слезы и вспышки гнева - разные формы агрессии по целенаправленному объекту. моя история аутоагрессия. ноешь и еще ненавидишь себя за то, что ноешь. в прямом и переносном смысле. за последние 9 дней, 9 раз просыпалась с опухшими глазами. больше всего раздражает несерьезность причин, типа ты сравниваешь свои загоны с тяжелыми проблемами других людей и не находишь веских причин для неврозов, кроме собственного уебанства. у меня есть все для хорошей и благополучной жизни: квартира, работа, ежедневная поддержка семьи в моральном и материальном плане, что еще надо-то? почему с каждым днем все больше растет жажда к деструктивности и самоуничтожению?
намерено избегаю других социальных контактов, зачем обременять жизнь других людей, затягивать их в свое болото, затем давать шанс уйти навсегда, что впрочем обычно люди и делают (не все так глупы как может казаться), а самой оставаться с эхом близости.
Сейчас прочитала предкам 15-минутную лекцию о психоанализе видеоблогинга и причинами почему человек показывает все стороны своей жизни - от рождения ребенка до процесса испражнения.
мама долго слушала и подвела итог: "дебилы, блять".
вспомнила ученика (нетипичный), каждый урок ноет о жажде смерти. с ним не все в порядке. я увидела себя в кривом зеркале. не понравилось. но ни себе ни ему помочь не в силах.
перестала корить себя, что пишу сюда все нытье, потому что это расслабляет, а значит идет на пользу
«За расставаньем будет встреча»
Знакомые часто удивляются моему желанию быстрее посдавать предметы и улетать домой. Обычно для этого еще приходится нормально так попотеть, попытхтеть над учебниками, чтобы закрыть все коллоквиумы с первого раза, но я знаю ради чего я жертвую своим свободными временем, сном. Только уехав, я поняла насколько важна семья, насколько я их люблю. Нет, у нас всегда были отличные отношения, но живя дома, с родителями, я практически не пересекалась с ними, закрывшись в комнате, занимавшись своими делами. Теперь же - я ни на шаг не отхожу от мамы, а вместе с папой смотрим футбол, хотя я в нем ни черта не понимаю. С сестрой мы даже спим в одной комнате, несмотря на то, что у каждой есть свои комнаты. Я снова, как в детстве, бегу к бабушке на обед, слушаю дедушкины истории о пациентах, а потом с удовольствием играю со своими двоюродными братьями_сестрами.
И с одной стороны я дико скучаю, с другой - я благодарна вселенной за этот опыт и то, что я поняла, что для меня на самом деле важно.
