someone like you

море море я скучаю

хочу хочу голубизну воды прозрачность и теплоту

Иногда бывают такие периоды в жизни: живешь, не понимая, какая у тебя цель в жизни. Просыпаешься утром, завтракаешь, слушаешь музыку и думаешь: " зачем завтра? что будет завтра? Мне все равно что будет завтра или послезавтра или через неделю" Потом ухватываешься за какие-то мелочи вроде: через месяц день рождения у мамы или скоро Новый год, например. Потом спрашиваешь себя: Ну и что дальше? Положим, оказывается так, что тебе становится все равно и на какие-либо праздники, и даже на близких людей. Вот в такие моменты лежишь на кровати и слушаешь тишину. Может пытаешься разобраться что к чему, может пытаешься в себе забыться, закопаться в книгах или фильмах, которые не несут никакой пользы твоему душевному состоянию, а только помогают скоротать время этой бессмысленной апатии. Самое удивительное, что в принципе, это как-то внезапно само собой проходит, может через пару дней, может через неделю. Вот уже утром ты торопишься позавтракать, думая о том, что еда вкусная, но это не важно, одеваешься и бежишь, боясь не успеть. Вот и заканчивается это мрачное нечто. Но вопрос в том откуда оно возникает и отчего. От того, что куда-то подевались все дела? или от отчаяния в чем-то? О непонимания? От безысходности? Я боюсь таких периодов в своей жизни, однозначно, потому что побороть это очень сложно.

я хочу сладкого

У меня неконтролируемая злость и агрессия. Причина. Все мы включали хоть раз второй канал, как его именуют в простонародье, или "Россия - 1" и натыкались на эти дурные тупые телесериалы, типа Ефросинья или Институт благородных девиц или скажем Кармелита. Все мы видели это неестественное лицо наполненное горечью которая и на горечь то не похожа или две комнаты, в которых сниматься данный сериал. Или содержательные диалоги так сказать в кавычках. Несмотря на то, что моя бабушка это смотрит и любит, я это терпеть не могу и прямо это говорю. Потому что меня бесят и ужасно раздражают эти тупые морды, которые уже не знают, что же еще придумать, вернее не эти тупые морды а режиссеры меня раздражают. Но морды тоже. Мой желудок делает сальто, едва я взгляну на этот ужас. Это я к чему, люди, зачем показывать, а прежде снимать то, что не возможно даже обозвать определенным термином из разряда кино, хотя можно так назвать: дешевка. Там где грим позорно выделяется, там где сюжет закручен на измене-беременности-шантаже по кругу. А история сериалом обручальное кольцо п о первому каналу меня вообще убивает, потому как он идет уже скоро три года и когда я иногда дома днем и иногда все-таки включаю тв и натыкаюсь на него, я просто аплодирую стоя стойкости и мужественности актеров там играющих. И опять же, к чему это я, эти сериалы будут снимать всегда, но вопль негодования я отпускаю. Потому как этим всем засирают телевидение, в то время как что-то стоящее запихивают извините в попу.

привет привет всем. Ну вот, я немного оклемалась да уж. Давление мое уже близко к норме, если это можно назвать нормой. Пишу о том, как силу воли легко может победить интернет (это всем точно знакомо), зеркало (это не обсуждается), книжки, или в данном случае, то есть моем обычный пинцет. Что же может быть лучше, чем забросить тетради с этой надоевшей мне биологией и усесться перед зеркалом корректировать свои брови. Я задумывалась много много, что не так со мной и здесь путем взаимоисключений и простых логических выводов я понимаю, что я ленивая дурная девка, которая… ну что которая…которая ленивая, вот. Я не знаю, что делать с собой. И вот сейчас я опять посредством этого замечательного поста забираю у себя то время, что я могу потратить на учебу.

Ну и чего я собственно говоря тут распинаюсь, это всем знакомо, да. Но иногда это приобретает очень запущенную форму как у меня. Я сейчас пойду. Сейчас пойду я. Или опять возьму маяковского, вот же он. Ну да, или опять возьму пинцет. Да ладно. Вот именно, да ладно.Ну вот угадайте с одного раза, пошла ли Аня заниматься? Кстати мама сварила кисель. Пошла ли Аня заниматься, скажите ааа?