слышишь?

у вас было ощущение любимого якоря,
которого больше всего любишь,
но от этого он не перестает быть якорем
и упорно тянет вас на дно ?

как я зла и как я разочарована. опять

ГАЛИМЫЙ ЛГУН! КОНЧЕНОЕ ВРАНЬЕ! МРАЗЬ!!

я глупая, мне не хватает духу признаться, что я на вторые сутки
рыдала, как зверь, проклиная разлуку
за то, что она увела твои руки,
за то, что она их так крепко держит,
за то, что тебя обнимает.
cука.
и режет мои, очень ловко режет. не страшно, пустяк.
поболит и отпустит.
пускай мне опять эту соль по вене

когда ты уходишь, воды становятся пресными
и вся моя жизнь разбивается на «до твоего ухода», «во время» и «после»
стараюсь хранить спокойствие, но если до конца быть честным:
уносит, меня уносит.

это всё такие глупости
состояние безысходности, окончание срока годности, принцип живой очерёдности
никому уже не нужные условности

это что ещё за новости?
кто разучился улыбаться?
ерунда, нужно уметь расставаться
отметать ненужные, а тем более, старые вещи
ты всего лишь не хотела стараться
громкость уменьши

ты же знаешь, милая, я права

знаешь ли ты, господи, как это, когда все болит внутри?
закрываешься на счет "один", взрываешься на счет "три",
и весь трясешься от диафрагмы живота до предплечий рук и отпечатков ног?
когда как конец света каждый гребаный вдох?

а знаешь: мне ведь больно. я смеялась тебе в лицо постоянно, а внутри так плкала, так хватала тебя за грудки, трясла, кричала: "за что?"

но я смеялась, ты грубил и все осталось как было

этот ноябрь стоил тысячи других ноябрей,
он за тридцать дней выколол из меня - меня,
я нарушена, презираема и, раздетая до костей,
говорю о тебе так, словно ты вся моя родня;

мне сейчас не в чем себя винить, но в который раз
я в руинах размером в средневековый замок,
и кто бы знал, как я не могу отвести от тебя глаз,
покрываясь огромных количеством мелких ранок;

когда начался мой режим самоуничтожения,
перешедший в оглушительный дисбаланс –
я была готова идти вплоть до самого поражения,
но в итоге получила его заранее, как аванс;

этот год, выжженный как пшеница в полях,
разрешил глотать свои детали не запивая:
я после тебя осталась на тонущих кораблях,
где в результате любви не страшна и Мировая.

и как только ты, наконец, понимаешь, что он, собственно, богом тебе есть данный -
лучшего, девочка, в этой жизни и не проси
он зачем-то решает скорее собрать чемоданы,
и уехать подальше на первом дешевом такси.

все слова его добрые - словно по шее водит тупым ножом,
я никому не умею жаловаться, потому что у меня всё хорошо.
но когда вечером пары сидят и греют друг друга в трамвае -
я очень медленно умираю.

почему-то сегодня захотелось что-то писать и неважно где и о чем. просто чтобы пальцы перебирали клавиатуру, заполняя этим стуком тишину и пустоту во мне.сегодня солнечный день и очень болит голова. почему мне многое наскучило? скука - это самое ужасное, что может быть в жизни, она тебя потихоньку съедает и уже ты - это кусок чего-то мутного и невзрачного, самому себе неприятного.

я не могу сидить больше вконтакте, это постоянные напоминания о той странной ситуации, в которой я сейчас нахожусь. хотелось бы знать: а эта ситуация сама по себе существует не только для меня? хотелось бы верить, что нет

успокойся, ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали,
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами,
а потом отложили подальше и больше не замечали.

так надо