My Body Is A Cage

Смысл в том, что смысла нет.

Ни в том ты положении, чтоб врать, когда все так правдивы за спиной.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее за меня беспокоятся родители.

В 11 часов стояла на Техасе, ждала автобус, который ходит с интервалом в 20 минут. Первый проехал мимо, не смотря на то, что на остановке кроме меня было несколько провожавших меня людей. Второй тоже проехал мимо, но остановился на только что переключившемся светофоре. Я добежала, постучала в дверь, но водитель махнул на меня рукой и не открыл. К тому времени было уже 11:20, а на метро до дома мне надо было ехать с пересадкой. Пока я доехала до пересечения было уже 11:50. Я ели-ели успела на последний поезд.

Да, слава о русских на Техасе на столько велика, что даже водители автобусов не останавливаются при виде иностранцев.

*Техас - неофициально "улица красных фонарей" в Пусане, преимущественно русская. Особенно популярна среди иностранных моряков.

Домой вернулась в 12:40 и выслушала несколько лекций о том, "как неприлично девушке так поздно вечером гулять" и "мало ли что с тобой может случиться". Отец внезапно взялся за воспитание моей нравственности. Поздновато.

Жалеть себя свойственно всем людям. Но когда жалость к окружающим доминирует и пробуждает желание реветь - это отвратительно.

Лучше бы я жалела себя. Да, была бы жалкой, что больше всего пр е зираю в людях. Зато тонула бы в своем говне, а не в чужом. Свое не пахнет.

Все таки, я не права. В Сеуле мне наверняка будет скучно.

Я думала, что ко всему можно привыкнуть: что всегда найдешь, к чему привязаться, по чему будешь скучать, с чем тяжело будет расставаться. Из-за непостоянства жизни каждый раз, когда есть за что уцепиться, не выносимо трудно уходить , уезжать, уплывать, улетать. Казалось, что это ужасно, ведь всегда есть за что уцепиться. Я до последнего верила в это, предвкушая момент расставания с самого начала.

Сейчас же я ощущаю какое-то внутренне опустошение от полного разочарования в окружавших меня людях. Никакого сожаления, никакого чувства потери. Вот что на самом деле ужасно. Как будто этот год вычеркнут из моей жизни толстым черным маркером.

Скорбь о потерянном на всегда времени.

В течении учебного года ложилась далеко за полночь и вставала в 5-6 утра - нормально высыпалась. На каникулах надобности вставать рано нет, никто, ничто не будит. Пол дня спишь, потом оставшуюся половину чувствуешь себя варенным кальмаром. Может, конечно, жара так влияет.

Снова у меня наушники сломались. У всех через какой-то промежуток времени один из наушников предательски перестает работать или я одна такая?

В детстве, когда я оставалась одна дома в темноте, ничего не было слышно, кроме поочередного тиканья часов в каждой из комнат. Такой тикающий гул по квартире сквозь тишину. Этот звук меня всегда пугал до ужаса. Я включала телевизор, музыку, что угодно, чтобы заглушить часы.

Недавно, находясь наедине с самой собой дома, у меня появилась прямая ассоциация этого звука с одиночеством.

С возрастом перестаешь его бояться.

Каждый раз, когда переезжаешь, на старом месте остается часть тебя: воспоминания, в том числе и те, которые хотелось бы забыть, друзья, просто знакомые, люди, которых не хотелось бы вовсе знать, любое пространство, в котором ты когда-либо находился - которые превратились в обыденность. Сначала всегда одиноко и грустно, новый дом кажется чужим и холодным, люди - странными и неинтересными, в пространстве не ориентируешься…

Потом привыкаешь. Ко всему. Люди ко всему привыкают.