Зачем тормошить прошлое, тем самым делая себе больно? Я не знаю.
Я вспоминаю те дни, тех людей и мне хочется плакать, ведь этого больше никогда не будет, оно уже прошло, а воспоминания остались. Тебе тоже порой кажется, что раньше было лучше, не то что сейчас? Вообще, воспоминания - они как вода, так же просачиваются через твои руки и вот уже их нет!
На самом деле, всё это просто не имеет смысла. Возможно, в очередной раз копаясь в своей памяти, я решу покончить с собой, вспомнив эти слова.
One day
Мой мир полон странностей.
Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.
Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.
Ну вот, привет, тебе 20.
Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.
Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.
Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".
Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.
Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.
И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?
Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.
Вот он твой "один день жизни"
Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.
Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".
Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.
Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.
Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.
Наша история длительностью в пол года, завершилась.
Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.
Убежим по своим делам и будем жить дальше.
Но знай, что я всегда буду помнить тебя.
Мой один день.Один чертов день.
Все детство обучаясь ходить, бегать, качаться на качелях, ездить на велосипеде мы получаем синяки, ссадины, порезы, ободранные колени и локти - физическую боль.
После, когда мы учимся жить, мы получаем весь спектр эмоциональной боли - печаль, обида, ревность, зависть, депрессия.
Грядет время и мы научимся жить. Тогда боль исчезнет, как исчезли однажды ободранные коленки и синяки.
Объявился Б.
И че он хочет не понятно. А у меня только начало что-то происходить в жизни: я познакомилась с А., за мной ухаживает другой еще парень. И мне вроде все даже нравится, и тут он. И я даже не знаю, как к этому относиться. Я его оставила как приятное воспоминание и некий урок. А тут… И я вот понимаю, что как раньше - нахуй надо, а к другому не факт, что он готов. Да и как "объявился", скорее объявился и тут же исчез.
Короче, пздц.
Я опять херово себя чувствую, и хотела бы (если уж по правде) пересечься с А. и пообщаться. Но мы с ним увидимся скорее всего не раньше, чем через недели 2.
Думала написать ему что-нибудь кокетливое, но боюсь всё испортить.
А еще меня всё бесит на работке. Ничего не меняется и я в душе не чаю, что блин мне делать. Мне кажется, что я здесь только деградирую, и мои знания исчезают как песок сквозь пальцы. Хотя училась я хорошо и многое знала.
Господи, дай мне просто знак, что делать дальше и в каком направлении двигаться!
Вставать и ложиться в примерно одно время становится все проще. Работоспособность вроде тоже потихоньку возвращается. Поправилась в последнюю неделю августа и теперь пытаюсь снова вернуться в своё нормальное состояние. Может и не врут все эти мотивационные книжки (?) Где только найти эту недостающую каплю энергии, чтобы ещё и вечером можно было существовать.