так красиво уходить надо уметь. уходить так, как ты ушел. молча, тихо. правильно. слов не надо. они бьют прямо в душу и сердце. как пуля. но пуля убивает сразу. а слова медленно и болезненно. и время тянется, а раны ноют всё больше. я знаю, что скоро эта боль утихнет. станет легче. но ведь это потом. а сейчас что ? ночи ожиданий ? дни пролитых слез ? мысли о тебе ? нет. я так не хочу. этого не будет. сожму всю боль в кулаке и, сдержав слезу под маской пантомимы, пойду дальше. я не знаю куда меня приведет жизнь. но приведет же куда - то. правда ? да. я верю в лучшее. и эта вера меня не покидает. ведь мой путь ночью будут освещать твои мёртвые звёзды. иногда хочется закрыться в темной комнате, сесть в угол, поджав колени и уткнувшись в них носом, горько - горько заплакать навзрыд. так чтобы ты услышал. чтобы ты увидел те руины, что ты оставил вместо моей души и сердца. хм. . иногда задаю вопрос сама себе. нет. не один. миллионы вопросов. и я не нахожу ни один ответ. а он вообще есть ? возможно. а возможно и нет. может как нибудь я тебе эти вопросы задам. а у тебя на них будут ответы ? наверняка, нет. ты привык укрываться. привык прятаться, как змея, а потом больно жжалить. так, чтобы ничего не осталось, кроме боли, ненависти и обиды. я всегда считала, что ненавидеть последнее дело. а теперь поняла, что такое настоящая ненависть. ты её пробовал на вкус ? она такая горькая, если ты не знаешь. противная до ужаса. но она засела, стерва, у меня внутри и уходить не хочет. я всегда ищу причину в себе. может я не то сказала ? не то написала ? не то сделала ? а потом начинаю мыслить трезво. какого хрена я должна быть виновата ? ищи теперь ты причину в себе. ибо я, по твоим словам, идеальна. и опять слова. да как же вы мне надоели. . почему слова не могут приносить исключительно радость и любовь ? почему они чаще приносять боль и разочарование ? если б я могла, я бы это исправила. перечернула б всю боль. поставила бы запятую. и дальше. . а дальше были бы только счастье, радость, мы. самое точное описание моего состояние, на тот момент, но сейчас. . вся ненависть ушла. и я рада, да, рада, что я наконец - то могу спокойно разговаривать с тобой и при этом не испытывая той самой ненависти, и сердце в моей груди не издаёт даже стона когда я пишу тебя в icq банальное "как дела ?". и это наверное странно, потому что порой мне всё - таки кажется, что я всё ещё люблю тебя. . и я даже не знаю, нужно ли мне это чувство сейчас, потому что я просто не хочу больше так любить, страдать и так ненавидеть тебя.