Развиваю нюх на работе. Хозяйка отеля отказывает в брони всем, кто ей не нравится, кто пьян и тд. Говорит, что нет свободных комнат. Сказала и мне так делать. Делаю. Но иногда не сразу ясно, пьян человек или нет, а ответ на вопрос есть ли свободные комнаты надо дать в течение нескольких секунд. Сейчас как раз был один такой, принюхивалась как могла, пока спрашивала на сколько ночей, сколько человек. Алкоголь почувствовала только когда он подошел ближе, чтобы я его зарегистрировала: (Суть в том, что такие люди могут шуметь ночью, приводить непонятно кого в отель, ломиться во входную дверь в 2 часа ночи, потеряв код от домофона, и потом названивать мне. И чаще всего не освобождают комнату до 11, как это положено, приходится им звонить, стучаться в дверь и т.д. Короче, мой нюх меня подвел сегодня.
Полистала ленту на вью и захотела тоже чего-нибудь черкануть сюда.
В конце марта иду в свой первый в жизни отпуск (#ждужудждуу). Это значит, что пол года я уже отработала, а вроде недавно только носилась с документами для трудоустройства.
В отпуске я бы хотела побывать вот в таких красивых местах, как на тех фотках сверху. Или попасть на концерт любимой группы (что приравнивается к перелету в другой город, т.к. в нашу глухомань давно никто "масштабный" не приезжает: с) . Но ни то, ни другое, пока мне не светит. Кстати, а для вас идеальный отпуск - какой он?
Как думаете, мечтать об операции на глаза - это нормально? я вот сегодня узнала, что моё зрение ухудшилось до -3,5 и чую, что это не предел. И очки опять сломались, купила две пары, на работу и домой. Вы бы знали, как мне уже остопиздила эта тема с глазами и как я завидую зрячим людям. Уже несколько раз садилась не на свой автобус тупо потому что не вижу номера и ориентируюсь на внешний вид маршрутки.
Хотела бы я вам рассказать что-нибудь хорошее, да вот только нечего. Со съемным жильем непонятки, папа болеет, операции не помогли, куча потраченных денег на лекарства и врачей - тоже, у Влада последний год учебы в магистратуре, диссертация, армия под вопросом.
Но всё наладится и обязательно будет хорошо
да?
Только один вопрос
Мне 23 года. Были ли у меня серьезные отношения? Нет, мать твою!!
У меня была как и у всех первая любовь в школе. Ссоры, расставания каждый месяц, измены и всё прощающая я, в слезах и надеждах. Мне кажется, это типичная история первой любви. Естественно, мы расстались. Я ушла и больше не вернулась, а он в этот момент меня как раз и полюбил, так как надо было любить.
Следущая история полностью расстоптала меня. Я влюбилась в своего лучшего друга. И это было взаимно, просто нам не хватило смелости. И пока я ждала от него первого шага, потому что он мужчина, он нашел себе девушку, которая наставила ему рога.
Но история не про это. А про то, как я- дурочка тупая, вела себя, как истиная женщина, которая любит. Думала в первую очередь про него, а не про себя и хотела, чтобы он был счастлив, даже если без меня. А он в это время втаптывал меня в грязь и я всё терпела. Это несомненно сказалось на мне. Мне кажется, во мне умерла вера во что-то хорошее, я стала жёсткой, перестала доверять.
Отношения на расстоянии. Помню, как я однажды дала позыв в космос "Хочу отношения, даже если они будут на расстоянии. Я готова ждать". И я была готова ждать и всё было красиво, пока не подорвалось доверие. Случился щелчок и начался обратный отсчет. А я раньше считала, что людям можно давать второй шанс, но это редко что-то меняет.
В общем, к чему это всё я? Мне 23 года и у меня не было нормальных отношений. Долгих, надежных и прекрасных. Почему?
Я не спорю, характер у меня сахар со стеклом, но ведь где-то же должна ходит моя половина. Я так хочу, чтобы Он пришел, обнял и остался со мной надолго, а лучше уже навсегда.
Вчера эмоционально ярко провела вечер, ходила на концерт посмеялась от души, концерта было два, один бесплатный по пригласительным, другой платный. Вообще так сейчас они часто делают, агетируют народ выборы ведь не загорами. Но сейчас не об этом.
В предыдущем тексте я говорила что главный актер моей жизни сейчас на гастролях, так вот я именно такого рода концерты и имелла введу, правда в наш город он вчера не приезжал приезжали другие классные, веселые и безбашынные команды, но отсидела я все два концерта, помогала им за сценой та и просто сидели болтали… и знаешь что я поняла? это действительно очень тяжело как физичиски так и морально, отдаешь всего себя залу свою энергию и силы после двух концертов я было как буто жадно высушиный лимон что там говорить о ребятах. Может вчерашний вечер и послужил тем что сегодня нет ни одной мысли, теперь мне не хочеться задавать своему мужчине ну очень большое количество вопросов которые еще позавчера были не отьемливой частью нашего разговора… Нет я его не жалею и даже не собираюсь, вообще считаю что жалость самое отвратитильное чувство которое только можно было подсилить в наши с вами тела и мысли. Просто взяглянула на некоторые вещи с другой стороны.
Коль перекладывать все мысли с головы в текст задача номер один по разгрузке моего мышления и мировозрения этим и займусь. Сегодня первый день за долгое время что у меня в голоае нет ни одной мысли, даже эти мои скверные мыслишки почемуто сегодня решили оставить мою голову. Сижу в офисе и хотелось бы сосредоточится на работе вот только и работы та особо нет, как бы мне хотелось что б даже передохнуть времени не было но нет же, есть! Две недели назад я уволилась с предыдучего места работы, не сказать что меня котегоричиски что-то там не устраивало но слишком много нервов стало уходить туда где бы мне не хотелось их тратить. И вот ушла я в здание напротив, суть работы таже и даже предыдущий офис я вижу с окна, колектив тут другой, новый не изведаный и молодой, однозначно поярче тех двух "Скруджев" вот только рабоиы стало меньше, у меня отдельный офис и сижу я тут практичиски всегда одна, о люди, приходите мне так нужно окунуться в работу с головой… Ладно не буду ныть это точно не мой конек. Завтра два дня выходных и на работу с новыми силами и энергией, вперед покорять мир, Файтин!
Апатия ко всему. Угнетенное состояние. Слезы наварачиваются, хотя стараюсь как никак себя сдерживать. На концерте он невзначай поздоровался и мило еще долго улыбался мне глядя в глаза при этом сказав: "Ну вот с этого дня наши пути разошлись" и стоит дальше лыбиться. Что блять? С этого дня? Они еще очень давно блять разошлись по его вине. Я с ним вообще говорить не хотела, ни смотреть на него - ни-че-го, ибо нет смысла. Пару раз взглядами пересекались еще…и все. Наши общие знакомые даже не хотели оставаться тусить после канца (как было раньше), что мы и решили уйти по домам. А он походу еще и надеялся на что-то и я запомнила его этот потерянный взгляд, когда мы уже стояли в курточках. И выглядит он ужасно. И странно почему же так он стал плохо за собой следить раз "любовь" его греет и путешествует с ней. Сидя одиноко за барной стойкой, я к нему решила подойти попрощаться, а он уже не в настроении ответил сухо "пока", переписываясь походу с подружаней, с которой он хату снимает. Я, к сожалению, плохо узрела кто там на аватарке был изображен ахах. Но он аж испугался и стал прятать. Похер. Выйдя из заведения еще больше меня стало мучить то, что это действительно было все. Я еще полчаса тупо по кругу ходила туда-сюда по улице чего то ожидая, а чего именно я сама запуталась…Приехав домой я ему одно сообщение отправила, но в ответ пока что тишина, не заходит. И он еще смеет говорить, что он хотел жениться на мне, пффф. И даже если бы я не пришла на концерт, я тоже не находила бы себе места с терзающими мыслями: а что как он.
И все как всегда по кругу происходит: у меня вот-вот уже госы с защитой, не могу нормально готовиться, в голове полная каша, подавленное состояние, даже сейчас пишу этот пост, не могу, слезы самопроизвольно текут..Боль и пустота заполнила полностью меня. И спрашиваю себя: "и что дальше?"
Еще ночью и утром вынес мне мозг чувак, который я даже не знаю как объяснить друг\не друг, парень не парень, который мне симпатичен. Тоже будто знал, что я была на концерте и дикую ахинею стал нести, на зло не на зло, но спасибо ему за "оптимистичный" настрой. То он ебет кого-то в эту ночь, то еще что-то..Один лучше другого, ей богу. Неужели я рождена для того, чтобы надо мной издевались?
Вместо того, чтобы смотреть в экран телефона займитесь искусством, поцелуйте кого-нибудь, прочтите книгу, разрежьте старые журналы, встретьтесь с другом, проснитесь, чтобы увидеть рассвет, запишите свои мечты, поплавайте в океане, сделайте кофе, займитесь чем-то, что у вас плохо получается или скажите кому-то, что любите их.
