Начались солнечные осенние вечера, когда гулять одно удовольствие.
Вспоминала себя когда училась в школе. Тогда, я очень хотела и ходила гулять. Думала, поскорей бы встретиться со своими подругами, куда-нибудь сходим, посидим у нее и посмотрим что-то. Или поиграем в симс или слендера. Мне это было нужно как воздух, и если я не могла выйти, то мне было очень грустно.
Сейчас же у меня тех подруг нет.
Нет ее. Это грустно когда думаешь, что я не смогу больше поделиться с ней чем-то важным, чем-то новым. Не приеду к ней в ее город на выходные. Не расскажу как я защитила диплом и окончила колледж. Как я рада, что наконец это все закончилось. Так же она не узнает на какую работу я устроилась и как мне там нравится или нет. В будущем я не скажу ей самой первой, что у меня будет ребенок, она не будет свидетельницей на свадьбе. Она не будет знать мои успехи и переживания. Она больше не будет знать обо мне ничего.
Были близкими 8,5 лет, на этом нужно поставить точку. чихнула
Записки из подполья №1
- 04.04.19 - четверг
У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?
А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".
- 10.04.19 - среда, работа
Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.
- 11.04.19 - четверг, работа
Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.