Счастливый.

2014. Я захожу на факультет за журналом, дежурный (очень милый парень) поднял настроение своим «доброе утро» ;) доброе.

Позже этот дежурный подошёл к Куратору и узнал как меня найти ВКонтакте.

Мы начали общаться. Сразу нашли общую тему — футбол. Мы болели за один футбольный клуб. Понимаете, да?

Мы начали общаться переодически. Он был очень милым. Однажды он подошёл ко мне и завязал разговор, а я все время вспоминала как его зовут. Мы начали видится в академии очень часто. Мы подружились. Я, он и Катя. Мы дружили очень хорошо. Всегда можно было найти нас троих на факультете. Мы часто виделись. Часто списывались. И иногда созванивались. Он делал нам приятности, мы оставляли ему записки.

В мае после моего расставания — он меня очень поддержал. Мы стали общаться больше. Незаметно для меня наше общение переросло во что-то другое. Появилось больше заботы, нежности и флирта. С моей стороны его было очень мало. Практически не было. Мы общались очень много. Он приглашает нас с Катей к себе в город, но не получилось. Потом он возвращается в академию и мы встретились. Мы гуляли, но уже не так Как раньше. Непривычно. Он был очень милым, очень нежным со мной. С таким трепетом ко мне прикасался.

А у меня ещё в душе тот осадок, от прошлых отношений. Я не хочу лечить Владиком свою боль. Не хочу!

Но он меня подкупает своей заботой, лаской и вниманием. Я уже начинаю смотреть на него по другому.

Добивает меня смс от бывшего «слышал у тебя есть на примете хороший парень — будь с ним. Я тебя отпускаю.»

Меня это так взбесило. Ты кто такой? Я и без тебя захочу и буду. Захотела.

Мы стали парой. Что-ли.

Поцелуй. Очень нежные отношения. И я боюсь в них погружаться, очень боюсь. Потому что не хочу терять этого человека из своей жизни. Он мне был замечательным другом. Но уже назад пути нет.

Но его как подменили. Он начал на меня давить, что-то требовать, обижаться, злится.

Я уехала на море. И я хотела отдохнуть. Честно, хотела приехать и попробовать на полную, искренне и как я могу тепло.

Но он не готов был подождать. И мы расстались так и не начав.

Мне было больно. Потому что я не потеряла возможного хахаля, а я потеряла очень хорошего друга.

Но со временем, все же мы сново возобновили общение. И очень уверенно делали вид, что ничего этого не было. Я познакомилась с его семьей. Они все меня знали и любили до личной встречи. Моя мама тоже любила Влада. Дружили очень долго. Да что там, я до сих пор дружу с этим человеком. И я очень благодарна что он был в моей жизни.

Чему научил? Быть честной. Научил не путать чувства. Научил быть счастливой. Научил нежности.

Благодарна.

Что с ним сейчас? Он живет с девушкой несколько лет.

Мы встретились в 2019 году, он не тот, которым я его знала. Только через час общения я увидела немного старого Влада. Не тот!

Он не влюблён в неё. Она его очень контролирует(из-за этого мы не общаемся больше), выносит мозги. А Он просто не может сделать этой девушке больно.

Холодный Жека

Мы познакомились в 2014 году. Он курсант. Мы с его одногруппниками готовимся к концерту и я каждый день кручусь репетирую у него под носом.

Он пригляделся мне с первого взгляда. Холодного, но такого интригующего взгляда. Он был таким, как мальчишки из школы, которые влюблены в тебя но называют тебя дурацкими кличками и дергают за волосы. А он шутил, с меня, обо мне, со мной. Холодный Жека.

Хоть он и показывал из-до всех сил, что я ему не интересна, я знала что это не так. Потому что я постоянно чувствовала его взгляд, и когда я поднимала взгляд на него, он не сразу отводил свой. И это было как флирт, немой, воздушный флирт.

Атмосферу чувствуете? не большая комната в ней 10 курсантов, Катя и я. Шутки, смех и вдруг среди различного шума и суеты встречаются наши глаза и передают то, о чем мы не хотим пока говорить.

Так было больше трёх недель. А потом я решила взять все в свои руки- написала ему вк. Там общение было таким же «ты меня особо то и не цепляешь», но цепляю ведь. Потом он немного подогрелся ибо более милым.

Но дальше территории академии и ВКонтакте это не заходило.

Май 2015. Я только рассталась с парнем. Переживаю это все. СМС от Жени «не хочешь увидеться?».

А я на огороде была, грязная и совсем не готова. «Буду через час» и думаю «а как?»

Но я была через час.

Парк. Прохладный ещё вечер. Скамейка и фонарь. Мы сидим и в той же манере общаемся. Долго и не о чем. Хитрые взгляды и ухмылки. Решили прогуляться.

Я как-то чувствую что особо ничего интересного не будет, но не сидеть ж дома всю жизнь плакать, правильно?

Намекаю на то, чтобы уже провожал меня. И вдруг он говорит «побудь ещё со мной. Мне так хорошо.»

И с этого момента началось все самое интересное. Жека разогрелся и пошёл в искренность. Рассказал о прошлых отношениях, в которых он был погружён все это время, но которые закончились давно. И вот сейчас он хочет с ними попрощаться, открывает кошелёк и достаёт кольцо.

Я сижу в ступоре. Что?

Он долго его крутит, молчит. И выбрасывает его в речку. Мы ещё сидим молчим. Потом он обнимает меня и к нам подошёл мужик какой-то.

Потом все таки была пора прощаться и я уехала домой. Мы ещё попъреписывались и встретились на следующий день.

Опять очень длинная прогулка, более тёплый разговор и поцелуи. Очень горячим поцелуи.

Несколько встреч и Жека едет домой.

Потом наше общение почему-то вновь пропало. Потом вновь началось, но уже без встреч.

Ещё один концерт. Много взглядов опять, но мы уже были ближе и он позволял себе больше. Мы празднуем что-то, выходим поговорить. Он смотрит и говорит «ты не замёрзла?»

А я впервые выпила водки. И говорю «соскучилась?»

Он что-то хотел сказать и я его поцеловала. Он офигел. Но опять все не зашло дальше. Почему-то.

Выпуск. Он уехал. Мы не общались.

И вдруг в 2019 году я поругавшись со своим парнем бегу домой. Туш потекла. Я очень быстро бегу. Получаю смс от Жеки «что с настроением?». Останавливаюсь так быстро, как эти машины, которые глохнут.

Он приехал в академию. Мы пообщались, он приглашал меня в клуб. Отказала.

Жека женат, вроде 2-3 года как женат. И у него есть дочь. Которой вот уже больше года.

На следующий вечер я получаю смс в котором меня приглашает на прогулку с продолжением. Отказала.

Почему он такой? Жека бабник. Я это поняла ещё в 2014 году. Женат он скорее всего по залёту. А любит Жека себя.

Я в принципе ничего Не хочу сказать о Жеке плохого. У каждого свой выбор.

Чему меня научил Жека?

— у каждого своя боль.

— искренность очень важный момент в отношениях.

— бабники не меняются.

— правильно ставить вопросы чтобы собеседник не смог сбежать от ответа,

— но в то же время увиливать от ответа на нежеланный вопрос.

— все холодное тает под правильным градусом.

7 правил чистоты

1. Чистота рук

Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.

2. Чистота ушей

Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых, а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.

3. Чистота глаз

Это означает беречь глаза от ненависти, от злости и от зависти.

4. Чистота рта

Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".

5. Чистота тела и одежды

Это означает держать тело и одежду в чистоте.

6. Чистота мыслей

Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли думать о светлых начинаниях?

7. Чистота души и сердца

Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

Есть женщины, которые всю жизнь мечтают суетиться по дому, делая его уютным, поддерживая чистоту, готовя разносолы и вкусности. Есть те, кто начинает хлопотать по дому, когда в нем «заводится» мужчина. Мы хотим удивить и создать комфортную обстановку не потому, что нам нравится это делать, а потому, что хочется угодить своему мужчине, услышать слова похвалы и благодарности. Если же, сойдясь с мужчиной, женщина не испытывает желания навести красоту и приготовить ужин, вряд ли ради него ей вообще захочется что-то делать. Для любимого и желанного хочется.

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

Послевкусие от Миши.

Отношения были не очень длительными. И особо много не было, НО послевкусие осталось.

Мои эмоции. Та о чем Вы? Я ж неэмоциональная лошадь, тупая рыбка и тд.

Слово «эмоция» у меня вызывало оскорбление. Понимаете?

Я долго с этим боролась. В себе.

На самом деле я очень эмоциональная девушка. Очень.

Первое время я думала что Миша дебил.

Но потом я осознала, что на самом деле я с ним была… не была собой!

И дело тут не в эмоциях. Я старалась быть удобной, идеальной… не собой.

Хотя я настоящая в миллионы раз лучше!

Я старалась быть… зачем?

Потому что я не хотела разочаровать человека, я не хотела потерять.

Я лучше смолчу, стерплю, прострадаю, но не подам вида.

Я боялась стать откровенной, чтобы не нагадил в душу. И именно это, наверное, и позволило мне пережить это легко, на сколько это было возможно.

Я ещё несколько раз боролась с этим «ты неэмоциональная».

Сегодня меня это не задевает! Потому что я живая.

Даже если во мне мало эмоций. Я это я!

Миша - секретные войска

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

Недовольный Сукин.

Как-то не пошёл сразу этот пост, все откладывалось и никак не могла придумать заголовок (все предыдущее просто сразу появлялись, а тут я обратилась за советом к подруге)

Это будет интересная история. Лично для меня это очень переломный момент в жизни.

Сукин — это случайно неправильно написанная фамилия этого парня.

Ноябрь. 2014 год.

мой второй курс. Так сложилось как-то что на второй курс мы с Катюхой ворвались очень ярко) мы были одними из… или даже самыми популярными девушками академии в этот учебный год. Почему? Ну мы ахуенные честно.

У моей Кати нету парня и мы активно пытаемся исправить эту ситуацию.

Мы решаем выступить на концерте — день студента чтоли.

И мы очень часто остаёмся после пар, много репетируем и на виду у всех ещё больше времени.

Помимо этого Катя знакомится с парнем, который приглашает ее на баскетбольную игру. Мы приходим.

Представляете как это? Человек 50 курсантом и две яркие девушки. К нам столько внимания было. И живого, и онлайн) было очень много знакомств, ещё больше улыбок и один случай.

Мы стояли в окружении разных парней. Катя общалась с тем самым, а я стояла и говорила с другом своим. Как тут моего друга кто-то задевает и говорит «можете отойти?» злым таким тоном. Но мне типо пофиг, а он как посмотрел на меня… с ног до головы и в его глазах читалось «это ещё что за одна?». Я подумала почти так же)

На следующий день мы опять пошли на баскетбол. Опять куча внимания. Мне то внимание это приятно, но я в отношениях и это мне ну не особо то в тот момент было необходимо, но приятно)

После игры мы направляясь на выход с академии столкнулись с тем недовольным парнем, он на меня посмотрел очень пристально и сказал «осторожней».

Мы ходили часто на соревнования и так же часто встречали этого недовольного. Он бегал. Каждый вечер в то же время мы встречались у выхода.

И в один день у меня появилось желание зацепить его. Я решила нужно улыбнуть этого засранца.

Нахера мне это было нужно??

Ой.

Я о нем не знала ничего. Узнать у кого-то тоже не могла, потому что всегда видела его когда рядом не было никакого курсанта чтобы спросить.

И я решила действовать самостоятельно.

И с того момента как на зло я его перестала встречать.

Поиск ВКонтакте у меня пылал. Я обыскала всех своих друзей. Нашла похожего очень на этого парня. Но я уже не уверенна что это он. Тот недовольный какой-то симпатичнее. И у этого ребёнок.

Однажды мы сидели у Катюхи, она болтала с хахалем по телефону. А я слушала музыку ВКонтакте и у меня появилась идея обыскать всех друзей Кати. И тут я как заору. Я его нашла. Его зовут Михаил.Я была такая довольная. Даже не тем, что с ним будет контакт, как тем что я сделала, я смогла найти. А это было сложно! Неделю я этим занималась точно. У него было три фото ВКонтакте — и только на одном было немного видно его лицо.

Но да, это он. Добавляю. И бегу уже домой. Поздно. Прихожу домой и тут понимаю что добавила то я его с Катюхиной страницы. Давай добавлять со своей. Есть. Ждём.

Добавил. И тут мне пишет Катя что у них завязался разговор. Что??? Какого хера?

Ну и тут как раз день Михаила. Повод? Повод) пишу, поздравляю. У нас завязывается разговор и ура. Я успокоилась.

Мы много общаемся ВКонтакте. Он интересный парень, простой и очень красивый.

Но я в отношениях. У нас просто переписка.

Я заболела. Длительное лечение. Я дома. С Мишей мы переписывается каждый день. Он просит номер. Я очень долго думаю стоит или нет. Но даю.

Мои отношения подходят к концу. Мы почти не общаемся и вообще не видимся. Но сейчас я понимаю что это был такой момент, когда я хотела слишком много и вообще не поддавала намёка что хочу.

Миша мне звонит. У него приятный голос. Он очень приятный парень. Но… понимаете, я не могу начинать не закончив.

Я сомневаюсь. Мне очень тяжело даётся это. Я не знаю сама что хочу.

И на собрании с подругой решаем что нужно проверка.

Сука я сука. Я пишу обоим «хочу ананас».

Ни от одного я не получаю реакции на это сообщение. И думаю «и что мне это дало?»

На следующий день мне звонит Катя и говорит «Оль, я только что получила смс от Миши. Он просит увидеться.»

Я понимаю что это пиздец.

(Мы с Катюхой никогда не делили мужиков. Никогда не было такое чтобы мы ругались из-за внимания одного и того же парня. Мы умные девушки)

И тут она мне звонит и говорит «я приеду к тебе, Ок? Все узнаешь»

Приезжает моя Катюха, и передаёт мне пакет. Я его открываю а там — бананы, апельсины и АНАНАС. Бляя. Это было так… кароче я потерялась.

Я звоню, очень благодарю. На что получаю «надеюсь следующее твоё желание будет — увидеться со мной». Я таю))

Мои отношения ещё больше котятся в задницу. Я виновата в этом. И я решаюсь все закончить.

После выхода в академию мы с Мишей стали общаться ещё больше.

И тут в моей жизни случается знакомство с курсантами-инженерами, которые просят выступить с ними у них на концерте. Мы с Катей соглашаемся- поем и танцуем.

Мы ещё больше времени проводим в академии. Потому что репетиции после пар затягиваются надолго.

Мой телефон пищит от смс и запросов в друзья. В этот момент у меня очень много внимания. И мне это пиздец как нравится. Мне симпатичны три парня. Один из них- вообще такой холодный ко мне. Второй — тёпленький. И Миша.

Мне очень нравится Миша. Но я почему-то думаю что я не так сильно нравлюсь эму.

У Миши в группе очень много парней хотели бы погулять со мной, и ему приятно то, что я то вечерами с ним перед сном разговариваю.

Тут ко мне в руки попадают билетики на КВН, где будут почти все курсанты. И мы с Катюхой думаем долго идти или нет. Меня приглашает «тёпленький» парень и я думаю это точно того стоит.

После концерта мы стоим с Катюхой болтаем. Тёпленький куда-то отошёл. И тут ко мне подходит кто-то и закрывает мне глаза. Я афигела. «Кто?» и тишина. Я понимаю что сейчас угадывать не стоит, уж точно. Я говорю «ну подскажи хоть что-то». Он говорит «почувствуй» и я просто наугад «Миша?». Да. Я угадала. Мы в тот момент что-то не очень с ним общались потому что он готовился к чему-то и я совсем не ожидала его тогда увидеть. Но я очень рада. Начала смущаться. Тут к нам подходит тот самый «тёпленький», здоровается с Мишей и тут… очень смешной момент. Миша начинает нас с «тепленьким» знакомить😂😅 тот офигел, а я решила позлить Мишу и говорю «да, он вообще-то нас сюда пригласил».

Мише стало неудобно потому что это мог бы сделать он, но он не додумался.

Тёпленький стоит как лишний, ведь Миша с другом очень активно нас с Катей занимают. И говорят ему «мы проведём девочек». Упс.

Мы ещё долго стоим болтаем и Миша обнимет нас и говорит «напишете». Я така ого «обе?». Он «ну да». Сучка)

Так мы с Мишей начали больше флиртовать. Но там в академии что-то произошло и их не выпускают в город.

Мы готовимся к концерту. Я приглашаю туда Мишу. Он был поражён моим пением.мило)

После концерта мы идём гулять с инженерами. Фотографировались и мой телефон забрал Саша (имя можете не запоминать). В тот момент мне звонил Виталик (одногруппник Миши и кум этого Саши). Они побеседовали через мой телефон и все.

Через два часа мне пишет Миша «я тут только что стал свидетелем конфликта. Мне бы не хотелось стать его участником.»

Как оказалось, это Виталик хотел пригласить меня на свидание, я ему очень нравилась, а то, что трубку взял Саша его взбесило и они поругались по телефону. Когда Саша вернулся в академии конфликт стал ещё агрессивный и они подрались. И в тот самый момент мимо случайно проходил кто? Да конечно же Миша. Он их успокоил, но решил узнать суть конфликта. Они назвали мою фамилию. Прикиньте.

Я долго объясняла Мише, что я не имею ничего ни с тем, ни с тем. Что это все какой-то бред.

Вроде бы объяснила.

Но тут начинается отпуск и Миша уезжает к себе домой. Наши переписки стают немного реже. Потому что он много времени гуляет с друзьями и тд.

Тут он мне звонит на скайп и мы 8 часов болтаем по веб. Он просит меня приехать к нему на Новый год, но я морожусь. Он просит мою маму. Она офигела. Мы мило разговариваем, очень мило и тут он выдаёт «у тебя сейчас лицо было как у коня… нет, как у Тупой рыбки». я настолько офигела что сбросила. Он позвонил мне на телефон. Но я его выключила. Я проревела всю ночь. Мне было очень обидно. И я решила что я ему свои эмоции показывать не буду, он их высмеивает.

На следующие утро я беру трубку и холоднокровно говорю «все Окей.»

Мы мало общаемся, но по приезду Миши все изменилось. Он в первый же час позвал меня гулять. Мы пошли по кафе города, ведь зима, мороз. Очень много флирта, он очень нежно смотрел на меня. Комплиментов очень много. И первый поцелуй. Второй и 1000 в тот же вечер. Он отправил меня домой и я была самой счастливой на свете.

Мы погуляли так ещё недолго. И тут у Миши день рождение. Я испекла ему торт, сделала открытку своими руками.

Он был приятно удивлён. Но ещё через несколько дней он позвал меня гулять. И со словами «нам нужно разойтись.» причину он мне так и не объяснил. Мы ещё прошлись, поговорили, он держал меня за руку потому что видел что мне больно. А я держалась чтобы не расплакаться, и сжимала кулак (потом на ладони были следы от ногтей). После того, как вроде бы уже не о чем говорить Миша выдаёт «Ты ж меня не будешь ненавидеть?» после чего я собрав всю силу «я уже» и улыбнулась.

Мы идём и я говорю «ну я пойду уже, домой. Спасибо»

А Миша выдаёт «может прогуляешься ещё со мной? Мне нужно купить подарок бабушке друга».

И что думаете? Я иду. Потому что я очень не хотела в это все верить и прощаться. Миша пытается шутить. Плохо получается. Мы купили подарок и Миша в качестве благодарности решил меня угостить кофе. Мы пьем кофе, я молчу. У меня уже просто нету сил держать эти слёзы. И он меня крепко обнимает и говорит «прости». Я начинаю реветь. Он вытирает мне слезки и говорит «ты достойна лучшего». Я ненавижу эту фразу.

Мы дошли до остановки и попрощались.

Я еду домой и плачу. Я пришла домой и ревела. Моя мама никогда не видела моих слез. А тут… она молчала.

Но совсем скоро я узнала причину…

Самый лучший человек в моей жизни.

Честно, я очень долго настраивалась именно на этот рассказ. И уже несколько раз начинала его писать и никак не могла начать. Вы поймёте меня….

Июль 2014. Мне очень одиноко и хочется ещё больше одиночества. Бывало у вас такое? Когда хочется отдохнуть от всех, но ты не хочешь быть один. Дурацкое чувство. Я с ним боролась с помощью фейкового акаунта Вк. Там я — Антонина. У меня нету фотографий. И только музыка. Но и музыка уже начала меня выводить.

Я зашла на сайт своего города и там что-то прокомментировала. Вдруг, на мой комментарий отреагировал молодой человек и у нас завязался разговор. Плавно он перешёл в личные сообщения и продолжался очень долго. Саша.

Мы переписывались почти до утра и было очень просто и легко. День, два, три. Человек не видел моего лица. не знает кто я. Но я сразу сказала что это фейк.

Спустя неделю общения он спрашивает настольную страницу и я делюсь этим.

Мы много переписываемся и наши переписки становятся очень близкими- мы делимся чем-то сокровенным.

Саша- рэпер. Мне очень нравятся его текста.

У нас есть общие знакомые и общие боли.

Переписка переходит в шуточный флирт, а потом в просто флирт.

И вот, мы общаемся в скайпе.

мы любили говорить до утра. Дурачится. У нас были свои фразы, свои шутки, свои уже истории…

Нет. Я не могу.

В сентябре мы начинаем встречаться. Это были самые спокойные и добрые отношения.

Но я, блять, идиотка. И мне нужно было скандалов и слез. Мало до этого было.

Саша был очень хорошим человеком по этому поводов до скандала или выноса мозга у меня не было.

Я заболела. Мне было очень больно и очень плохо. В тот момент, из-за этого факта болезни я начинаю обижаться на весь мир. Мне нужна забота и любовь.

Или хуй знает что мне нужно было в тот момент.

Но, я приглашаю Сашу на серьезный разговор ко мне домой, так как ходить мне нельзя было.

В тот вечер, я говорю ему что нам нужно расстаться. Причина какая? «Ты меня бесишь»

Мы пытались поговорить. Но я упрямая.

На тот момент, я заботу и ласку нашла в другом человеке.

И по этому разорвала отношения которые длились чуть больше двух месяцев.

Знаете что помню? Саша когда уходил, поцеловал меня в лоб и сказал «будь счастлива»

Я разревелась. Потому что такой сукой я никогда не была. И мне было сложно держать этот образ до конца.

Саша мне не писал. Один раз позвонил, но из-за плохой связи я не поняла кто это.

мы поздравили друг-друга с Новым годом. 2015. И все.

Потом ещё в апреле мы увиделись случайно в городе — кивнули друг другу.

Сегодня 5 лет как Саши нету. Он умер.

Честно, мне больно. Мне очень больно.

Потому что он заслуживал жить больше чем я.

когда в тебе кончится важный кто-то

когда в тебе кончится важный Кто-то
не хорони себя не закапывай не трави
всё выйдет криком
текстом
солёным потом
и не останется никакой любви.
но это начало, пора обтачивать свой брусок
как папа карло создал смешливого буратино;
ты будешь думать, что ты испортился и усох
тебя однажды закоротило,
но всё обман —
так глючит тех, в ком закончился фейерверк
не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма
в тебе был фейковый бог
и ты его нынче
сверг.

Ананасова

Залог гармоничных отношений

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

Чрезмерный контроль никогда не доводит до добра. Когда люди, пусть и самые близкие чувствуют, что их свободу ограничивают, они отчаянно за нее цепляются, как ребенок, которого так и подмывает делать то, что ему не разрешают.

#свобода #отношения

Зачастую мы воспринимаем первые трудности и размолвки с партнером как начало необратимого конца. А на самом деле это – лишь очередная стадия любви, и ее нужно суметь пережить вдвоем.

С другой стороны — то как вы переживете и разрешите первые трудности или конфликты будет зависеть будущее ваших отношений.

#конфликт #трудности