свои места.
И вот судорожно попытаюсь вдохнуть. Спустя несколько секунд я испытывала все муки удушья, а в сердце лишь любовь и всеобщее прощенье, жалость к тем, кто меня не принимает. Я ослепла, оглохла, лишалась сознания, но всё еще чувствуя неподвластный холод, темноту и предательский трепет тела.
Но вот я снова здесь, благодаря тебе.
Человек нередко поступает наперекор себе, им движет гордыня, смешанная с болью, не поддаётся никакому анализу. Мне не редко удавалось успешно справиться с собой, когда мной овладевал дух противоречия, но здесь еще любовь, готовность к самопожертвованию и нежелание быть обузой.
Ты меня попросил, побыть ещё здесь - среди живых, а я отказать тебе не в силе. Дышу тобой и лишь для тебя живу……………

Я хочу чтобы во рту оставался чесный вкус сигарет*

Я так боюсь не успеть.Хотя бы что -то…..

На моих губах привкус размашистых жестов и волнистых пуль в висок, по венам грубовато сочится полупьяная верность,
а след от руки на влажном стекле штормит температурой,
когда бьет наотмашь по закованному в цепи одиночеству. мне кажется я прикована ими навеки……..
И знаешь, напоследок я промолчу тебе в глаза о главном, оставляя на твоих руках свой запах, румянцем вниз по телу, подставляя лопатки для последних поцелуев. я больше с тобой не граничу…..
Это все как будто ты пытаешься найти иголку в космосе, все твердят что это возможно Только в стоге сена, ну тогда и стог сеня тоже в космосе.

Нет более искренних людей, которые имитируют.а это ведь правда.в канун Рождества ты спрашиваешь что привезти тебе, что подарить? А внутри ты все так же грязно надеешься, что он откажется или просто промолчит.
А сильныелюди всегда немного грубые.Любят язвить.много молчат.
мне так сказали.
а сильные люди пакеты с универмага тоже сами носят???а ребенка с садика, если не успевают, там оставят?а если витрину в кафе, по дикой случайности выбьют, думаете там стоять будут?
все трусы.такие жалкие трусы.
у каждого свое ударение.
а я бы осталась.в слезах и с пораненной рукой, объясняя после участковому, что это моя глупость.а он бы как истинный, наигранный джентельмен предложил бы подкинуть меня домой в бобике и только там взыскал бы с меня административный штраф в кустах.

Наверняка не случайно, что в слове "я" всего лишь одна буква.А в слове "они" - три.Всегда три.

А знаете ведь когдаты ломаешься.а ты ломаешься?
больно бывает не только от боли.а страх посещает в минуты блаженства.
я множу окурки.ты - выбиваешь челюсть.
наверное меняется не мир вокруг нас.а мы. мы меняемся.так быстро.так стремительно быстро.а потом сидим на подоконнике, как это не банально с текилой, заедая ее вкус лимоном и соленым пальцем, и жалеешь себя за бесцельно прожитые годы.может один.а может два.

Знаешь…а тебе просто стоит подарить мне цветы.Просто взять и сделать. просо подарить мне цветы.не важно. не важно какие.ромашки или розы.просто подарить.
и неважно что вчера я звала тебя (есстественно мысленно) гулять по заброшенным местам.где ты никгда небыл.и неважно чт я гуляю до утра и вовсе не появляюсь дома.чтоиногда встречаю рассвет у подъезда.а иногда пьяная в стельку пытаюсьь что то невнятно произнести.ты просто цветы мне подари.
и неважно что я читаю много книг.что я люблю разговаривать на умные темы.о полититке и о деградации.что глаза у меня холодные и сердце каменное.ну и что.
ты подари мне цветов.и ты увидишь.какя я. какая я - другая.

А извиниться…..
а ты извиняешься сейчас не потому что искренне, а потому что так жить легче.сделал как тебе нравится, извинился и будто ничего и не было.

Ни Ума Ни Фантазии..

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

тварь.
Ты же знаешь…что мне вервые в жизни 17…и я могу сказать: "Пошли нахуй!!! "
я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь
высокие цены
систему образования
бабок у подъезда
русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать
бабушек в метро
мам с орущими детьми
компот из сухофруктов
уборщиц в органах власти
то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.
Все просто.Все очень просто.ты так привык, что я должна казаться идеальной.ты так привык.А я больше не могу.не в состоянии.
наступил такой период в моей жзини, который называет ни вчера, ни завтра…а просто так "ТЕПЕРЬ" и тебя тут явно не задумали.
ты уже такой….такой ржавый.У тебя привкус воды из под крана*
Мне бы сейчас безудержно блевать всем что внутри осталось.твоей подаренно желчью, чередуя затяжками крепких сигарет.желательно красных.Скакать на кровати…слушая тупорылу музыку, которую ты так не любишь, цитируя моего друга.Мне бы сейчас июлб месяц, чтобы чувствовать вкус соленй воды на губах.мне бы сейчас разбить бутылку виски о мою чудесную белую стену
и наглотаться валерьянки для храбрости.

Те, у кого все хорошо, не ставят в семейном положении в мужья - подружек,
не сидят ночами напролет в интернете и не тусуются каждые выходные маниакально по клубам.
Те, кто счастливы, не выясняют отношения статусами
и у них не портится настроение из-за погоды или чужих новых туфель.
Тот, кто всем доволен, не пристаёт к другим с глупыми "привет как дела" вопросами
и не распускает сплетен потому, что ему хватает своей жизни, и чужая - ему не нужна.

И разумеется будет ноябрь, люди будуткутаться в шарфы, торопиться, шлепать по лужам, и однажды я встречу тебя…где-нибудь..на одной из таких знакомых улиц, как всегда…
я такая не по погоде одетая, ты как всегда задумчив и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками….и когда я тебя встречу…впринципе ничего не изменится.кроме твоего "сегодня "

И он тоже ничего не стоти, если не порвал на тебе рубашку, когда ты пыталась уйти.И даже она ничего не стоит, если тебе в след вместо "удачи.всего хорошего" кричит:" тварь.я тебя ненавижу.чтоб ты сдохла потаскуха".
Да впринципе и я ничего не стою наверное.а может и стою.но только не для магнитов в виде сердечек на старом холодильнике серебристого цвета.
в своей пустой квартире, с невынесенным мусороми непомытой посудой.
наверное и я.

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.

я хочу быть девочкой розовый губки, платье в горошек,
волосы гладкие, ресницы бархатные, и глаза как небо,
девочкой, подъем ровно в 10:00 без будильника.
без сигарет, пальцев, пропитанных табаком,
бессонных ночей, и бутылкой вина под кроватью
девочкой, разбирающейся в инженерии и политике,
девочкой- запеченное мясо для любимого ровно в шесть
хочу с близкой подругой рыдать на кухне.
по несущественному.
потому что ту кофточку by m*** o купили
прямо передо мной.

я девочка- безцветные губы, спутанные волосы,
и колкие голубые глаза. снова с посыпавшейся тушью.

девочка-подъем после двенадцати и сон 5 часов в сутки
с сигаретами по карманам и сумкам.

кофе, шоколад, крепкие, толстые, двенадцатые,
девочка в своем мире. не верит никому.
в лицо тебе ухмыляется, когда говоришь про занятия любовью
прикуривает, и утверждает что это не больше чем банальный секс.
девочка странная музыка в плеере. книги где угодно.
девочка - лучшие друзья-мальчики. славные.
со своими девочками/травкой/одиночеством/ и пельменями
а у девочки- неустроенная личная жизнь.
и предложения от моего а. в два ночи попить чаю.

девочка завернута в грусть, одеяло и с чашкой горячего шоколада в руке.
девочке просто нужно любить кого-то.
Мне очень хочется сказать, тихо так, сладко и ядовито прошептать тебе на ушко:
я ненавижу тебя, сука.
И вся сила страстной, яростной агонии этого мира обернулась этими словами, как страшное проклятие
тихо так, сладко и ядовито звучат эти слова:
я ненавижу тебя, сука.
дрожащими губами, взглядом из-под лобья, раскаленными мыслями