@charliemolko
CHARLIEMOLKO
OFFLINE

свобода народу.

Дата регистрации: 24 апреля 2011 года

a drunken heart won't lie.

ты наверно делаешь вид, что не замечаешь, как ставишь дурацкие сердечки к фоткам, на которых есть мой. и даже если он тебя любит - пошла ты на хуй, мисс дарья-тупая псина, мне насрать на то, что ты чувствуешь и на вранье, которое постоянно мне приподносишь на тарелочке с каемочкой. ты не можешь чувствовать к нему, то что чувствую я. я люблю его как никого, впрочем я уже говорила… и ты в свои семнадцать лет, девочка без единой пломбы, я уверена, ни разу в своей жизни не испытывала того, что я к нему. потому то ты и не имеешь права занять место рядом с ним. просто из какой-то солидарности что ли, ты должна это понимать.

а нет - так ты сама не заметишь как сгоришь в аду, тварь.

"Кате не может нравится Кирилл два года. Вот ты это да - ты любишь Артема уже второй год…"

люблюююю

люблюююююю

я люблю

а вот представь себе, что я вот этот твой взгляд в пятницу не могу до сих пор забыть.

ты так смотрел, как будто тебе не все равно. тебя никто не приглашал. ни я, ни чайка. ну может только если даша, что было бы обидно. но ты пришел. ты не знаешь, да и не сможешь узнать, что я тогда чувствовала и во сколько раз стала счастливее благодоря твоим глазам. иногда мне становилось не по себе, что ты так настойчиво смотрел на меня, но когда искала тебя глазами только и надеялась, что взгляды в сотый раз встретятся. если бы не люди, которыми ты был окружен, я бы подошла. я бы подошла и коснулась своими губами твоей щеки. я бы может обняла тебя, если бы осмелилась. а ты бы сделал вид, что не заметил какое у меня красное лицо от жары.

артееем, лт

я должна напиться, позвонить тебе и сказать, что я тебя люблю.вот мой план.

ты этого уж никак не избежишь.

ты не сможешь отгородиться от этого. тебе придется слушать против своей воли. я буду орать в трубку. буду захлебавться в слезах и вине за пятнадцать тысяч. потому что, твою мать, я просто хочу, чтобы ты знал. чтобы, блядь, ты просто знал об этом. держать это в себе до следующего лета я не смогу.

ты даже времени не замечаешь. строишь из себя короля артура, уебан <3

весь мой блог посвящен тебе, милый.

ты влюблен. ты так сильно в кого-то влюблен. я больше не имею места в твоем сердце. у нас уже точно ничего не будет. твоя сказочная любовь не позволит тебе быть с кем-то кроме нее. а я почему то уверена, нет, я знаю, что девушку эту зовут Даша. и от этого только хуже, от того, что я знаю. я все время сравниваю себя с ней и мечтаю быть на ее месте, потому что она может превратить твою унылую жизнь в чудо. а я не имею права. передо мной колючая проволока. я тебе даже не нравилась. ты пиздел. пиздел и никогда не смотрел мне в глаза, что и позволило тебе остаться чистеньким, да дорогой?

из-за тебя я ненавижу себя в тысячу раз сильней. все мое тело налилось свинцом.

я знаю что ты не подаришь мне брелок, про который ты так яростно вопил и обещал мне нечто невероятное. я знаю, что у меня не хватит смелости, да и это будет нагло с моей стороны, напоминать тебе об этом. я знаю, что в пятницу я оденусь, буду долго крутиться перед зеркалом, сделаю прическу какую, для тебя, но ты не придешь на мое вручение, не придешь на меня посмотреть, не улыбнешься мне там в душном зале с другого конца. ты не подаришь мне цветы, ту самую розу, которую задолжал еще с моего дня рождения. а это один такой день, у меня таких, как этот больше не будет и тебя как обычно не будет рядом.

тебе все равно на мои успехи.на меня и мою ебаную жизнь.

ну привет.

мне кажется ты так близко. воздух спертый и я даже себя не чувствую.

но тебя слышу всегда. ты всегда так близко. твое дыхание. твои руки. самые красивые руки. твои глаза. твои слова. я снова задыхаюсь в мыслях о тебе. пловцы мне больше не помогают забыться.

я люблю тебя, мой мальчик. больше чем кого либо.

но это все так напрасно. тебе моя любовь к черту не нужна. тебе что либо от меня не нужно. да и я давно потеряла для тебя интерес. я не виню тебя, два года прошло. но тогда почему ты мне нужен до сих пор? мальчик мой

не теряй меня.

ты себя так глупо ведешь. ты наверно просто не знаешь, что делает с некоторыми людьми чей-то звонок.

вот если бы я сейчас услышала твой голос в трубке - умерла бы.

позвони пожалуйста, я очень хочу, я могу постараться, чтобы все было лучше. я хочу все вернуть. я люблю тебя. прости, за то, что не сделала и то, что упустила.

нужен-ты-мне-сильно

я хочу разорвать все что связывает меня с тобой.

я ненавижу все что нас связывает. я ненавижу себя.

я не могу учить историю, потому что бля думаю о тебе.

я хочу чтобы мою голову прокрутили сильно-сильно. в разные строны. чтобы она болталась по кругу не замедляясь ни разу. чтобы она болталась и прыгала вверх вниз от удара об пол, как маленький мячик из каучека. чтобы глаза закатывались и были видны белки и полопавшиеся капиляры. чтобы каждый раз, когда она билась об пол, мне заливало все лицо густой ярко-бордовой кровью. чтобы волосы путались и слипались в крови. чтобы губы на скорости обветрились и от того, что я их закусывала, пускали капли крови. чтобы вся моя голова была в кровище. чтобы язык во рту был прикушен несколько раз до состояния онемения. чтобы я орала как резаная свинья, от того что моя голова не может не замедлиться, не остановиться.

может тогда я перестану ебать себя надеждами.

я устала, даже слишком чем могла себе представить. я устаю не от работы, не от физической дел, а просто от всего того что у меня внутри. мне хочется разгрузить все эти полки внутри меня, выкинуть весь хлам, но там, внутри меня все то же самое, что у меня в сумке. куча херни. крошки, высохший крекер, цепочки, заколки, записки, чеки и еще куча дерьма. как я не пробовала у меня ничего не выходит, какие-то мелочи мне почему-то дороги, так как и чек из МакДональдса, который с зимы валяется у меня в кошельке. там стерлась вся запись - сумма, кассир, место, еда. я тогда сидела с Артемом на лавке, на улице и пила среднюю колу, а он молча слушал меня, как обычно, комментируя только тогда, когда я заткнусь.он носил мою сумку, а я шморгала носом. мои волосы превратились в сосульки и меня до сих пор никак не покидает мысль о том, что когда я была в помещении рожа у меня видимо была бордово-алого цвета и Артем охуел, хотя он и сам выглядил не айс.

и вот почему я не могу этого забыть? нахуя мне это помнить? это просто один дебильный вечер моей занудной подростковой жизни, но…видимо потому что я провела его с ним: (

в воскресенье я ходила к нему в гости. мы смотрели "тело дженнифер", а потом какой-то фильм "скотт пиллигрим…." - там что-то еще было на конце названия. и я очень переживала. то боялась не так, а слишком громко сглотнуть слюну, пыталась неслышно сцать у него в туалете, смотрела на него раз в пять минут. я жутко жутко нервничала.все думала что вот вот может он повернутся ко мне, поцелует или обнимет или…и ничего. он просто жжался ко мне поближе, изредка укладывал свою голову мне на плечо. либо он стесняется, либо я ошиблась и он так и продолжает считать меня уебищем тупорылым, что не удивительно.

мама говорит, что я очень низко себя ставлю.

ты зовешь меня к себе домой трахаться или действительно смотреть фильм? я в психологии не разбираюсь, уж извините. но вот этот игнор в школе и дибильные взгляды из-под тежка, как-будто блять мы не знакомы, как-будто я не держала твои руки в своих, как-будто смотря на меня, ты не хочешь трахнуть это. не смеши меня своими загадками первоклассника.

зачем?

это секта, ребята или всего лишь самоочистка моего детского разума?

я не знаю что я кто я, кого люблю, кого готова любить.

я хочу закутаться в серые простыни, задыхаясь и шепчя чье-то имя. думаешь твое? нет, уже вряд ли. а ты как-будто раскрываешь объятия шире - даешь второй шанс что ли, как будто я в чем-то виновата, как будто я твой кот, который не хочет сцать в лоток.

но сегодня мне подарили еще один чудесный день моей жизни. мягкие лучи солнца, легкий холодноватый ветер на щеках, чье-то одобрение, чей-то смех, чьи-то слова, чье-то внимание. спасибо за то, что ты иногда рядом. это греет. друг другом. и не больше, разумеется. потому что не надо и не хочется в данной ситуации больно делать снова, себе. я тебя люблю.но странно чувство, потому что любовь это совсем другая - осознанная и крепкая. у меня не щекочет ниже живота, когда я о тебе думаю. такие дела. мы дружим. я бы переспала с тобой, если бы попросил. фу, шлюха, что сказать. но ты не попросишь, а я не буду навязываться. чувак, я готова подарить тебе свою драгоценную девственность! это же ого-го-го как охриненно!

забудь мое лицо и слова, которые я недосказала.

тупее романтики еще не было.

"как человек ты уникальная" - ну Артееем, уйди нахер из моей жизни! пожалуйста!

пришло время жаловаться, потому что мы уже почти месяц знакомы.

я хочу секс. уж простите за столь прямые высказывания. но я хочу, действительно хочу, чтобы меня кто-то хорошо оттрахал.

я тебя еще люблю. прости. блять, за что? за какие заслуги это? ты же полное ничтожество.

я хочу, чтобы ты хоть один раз за эти проклятые два года поцеловал меня в макушку. чтобы ты хоть единственный раз взял мои руки в свои. чтобы сказал вслух что-то, похуй что это будет, но чтобы это были те слова, после которых я наконец тоже скажу вслух "люблю" блядь

это не просто. ненавижу эти нежности, сопли. но терпеть спустя время становится невыносимо. меня рвет на куски и глаза слезятся, благодоря только что прочитанным старым записям в жж:

"а ты, будь рядом.пожалуйста.

насколько это возможно.

так нужно часто.ну или хотябы моментами.
ценю.люблю.
очень дорого, повторяюсь."

"Вырви меня из этого сна.

Я хочу.
Вырежи, как картинку из журнала.
Я хочу чтобы ты окунулся в меня.
Почувствуй это.
То ли сладость, то ли горечь моего сознания.
Ты единственный к кому хочется всегда."

" я всегда улыбаюсь, когда тебя слышу.

мысленно конечно." - самое жалосливое что ли.маша даже цитировала.это дикая правда, кстати.даже сегодня не смогла сдержать мысленных оваций при виде твоей тупорылой морды.

в калонках играет Без Билета. На улице ветер и я не курю, ну или стараюсь. хочу, чтобы все закончилось и кто-то не ты позволил любить себя, отвечая взаимностью. чтобы любили. до дрожи. только меня. пожалуйста.

я устала.не говорите за моей спиной эту хуйню. ни один человек никогда не поймет до конца, что чувствует другой, так что свое "я понимаю" и т.д оставте при себе. вы мне омерзительны, как обычно вообщем.

CHARLIEMOLKO

Самые популярные посты

2

я знаю что ты не подаришь мне брелок, про который ты так яростно вопил и обещал мне нечто невероятное. я знаю, что у меня не хватит смело...

1

такой вкус сладкий на губах, а во рту как обычно кислятина.

1

ты зовешь меня к себе домой трахаться или действительно смотреть фильм? я в психологии не разбираюсь, уж извините. но вот этот игнор в шк...

1

весь мой блог посвящен тебе, милый. ты влюблен. ты так сильно в кого-то влюблен. я больше не имею места в твоем сердце. у нас уже точно ...

1

а вот представь себе, что я вот этот твой взгляд в пятницу не могу до сих пор забыть. ты так смотрел, как будто тебе не все равно. тебя ...

1

я должна напиться, позвонить тебе и сказать, что я тебя люблю.вот мой план. ты этого уж никак не избежишь. ты не сможешь отгородиться о...