VKontakte
<<Всё быть может, но, быть может, только то не может быть, что, быть может, быть не может, остальное может быть.>> ©
Это шейх Hamad bin Hamdan Al Nahyan, известный также как «Радужный шейх»
Несколько лет назад он на одном из своих островов сделал канал в виде своего имени.
Планируется, что подобная штука привлечет туристов и вообще. Она еще незакончена, но уже сейчас выглядит круто. Ссылка на карту Гугла на всякий случай.
© Отсюда
Ооооо! Какой хороший вопрос: 3
Не удивительно, что я хочу посетить много разных стран, увидеть их культуру, быт, традиции. Я люблю путешествия, новые открытия) Всегда хотелось совершить кругосветное путешествие: 3 С самого детства (Мечта многих, я думаю))
Первым делом очень ОЧЕНЬ хочу посетить Японию!
О, Страна Восходящего Солнца *__*! Моя мечта! 
Как я хочу побывать там! И я обязательно этого добьюсь! 
—-------------------------------------------------------
Также хочу побывать в Корее ^^ Там Ким Бом *__*)))
—--------------------------------------------------------
Лондон, Париж, Нью-Йорк, Венеция… Боже, столько всего неразведанного, неувиденного… Разведаю, Увижу!
Может, не в ближайшие 10 лет, но побуду везде, где захочу) Я верю…
Холостяк, но в отношениях ^^' То есть мы с ним (буду называть его Т*3) не встречаемся, но я жду когда же это всё-таки произойдёт, впрочем, наверное, как и многие девушки, оказавшиеся в такой ситуации) Флиртуем, любезничаем, но дальше этого не доходит. Да и вообще я в непонятках. Мне Т*3 очень сильно нравится. Но почему-то мне кажется, он - не тот "предназначенный мне судьбой", "тот самый единственный и неповторимый", "тот, с кем красная нить судьбы меня связала": 3 (нужное подчеркнуть)
Хотя кто знает… Жизнь - странная штука. Как ни крути)
А пока..Моя холостяцкая жизнь проходит довольно скучно: (Теплюсь надеждой, что, ВОЗМОЖНО, когда-нибудь, Он всё-таки предложит встречаться: 3 Или что это нежная привязанность отпустит меня и я найду "Того самого".
Ох уж эта любовь 
lady-m :
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
via yore
Я хочу попробовать с завтрашнего дня. Ежели не забуду, то ждите отчеты по дням. Присоединяйтесь =]
Маш, поддержу. Думаю интересно писать отчёты самой и читать других :)
даа тоже начну наверное)
Попробую) Надеюсь, не забуду: 3
Эту дорогу можно обнаружить между префектурами Нагано и Тояма в «Японских Альпах».
Этот маршрут известен как «Альпийский маршрут» и «временами» здесь можно проехать только на машине ;) Сам район известен своими горнолыжными курортами, а также самой большой в Японии дамбой под названием Куробэ (Kurobe).
В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. Вообще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.
10 место
Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.
9 место
Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.
8 место
Компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.
7 место
Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.
6 место
Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой».
5 место
Координатная рубашка. Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, F-4».
4 место
Зеркальное зеркало - система зеркал, в которой ваше изображение передается таким, каким вас видят окружающие.
3 место
Портативная ступенька. Это брусок на длинной ручке, который пригодится, если ступеньки лестницы слишком высоки для вас. Просто подставляйте брусок к каждой следующей ступеньке, и вам не будет неудобно.
2 место
Авторучка с подогревом. Важно даже не то, что это устройство пишет на лютом морозе, а то, что оно греет руки!
1 место
Изобретение прибора под названием «Пылесос наоборот» явилось следствием вражды между соседями. Дабы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Потом в устройство был встроен таймер и оптическая система наведения на неприятеля. Автор идеи, которого, кстати, неоднократно
арестовывали за нарушение общественного порядка, по сей день искренне считает, что его детище может пригодиться в локальных войнах.
Светодиодные зубы
Сейчас в стране восходящего солнца набирает новое веяние – мода сверкать своими зубами. Все больше японцев обращаются к стоматологам для того чтобы сверкать светодиодным светом любой расцветки. Наиболее популярны красный, синий и зеленые цвета подсветки зубов. На улицах можно встретить толпы японцев на ночных улицах, которые напоминают скорее киборгов из фантастических фильмов
Ароматная рубашка для мужчин
Не каждый мужчина пользуется туалетной водой. Для них была создана рубашка с ароматами розы и ментола, которая не дает распространяться запаху пота. Таким образом, мужчина всегда хорошо пахнет, не прилагая для этого усилий.
(Вот бы все мальчики такие носили *_* (ну или пользовались туалетной водой))
Ноутбук – хамелеон
Японская компания Toshiba представила в Токио новую модель ноутбука Dynabook Qosmio T750, крышка которого способна менять цветовую схему.
Технология, превращающая поверхность Qosmio T750 в хамелеона, называется Picasus и она разработана в сотрудничестве с японской компаний Toure Meihan. При отклонении источника освещения она становится темно-синей и фиолетовой с оттенком металлика. Подобный эффект достигается за счет использования специального покрытия из ламинированных пленок, каждая из которых имеет несколько нанослоев.
«Шоколадный» фотоаппарат Fuvi Chocolate
Японские производители цифровых фотоаппаратов решили побаловать пользователей «вкусным» дизайном. Они выпустили камеру Fuvi Chocolate, которую на первый взгляд не отличить от плитки шоколада.
(хочу себе такой..)))
Плащ невидимка
Японские ученые из лаборатории Inami Laboratory при университете Кейо разработали «плащ-невидимку». Ткань плаща «воспроизводит» изображение, которое прикрывает человек, облаченный в этот костюм. Правда, невидимым такой плащ будет только с одной точки обзора.
(c) AnimeReactor
via goodbye-berlin ; netvoya ; yyablochnaya ; fuck-california ; jbrothers
— Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
— Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
— Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
— Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
фабриках этой фирмы в Малайзии.
— У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
— Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
— Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
— Жемчужины растворяются в уксусе.
— Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
— Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
— Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
— Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
— Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
— Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
в имени которого содержались все буквы слова преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
— В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
ручкой.
— 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
— Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
— Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
— Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
— Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
— Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
— Улитки могут спать до трех лет.
— Крокодилы не умеют высовывать язык.
— Зажигалка была изобретена раньше спичек.
— Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
— Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
— Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
— Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
— Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
— Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
— Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
— Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
— Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
братьев Райт.
— American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
— Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
— Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
— Крокодил не прикусывает свой язык.
— Стрекоза живет 24 часа.
— Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
— Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
— Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
— На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
— Миндаль родственник персика.
— У китов на голове растут волосы.
— Глаз у страуса больше, чем его мозг.
— Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
— У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
— Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
— Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
— За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
— Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
— Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
— Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
— Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
— Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
— Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
— Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
— Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
— Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
— Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.
— В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
— Доллар можно разменять 293 способами.
— В мире кур больше, чем людей.
— Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
— Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
— Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
ОВЕН
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
ТЕЛЕЦ - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
БЛИЗНЕЦЫ
- это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает
РАК
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:; а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Муд¬озвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
ЛЕВ
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и лохи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов¬ произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие
ВЕСЫ
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
СКОРПИОН
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
КОЗЕРОГ
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
ВОДОЛЕЙ
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
РЫБЫ
бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.
Привееееет 
С праздником! С днём всех влюбленных)
Поделюсь-ка я тем, что происходило у нас в лицее))
Какой день, какой день!
Столько всего произошло. Не со мной, но я так рада. Все в шоке, но это ведь не сон, я думаю… ;))
Короче, дело было так. Есть у меня соклассник - Кирилл. Мальчик такой хороший и симпатичный. До сегодняшнего дня НИКТО (по-крайней мере, большинство класса, исключая может пару человек) не знал, что ему нравится Асема! Только сегодня раскрылась эта тайна!))
Было так мило…
Мы, девчонки, стоим в кабинете, болтаем с нашей кураторшей (она у нас молодая, все время спрашивает про наши отношения с мальчиками, любовь-морковь и ла ла))) . В общем, стоим мы и тут заходит в кабинет Кирилл. Подходит к Асеме и говорит: "Асема, это тебе" и протягивает пакет. Асема такая в шоке, открывает пакет. А Кирилл пулей из кабинета :D Она достаёт открытку и такого пушистого барашка. Так мило! Все произошло так быстро, что мы толком ничего не поняли)) Асема в растерянности, никто ведь и не знал, что она ему нравится)) А потом девчонки такие Асеме типа: "Иди, догони его!". Асема выбежала и поцеловала его в щёчку: 3 Вах! Всё вроде так просто, но меня сильно обрадовало!
Люблю я этот день)
via lenaprincess; sonnenschein
что ты можешь влюбиться в кого-то, независимо
от того, как он выглядит
быть верной своему сердцу
что любовь может возникнуть между людьми из
совершенно разных миров
что все, кого мы потеряли, всегда будут с нами 
что даже самые смелые мечты могут стать реальностью 
что хоть и есть разница между людьми, мы должны
принять и полюбить это
что люди красивы не из-за того, как они выглядят,
а из-за того, кто они есть внутри
что мы все предназначены для чего-то великого 
что можно найти того, кому ты предназначен судьбой,
в самых неожиданных местах
potter:
Orlando Bloom - Hugo Boss
Орландо няшка: 3
Жду не дождусь того дня, когда сможем пойти покушать РААААМЕЕН
*сказала как Спанч Боб, говорящий ВООБРАЖЕНИЕ *
Ням-ням 
Самые популярные посты