Life starts now.

Верить в себя, что много добьюсь. Упорно работать, танцевать, стараться- и будет столько результатов, успехов. Но не забывай и о неудачах. Перешагивая через них покоришь вершину.

Я бы хотела сказать спасибо тем, кто действительно меня ценит, кому я дорога и кто не стремился за все это время причинить мне боль, а скорее выслушать и понять. В последние полгода (а может даже больше) я настолько "ослепла", что не уделяла вам времени, стремясь сесть счастью на хвост. Я готовилась уже пережить это время одна, справиться самой, но вдруг откуда не возьмись - подмога. Со всех сторон. Родители, сестра, подруги, и просто люди- у которых действительно есть чувства и они могут понять. Наверно имено за то время, проведенное с тобой, я забыла о "взаимопомощи, понимании и поддержки". Проявляешь со своей стороны все это, но ответа не следует. "Как ты обращаешься к людям, так и они к тебе"- я считаю, это не всегда так. Может ты и бесчеловечен совсем. Блин! любая тема сводиться к рассуждениям о тебе, о тебя. Метлу мне, веник- пора пепел собирать!

Poets of the Fall - Carnival of rust

On-The-Go - In The Wind

Сознание переворачивает мир, выворачивает его наизнанку- и вроде кажется, что знаешь его вдоль и поперек, но ошибаешься) Жизнь еще принесет сюрпризов. Сестра говорит, что это все же классно, когда испытываешь столько эмоций в жизни, а не банально сон-завтрак-школа-обед-дом-уроки-сон. Я думаю, не стоит ни о чем жалеть. Не стоит ставить на себе опыты: " А что будет, если я сейчас закрою глаза и постараюсь представить все что было?" - Да не представляй, дура, тебе же хуже будет.

*Признаться, внтури живет маленькая надежда, что одумаешься.

.. И уже никакая операция не страшна, не знаю почему. Впереди меня что-то ожидает может, но я не знаю что.

Назначай день. Пора на встречу с хирургом!

Я считаю, что держалась сегодня. И даже когда ты оскорблял меня и отталкивал (в прямом смысле этого слова), не желая со мной говорить, я не подавала виду, что это серьезно. Даже где-то смеялась, бросая вызов.

Бежать по грязи следом, чтобы уже вытянуть из тебя правду, хоть один аргумент. Унижаться, посылая свою гордость. Где-то мои догадки сбылись) ну надо же, я научилась предсказывать тебя. Выливать душу перед тобой, а ты просто сделал музыку погромче, чтобы не слышать. Как я вытерпела все это? 30 минут истерично погоревала по дороге домой, не знаю что думали прохожие, но хорошо, что знакомых среди не было. Жаль, что до дома не успела, думала там успокоюсь, но там- сюрпрайз, родители- и я к своему удивлению, наклонила голову, прошла в ванну, привела себя в порядок и вышла. Обидно конечно, больно, знаю, что ты неправильно поступил, но в тоже время мы действительно много сорились. Одно очень плохо - что ты не можешь поговорить со мной. Больше нельзя так доводить. Я буду беречь себя, ведь ты меня умеешь только добивать и отлично знаешь, как это делать. Готова поставить точку, но в тоже время, боюсь сомнений при очередном твоем появлении. Что меня выдает сейчас-это не мимика лица, а красные пятна, на спине, руках, всем теле. Нервы-стресс.

Сейчас хочу встретить тебя, просто чтобы ты посмотрел на мое отличное состояние- сильное и, в общем, какое я и хотела. Но через какие усилия я к этому пришла. Хотя, это уже не нужно. Прощай. Я люблю тебя.

P.S Я знаю, что так просто все это не пройдет.. но я буду держаться в любом случае. Это жизнь, где-то нужно пережить, преодолеть, но только не сдаться!

Долго сюда не решалась написать.. да и зачем?)

Все что я делаю сейчас - это меняю кое-что в себе.Поэтапно. Где-то анализирую, делаю выводы. Мне кажется, что я никогда не была нелюбима.(я описалась сначала с этими "никогда не", удивительно даже, наверно круто верила твоим словам)) Уверяю себя, что то, что было - не имело никакого значения, да и вообще- ничего не было. Заставляю не грустить, внутри должен появится прочный фундамент уверенности, силы, терпения, прочности, стойкости.. не в коем случае не сидеть и не вбивать: "хнык- это конец, зачем так? больше нет будущего и тд и тп". Все это последняя ФИГНЯ! трагедию тут не надо строить- это говорит мне сознание, а не сердце, которое до сих пор искренне любит, не смотря на то, что безответно.

Это мое мнение.. мр:*

последнее, что я буду говорить про себя, радуясь чему-то, это: "Я могу быть счастливой и без тебя. Впереди еще все будет и встретятся те, кто будет беречь меня. Вокруг много друзей, распланированного времени, дел) возникли какие-то новые надежды, возникли планы и кажется, что поднялась на ступеньку выше. и больше не прыгнешь на эти дурацкие грабли.. с разбегу, ага)

в тоже время… воспоминания все….и я все еще надеюсь..

нет, не нужны эти сопливые слова, слезы. Монолог внутри постоянный. Теперь я диктую правила:

1. Не убивайся

2. Без глупых выходок

3.Старание и учеба пусть встанут на какое-нибудь 2 или третье место.. в общем, выбиваю я тебя из первой строки своих мыслей. Отпустить? да, пыталась уже) полуууучится все) хорошо все будет, дружбан, блин)

поэтому следующее:

1. Пойти в школу, бла-бла-бла, выступить с Бременскими музыкантами, не завалить биологию, придти для галочки на физ-ру, пойти домой.

2. Позвонить тебе, доказать, что не такая уж и гордая, узнать, все ли в порядке (знаю, что вообще-то нет на данный момент, но ты пошел спать, так что выяснять что-то не буду и нервничать тоже-> переживать тоже не надо, чтобы не нервничать-> забить?) ну где-то так. поэтому позвоню, позабочусь о тебе завтра, раз писать ты мне больше не хочешь. вообще. Но как-то отношения сберечь надо.

3. Сделать уроки (Алгебра, Геометрия, Русский, Химию может подучить.. а там посмотрим) нужно п ровести этот день хоть с каким-то толком , ведь я обещала исправить ситуацию с учебой во второй четверти.

4. Порядок дома :)

5. Танцы)

6. Хватит есть все подряд, то что видишь в холодильнике)) Сидишь дома- не обязательно постоянно что-то жевать или бегать на кухню, вот!!

Действительно понравились его работы, именно что-то подобное я так долго искала))

Пора что-то менять в это депрессивное воскресение. Позаботся о себе сама)

Шаг #1.

Внешность

Шаг #2.

Тонус, силы, энергия.

Шаг #3.

Уверенность.

Сегодня посмотрела очередную часть… у меня впервые в кино было такое количетсво комментариев, что я не могла послушать даже, что происходит в фильме. предыдущие части оказывается еще отличаются адекватностью и не настолько переходят рамки. Я болею за Джейкоба. Именно его мне было жалко полфильма. Его приход на свадьбу к Белле(и он в отличие отмороженного Паттисона так не ныл, Джекоб вообще не ныл). Где-то можно посмеятся от души над глупостью всего происходящего, каких-то очередных фраз Беллы, что у нее все хорошо, когда джейкоб рядом, несмотря на то, что на нее сейчас смотрит муж и вся ее родня. Но самой Б. вообще не позавидуешь. Вторая половина фильма просто Ад, где беременная Белла лежит анорексичкой на диване, а потом ДЖЕЙКОБ И ЭДВАРД ПРИНИМАЮТ РОДЫ!

Я напишу все это здесь, просто потому что не решаюсь позвонить тебе через день после всего этого…и объясниться. Потому, что я не знаю, что дальше от тебя ожидать и нужно ли это вообще. Как ты поведешь в следующий раз? Какое будет настроение? Какой ты видишь меня вообще?. . столько вопросов возникло. И я простила тебя за вчера, хотя ты даже не чувствовал свою вину.

Ну не хочу я так лечь спать.. не поговорив.

У нас постоянно возникают вопросы.. Некоторые из них ставим ребром и на него можно ответить лишь "да" или "нет". Вот так коротко, решительно. 50 на 50.Если же на вопрос:

а) никто не может ответить

б) никого рядом не подскажет, не поймет..

в) никто о нем вообще не знает

г). .д). .е) и тд.

то уже не замечая этого, ставится условие: "Если то…., то….." Условие может сработать при первом каком-то изменении во внешней среде или поступке человека. Это уже от вопроса зависит.

Хах, поставлено условие- дан может даже неправильный ответ.. Но из всего этого мы делаем выводы. Неправильные.

Удалять первые заметки?

Они как-то для меня совсем стали ненужными и с тем, что написано раньше я не могу согласиться. Те серые эмоции и переживания уже прошли..

да, уже хочется стереть их… некоторые дневники просто выбросить.. но ведь я понимаю, что когда-то для меня это было очень важно.. и поэтому сомневаюсь как поступить.

Зато перечитывая все те заметки, я в лишний раз могу убедиться в том, что сейчас уже все намного лучше)

В Болгарии, собравшись на Новогоднее торжество, на несколько минут гасят свет. Эти минуты называют минутами новогодних поцелуев, тайну которых сохраняет темнота.

Разочарована. Провал. Это когда человеку уже ничего не хочется говрить. Замкнуться в себе-привести себя в порядок.. а потом через время понять, что.. и такое желание просто сесть на пол. и думать. где совершила ошибку. и в то же время хочется.. Ну вот представь, что все мои мысли - это лист бумаги. Дак вот, я хочу взять этот лист, скомкать и выкинуть. Устала. Эмоциональное перенасыщение за несколько часов. Если бы я была как вы, то не воспринимала бы все настолько серьезно. Крушите все вокруг- делаете, что хотите, задеваете меня саму этим.

Замкнуться на некоторое время.

+ пришла Васенка. Ален, смотри, что я нарисовала: рисунок. семья. Называет: вот папа, мама, вот Василиса… все, но Алены нет. "Я не хочу тебя рисовать."

вроде мелочи. но их так много. и они снова накапливаются.