свобода народу.

запах шумного города сразу различим. бешено несущиеся машины за окном собственной. странно, но я безумно рада тому, что вернулась домой. как интересно я собралась жить в другом городе, если за неделю изголодалась по своей так называемой родине.

я вот только сейчас подумала - большинство знали меня, как настя и лиза.потом как настя и марго.теперь как настя и ядя. может это значит что стоит что-то поменять? или в конце концов попытаться стать самостоятельной, личностью, целостной? а? и что тогда это значит? что я должна бросить все/всех, чтобы стать кем-то? я отчаянно надеюсь, что это мой очередной бред. просто выдумка. потому что я не хочу менять ни на кого чайку. или я все-таки слишком часто прячусь за ее спиной? ай, по хую как обычно

я держусь. собрать волю в кулак. я смогу.

ты сможешь, Насть.

Это круче, чем хуйня из зеленых бутылок
Или л.с.д. или ебучий смысл существования.
Или отчаянье.
Выволокли на распродажу,
секонд-хенд открывается.
Надо же.

знаешь, я через день уезжаю. нет, не навсегда конечно. но все же.

и вот когда ты просишь - я почти готова остаться. почему я так легко готова все бросить из-за тебя?

так странно писать здесь и знать, что тебя вообще никто не читает или я ошибаюсь? а почему-то без читателей и в правду становится как-то скучно.

я хочу свободы. понятное дело, что этого хотят все. но у меня просто дух сводит, когда я думаю о нескончаемых путешествиях автостопом по миру. это бред все конечно, т.к. с нашими властями и вообще с нашим так называемым миром хуй такое провернет обычный человек, но просто попробуй представить это. в голове пусто и нет ни одной лишней мысли. ты не думаешь о том, что будет. ты знаешь, что это время ты запомнишь навсегда. никто не проживет за тебя этот миг, эти моменты, твою жизнь. ты отчаянно пытаешься прочувствовать все что вокруг тебя. холодный воздух.ты наедине с самим собой. ну возможны еще пару или один отличный друг.

ты не забудешь меня. просто поверь мне. я и сама все это знаю. черт знает что это было. слишком много времени просто ты и я. да я сама бы не смогла, если захотела.

хуево да, что мне от тебя еще что-то нужно?

зачем ты до сих пор со мной общаешься, на кой черт тебе это надо?

я - хлам.

у меня в классе есть такая мужеподобная девочка. ну как сказать мужеподобная, не совсем конечно. у нее длинные волосы, сиськи есть. ну как можно догадаться - ее мужское начало проявляется в ее характере и поведении. она такой человек, кхм. вообщем за пять лет совместной учебы мне так и не удалось ее раскусить. она совершенно мне непонятна. она делает всегда то, что ей выгодно. стоит на стороне того, кого ей выгодно. переодически она и меня защищает, называя при этом дурацким детским прозвищем "брусик", производное от моей фамилии - брусиненко. и вот именно тогда, когда она становиться на мою сторону в самом разгаре какого-нибудь дурацкого спора, мне хочется блевануть ей в лицо. это наверно странные ощущения, не так ли? она бесит меня своей простотой и своенравным характером. а еще своими блядскими балеточками в блестках и стразах. брр.

но вообще-то я хотела сказать о том, что конкретно меня выносит. она, эту девочку зовут Маша, орет и воет о том, какая она жир-база. но бегает в магазин и в школьный буфет каждый день на переменке. сегодня она сожрала два мороженых и купила себе бонакву с фруктовым ароматизатором. мне конечно не известно все до мельчайших подробностей, может помимо этого она сожрала еще что-то. второе мороженое я помню, оно было фисташковое в рожке.

так вот. меня тошнит от тебя, Маша. меня тошнит, при упоминании твоего имени и воспоминаниях о твоей заумной роже.

изыди блядь.

я сама, кажется, изрыгаю столько дерьма.

ни с чем не связаные глупые пустые воспоминания. выйти что ли на улицу.

там меня ветром унесет по ту сторону дороги.

я не боюсь перемен.я уже два года их жду.я не буду попусту трепаться и прятать чужие имена за дурацкими прозвищами.меня здесь никто не найдет, никто не прочтет.а уж если так случится - то пиздец моей голове. эти люди узнают все, что я о них думаю. я пока только разминаюсь. следите за развивающимися событиями.

вчера я наткнулась на новое знакомство за кучу километров от меня. его зовут Ренат, ласково коротко просто Риня. он живет в городе с загадочным названием - Кингисепп. я ни разу о таком не слышала. хотя думаю, что он тоже врядли слышал про города типа Слуцк, Пинск и прочие.он говорит инетересные вещи.Арина сказала, что у нас с ним носы похожие: 3

Еще она говорит, что он похож на Артема. а вот это чертовски обидно. я не выбирала его, он сам меня нашел. так к чему это дурацкое сходство? лично я не вижу ничего общего во внешности между ним и Артемом. это выдумки пустоголовой девочки. я только нахожу отдаленное сходство между ним и Фэрисом из Хоррорс.

я хочу подружиться с Риней. я хочу приехать летом в Питер. я хочу чтобы на пероне меня ждала Адель и Риня. я хочу, чтобы то время, которое непременно обязано случится со мной, крепко отпечаталось в моей девичей памяти. я мечтаю об этом. я глотаю свои желание, я как одержимая. как недостаток кислорода.

я буду писать много, часто и непременно о глупостях.

что же тут писать? очередной несвязный бред или все таки пытаться найти ту самую правду?

я не знаю. мне очень грустно, что я почти готова расстаться со своим маленьким мирком. мой дорогой жж. как было раньше, что я писала туда всегда то, о чем действительно думала. а сейчас мои псевдо друзья ржут за моей спиной, обвиняя меня в тупизме и прочих грехах.

зачем сейчас врать и говорить что мне похуй на чужое мнение? я на самом деле ни разу в своей жизни не встречала человека, кторому бы действительно было насрать на слова людишек. из-за них, из-за их пиздежа за моими плечами я сама начала считать свою писанину вшивым бредом и вот я ударилась сюда. интересно выйдет ли из этого что-то хорошее или меня и здесь отыщут эти насекомые?

наверно слишком много вопросов для начала.

я хочу просто писать сюда время от времени, чтобы потом перечитавать. страницы прожитого времени или как-то так.

что-то такое близкое и одовременно далекое подкрадывается ко мне сзади.нет, это что-то совершенно без левых мыслей.я понятия не имею что ему надо. может быть это артем.который успел надоесть мне за два года больше, чем мои родственники.а может это старые принципы рвутся наружу или кто-то из забытых друзей пытается до меня достучаться. я не могу разобраться с этим, я не могу устранить проблему, пока я не узнаю причину появления.

мне очень не хочется думать об артеме.я считаю мы вообще не должны были быть с ним знакомы. это смешно? нет. это действительно так. я надеюсь, что его не мучает звук моего голоса, так как его голос мучает меня ежедневно.

быстрее бы свалить отсюда.оэх.29-ое скорее бы.