"хозяин своего слова "
ХОЗЯИН. СВОЕГО. СЛОВА! ГОСПОДИ! собираю коллекцию "1000 способов сказать, что вы безработный" из сердец за любовь
Я! А ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ? прописка еть?! нету! У МЕНЯ ЕСТЬ. МОЁ. СЛОВО. И Я ЕМУ ХОЗЯИН! ебать чувааак.
" обладатель идеального слуха "
ОБЛАДАТЕЛЬ ИДЕАЛЬНОГО СЛУХА. И. ЧТОБЫЫЫ. СЛЫШААТЬ. СВОЁ. СЛОВОО!
"блин а я люблю поваров, если он еще и голый будет готовить завтрак ммм~ "
- О_О….. голый.. мужик..который… стой подожди подожди я понял! я, наверное..! это реверсивный сексизм! потому что, ну, голая тёлка, готовящая завтрак - это сексуально и прикольно, но я с трудом представляю, что кого-то может возбудить, если я например стою с хуём на перевес жарю яичницу типа ООО БЛЯ
никогда больше
за прошлый год было слишком много попыток удержать что-то важное, слишком много первых шагов и ненужных слов, брошенных вдогонку. ты можешь сто раз ошибиться и вновь простить себе это, но порой достаточно один раз обжечься, чтобы сказать себе: “никогда больше”.
обещания, данные самому себе, не должны быть напрасными. оглянись вокруг и скажи, многое ли из того, что когда-то было важнее всего, волнует тебя сегодня? много ли людей, которые придут к тебе в любой момент, а особенно — когда ты нуждаешься в их присутствии? неужели с тобой именно те, кто ещё несколько лет назад обещал, что всегда будет рядом?
я ненавижу слово “навсегда”. я считала его чувством, но оно оказалось всего лишь словом. оно не имеет ничего общего с вечностью, в которую мы зачастую так преданно верим.
человек, который клялся тебе в вечной любви и верности, говорит то же самое уже другому. друг, который был тебе ближе всех остальных, проходит мимо тебя, между вами всего лишь три шага, но уже — размером в пропасть.
люди уходят. они должны уходить. но те, кто остался, действительно важнее прочих. ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное к человеку, но однажды, улучив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе больше нечего ему сказать. именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно.
но, чёрт возьми, каждому иногда хочется протянуть руку и удержать.
у меня тоже есть то, что мне бы хотелось сказать. но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. и ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти.
потому что так и должно быть.
нельзя вечно носить в себе недосказанное. оно тоже имеет срок, как и чьё-то “навсегда”, слышимое повсюду.
я по-прежнему считаю дни до долгожданной встречи, собираю вещи и одновременно с этим танцую под любимую музыку, открываю дверь для тех, кого всегда рада видеть. я ужинаю не в одиночестве — а этого уже достаточно, чтобы быть счастливой. кто-то снова обнимает меня за плечи, рассказывает смешные шутки, а я смеюсь и еле стою на ногах от выпитого. мне хочется уехать, я покупаю билет в один конец и ловлю себя на мысли, что там меня снова ждёт что-то хорошее.
только однажды вечером ко мне возвращается отголосок из прошлого. он говорит мне: “попробуй ещё раз, ты ничего не потеряешь”. и начинает казаться, что и правда получится. и кажется, что ничего не ушло.
я протягиваю к тебе руку и
опускаю.
опускаю и улыбаюсь светлой грусти, напоминая самому себе:
никогда больше.
Такое грустное прошлое
Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.
Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.
Как закалялась сталь.
Ну если вернуться к теме. Так кто же я? Иногда задумываюсь над этим вопросом и сама себе не могу дать ответ что я за человек. Я всегда всё делала наоборот, как бы назло и это так прочно засело во мне, что я теперь непонимаю кто я и где я настоящая, а где назло всем.?!
С детства я показывала свой характер, выдержку и была достаточно агрессивной и замкнутой. Родственники называли меня дикой.
В чём же заключалась моя "наоборотная" сторона?
Когда все девочки играли в куклы, я хотела играть с мальчиками в войнушку. Девочки были всегда настроены дружелюбно, этакие "дочки - матери" и мне было с ними не интересно, слишком легко всё и просто. У мальчишек всё же обстояло наоборот, синяки, фингалы, ссадины, гордость от боевых ран и напущенная угрюмость и молчаливочть. Меня просто тянуло к ним. Я ненавидела куклы и у меня из игрушек были конструкторы, пистолеты с пульками, петарды. Естественно мальчишки брать в свою компанию девчонку не хотели, пришлось ооооочень постараться чтобы меня приняли в ряды своих и считали равной. В то время все мальчишки играли в футбол и в игру набивалы (прим. автора: это когда пинаешь мяч одной ногой на счет, пока мяч не упадёт, играли до 101, все десятки сгорали и начинаешь заново набивать). Я думала что если смогу так же набивать, то меня примут. И я на протяжении целого месяца, каждый день, по 4-5 часов, училась набивать мяч. И когда я пришла и попросилась с ними играть, они смеялись. Но когда я уделала всех (на тот момент я могла набивать правой по 60 раз, левой 23, а правой - левой поочередно 47 раз) , все пацаны били 11 раз это самое большое, что у них получалось. Я их порвала)) В футбол меня приняли, но общались и шептались, тусили отдельно. Я узнала следующее условие чтобы быть своей в доску. Это передраться со всеми, хочешь с нами, дерись как мы. Оставшееся окончание лето, были бои (их было не менее 20 человек). Я понимала один проигрыш и всё "я баба, мы так и думали что не сможешь". Было больно, живого места на теле не было, но я смогла. Последний бой они мне оставили с моим неадекватным соседом Игорьком, (был форменный зверюга, 10 летний пацан отпиздил всех 15 летних на районе, полный неадекват и что самое обидное, он ни как не относился к компашке в которую я с таким боем прорываюсь) Это было сильно, уже к концу боя, мы оба рыдали, но никто не сдавался и Игорёк ничего не придумал как поднять булыжник и вмазать мне в глаз. После этого все единогласно решили что победа моя, так как даже после этого я осталась стоять.
Ура, ура!!! Меня приняли))