я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)
помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.
я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.
но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.
я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.
я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.
окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.
недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.
он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.
в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)
в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.
сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.
ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.
иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.
1. ты умная. господи, какая ты умная. каждый раз, когда я задавал вопрос, ты знала ответ, это было так утешительно. хотя порой твой интеллект превращал тебя в умную задницу, и ты просто смеялась, когда я называл тебя так. 2. ты спрашивала, что у меня на уме или о чём я думаю. в большинстве случаев я отвечал «ты», а ты всегда прижимала меня немного сильнее, услышав такой ответ. 3. тебе нравилось гулять, каждый раз, когда мы были вместе, ты придумывала разные мелочи для прогулок. ты заставила меня полюбить прогулки, пока наши руки были переплетены. 4. мои родители полюбили тебя ещё до того, как всё случилось. и даже после, когда они ничего не могли поделать, кроме как говорить о тебе на высоких тонах. ты просто производила впечатление на людей. 5. я ещё никогда не чувствовал себя так комфортно с кем-то, пока не встретил тебя. может, это потому что я знал тебя задолго до того, как мы стали чем-то большим, но я чувствовал, будто я настоящий рядом с тобой. 6. ты всегда знала, чего я хотел и что мне было нужно. было ли это держать тебя за руку, когда я нервничал, или чтобы ты держала меня, когда казалось, будто всё идёт не так. ты знала. 7. мои друзья тоже привязались к тебе. ты всегда давала им хорошие советы и помогала с их проблемами. ты затронула не только мою жизнь. 8. ты помнила всё, что я говорил тебе. начиная с того, где я вырос, и заканчивая моим любимым напитком. 9. перед тем как поцеловать меня, ты смотрела на меня тем взглядом, который заставлял моё сердце биться чаще, а желудок — делать тройное сальто. всё становилось хуже, когда ты наконец целовала меня. 10. ты делала меня счастливым. таким счастливым, что я забывал, как это, когда тебе больно, ты делала меня взволнованным, нервным, напуганным и перегруженным. жизнь с тобой была услугой, и господи, я так скучаю по тем временам, когда чувствовал что-то, кроме грусти. — 10 вещей, которые я должен забыть о тебе.
ну, на самом деле неплохо так быть собой. местами знаешь где дура, а где умная.. это так честно, если
но боже, эта взрослая жизнь, такая тошнотная местами. что хочется вечного праздника именно, аминь
я просто ещё маленькая девочка, которая пишет свою жизнь. не накладывайте на меня многое, это трудно нести ;)
