будет больно.

https://www.formspring.me/mswhisky

сегодня впервые в жизни увижу Кирилла. После всех тех его милый смс, приторно сладких фраз, будет паранормально увидеть этого человека вреале.

Сегодня утром открыла глаза и первая мысль была "проспать страшный день". Блеаать. Как перед экзаменами. Фаак.

p.s. мб я и дура, но у него по гороскопу - 19.02. благоприятный день. У меня же этот день вообще нигде не упоминается. Наверное этот знаак послать все нахер.

ohnasti:

crimsona:

chifir:

Довольно горячая пара

Я И МОЙ ПАРЕНЬ

prosto-max:

presentsimple:

шедеврально.

Полшестогого утра. Ровно. Вике не спится.
Пойтит что ли Артема разбудить. а хули? Нечего спать. Уже поздно!; D

Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное-самовнушение. Делаем выводы.

зашла на ссылку - новая ф-ия вк просмотр гостей -. Теперь для того, чтобы зайти вк, следует заплатить 150 рублей, которые перейдут на мою стр. в случае разблокировки моего аккаунта. Что за хрень, блин?

что-то меня накрыло. совсем накрыло. господи. пожалуйста. сделай так, чтоб отпустило.

начаться гулять с парнем через день после разрвы очень плохо, а:?

ну. С Темой не вышло - у нас как обычно. Как дружим - так встречаемся. Как встречаемся - так ебем друг другу мозг. (06.08 -14.09; DD)

ну. с Ромой у нас не вышло - я влюбилась. серьезно так.(04.11 - 24.12)

ну. с Сашей у нас не вышло - мне стало тупо похуям с кем быть. надо было Рому забыть. (08.01 - 02.02)

вот, блеаать, мне теперь интересно, с __ у нас выйдет или нет?; DD

и вообще. я так и не поняла. он так беспалевно все убрал, конечно. Я аж прихуела, зайдя вк.

Но знаете, что реально круто? Это расставание не из серии "мама, мне пиздец как плохо". Это расставание из серии - мне похуй, держать не собираюсь, котенок. И душа радуется свободее, и врать не придется даже большее. Бабоньки, если в вашей жизни попадется мудак. Не прекращайте из-за него любить свою жизнь, ведь придет еще один. по-любому придет; DD

Теперь мама, чтобы заставить меня что-либо сделать, приходит в комнату с листком "стадии Эволюции человека"; DD

Мы с настей решили худеть. Она до 58 кг. Я до 45. Блеать, буду слабачкой, если сдамся и не дойду до этого веса. Черт возьми. Господи, дай сил.

Я несколько раз набирала и стирала текст, выбирала фразы, которые могли бы выразить те чувства, что так тонко играют в душе. Пыталась написать что-то более-менее приличное, не отдающее ванилью. А потом так подумала, а хер с ним - смысл должен быть прост:

так вот, господи, пожалуйста сделай так, чтобы я в кого-нибудь влюбилась по самые уши. моя мама уже заебалась слышать неопределенное "ну. он мне нравится". влюбиться, блеаать хочу.

так красиво уходить надо уметь. уходить так, как ты ушел. молча, тихо. правильно. слов не надо. они бьют прямо в душу и сердце. как пуля. но пуля убивает сразу. а слова медленно и болезненно. и время тянется, а раны ноют всё больше. я знаю, что скоро эта боль утихнет. станет легче. но ведь это потом. а сейчас что ? ночи ожиданий ? дни пролитых слез ? мысли о тебе ? нет. я так не хочу. этого не будет. сожму всю боль в кулаке и, сдержав слезу под маской пантомимы, пойду дальше. я не знаю куда меня приведет жизнь. но приведет же куда - то. правда ? да. я верю в лучшее. и эта вера меня не покидает. ведь мой путь ночью будут освещать твои мёртвые звёзды. иногда хочется закрыться в темной комнате, сесть в угол, поджав колени и уткнувшись в них носом, горько - горько заплакать навзрыд. так чтобы ты услышал. чтобы ты увидел те руины, что ты оставил вместо моей души и сердца. хм. . иногда задаю вопрос сама себе. нет. не один. миллионы вопросов. и я не нахожу ни один ответ. а он вообще есть ? возможно. а возможно и нет. может как нибудь я тебе эти вопросы задам. а у тебя на них будут ответы ? наверняка, нет. ты привык укрываться. привык прятаться, как змея, а потом больно жжалить. так, чтобы ничего не осталось, кроме боли, ненависти и обиды. я всегда считала, что ненавидеть последнее дело. а теперь поняла, что такое настоящая ненависть. ты её пробовал на вкус ? она такая горькая, если ты не знаешь. противная до ужаса. но она засела, стерва, у меня внутри и уходить не хочет. я всегда ищу причину в себе. может я не то сказала ? не то написала ? не то сделала ? а потом начинаю мыслить трезво. какого хрена я должна быть виновата ? ищи теперь ты причину в себе. ибо я, по твоим словам, идеальна. и опять слова. да как же вы мне надоели. . почему слова не могут приносить исключительно радость и любовь ? почему они чаще приносять боль и разочарование ? если б я могла, я бы это исправила. перечернула б всю боль. поставила бы запятую. и дальше. . а дальше были бы только счастье, радость, мы. самое точное описание моего состояние, на тот момент, но сейчас. . вся ненависть ушла. и я рада, да, рада, что я наконец - то могу спокойно разговаривать с тобой и при этом не испытывая той самой ненависти, и сердце в моей груди не издаёт даже стона когда я пишу тебя в icq банальное "как дела ?". и это наверное странно, потому что порой мне всё - таки кажется, что я всё ещё люблю тебя. . и я даже не знаю, нужно ли мне это чувство сейчас, потому что я просто не хочу больше так любить, страдать и так ненавидеть тебя.

саша предложил, мне с Сашей на кикбоксинг пойти. Чтоб тот не возмущался нашим "редко видимся"; DD